Театральная постановка
«Звезда Алладина»
Сцена напоминает площадь восточного базара.
Из лесу выходит группа российских туристов (они поют песню на мотив «Трава у дома»)
Устали наши ноженьки
И нет в лесу дороженьки
А до привала, видно, путь большой.
В лесу вороны каркают
Чайку бы нам с заваркою
И бутерброд огромный с колбасой.
Не снится нам трава, трава у дома.
Не снятся нам цветущие сады.
А снится нам дорога из бетона
А снятся нам через ручьи мосты.
Вся группа туристов выходит на край базарной площади.
Руководитель группы – Все! Привал! Так, мальчики налево – за дровами, девочки направо – чистить картошку, а не то, что вы подумали. (Присаживается на землю и натыкается на бутылку) – Ух, ты! Что такое? Ни чего себе, какая бутылка! Вот это экземпляр! Остальные – дай посмотреть, дай посмотреть! (Трутся об бутылку, из нее пошел дым )
Голос за сценой:
Восточной сказкой нас не удивить…
Но в этот раз молчит Шехерезада.
Позвольте Вас на притчу пригласить
Про Аладдина, и про всё, что надо!
Раздвигается занавес - на базарной площади Мустафа и Барыга.
Туристы одновременно плавно перемещаются за ширму и начинаются переодеваться в восточные костюмы в порядке очередности выступления.
Мустафа и Барыга ведут диалог:
Барыга - Скажи мне Мустафа, вот у тебя дед 50 лет на базаре торговал, отец 50лет на базаре торговал, ты здесь уже плесенью покрылся, Джины бывают только в сказках?
Мустафа - Я на базаре стою всю жизнь, отец стоял всю жизнь и дед здесь родился и умер. Так вот дед как-то раз встретил одного колдуна из города Мангриба, у которого был знакомый Джин, а почему ты спрашиваешь?
Барыга - А потому, почтеннейший Мустафа, если ты встретишь Джина, то попроси у него свежие носки – НЕВОЗМОЖНО СТОЯТЬ РЯДОМ!!! Слушай!
На песне Ишака появляется грустный Аладдин с ишаком на поводке (на шее Ишака бирка с именем «Росинант».
Ишак напевает –
Ослицу встретил я,
Потерял я покой
Теперь мечта моя –
Быть все время с тобой…
Моя хвостатая,
С фигуркой статною.
О, моя милая,
Стань моею судьбой…
Аладдин пинает слегка ишака, ишак опускает уши и начинает трындеть –
Ишак: Хозяин, ну купи мороженного, или хотя бы соку … (получает от Аладдина пинок под зад).
Ишак: О, Аллах, чем так жить, лучше умереть…
Достает откуда-то Тетрис (или кубик Рубика) и начинает тыкать клавиши.
Вдруг Аладдин видит сундук. Сундук на замке. Аладдин бьет по нему ногой – срабатывает автосигнализация.
Аладдин еще раз бьет по сундуку – сигнализация отключается. Пытается открыть сундук разными предметами.
Аладдин – может попробовать, как Али-Баба? Что он там говорил?
Конопля - откройся! Фасоль – откройся! Овес – откройся! Ни чего не получается.
Ишак подсказывает – Хозяин! Попробуй Сим-сим, откройся!.
Аладдин говорит – Сим-сим – откройся! И сундук открывается
Аладдин ишаку – молодец Росинант! (Дает ему пачку соку 0,25 литра), на животное, подавись…
Из сундука вылазит очень большой небритый джин и говорит:
Джин - Говори, мой спаситель, чего желаешь? Только сразу учти, на Канары я с тобой не пойду и не проси, ноги уже не те, а летать с таким брюхом, извини, не Шатл - Колумбия...
А так, любые три твоих желания исполню.
Алладин, Ема Ё, вот подфартило. Слышь, джин, а слабо мне сейчас джип подкатить??
Джин – да без проблем, выбирай по каталогу, мой повелитель
Алладин – Ух ты, какие клевые. Так, что же выбрать, а вот, Хочу джип Бумер последней модели, самый навороченный…
Джин – Самый навороченный, сейчас посмотрим – Трах, тибидох, тибидох – получай!
Выезжает радиоуправляемый джипик БМВ.
Аладдин – ты чё, ёма ё, я же джип просил, настоящий!
Джин – а это что по твоему, «Запорожец» что ли? Бери, что дают…
Аладдин – ну ты и скотина, зачем я тебя только из сундука вызволял…
Джин – а за скотину ответишь, (пощипывая бороду и шепча – трах, тибидох..)
Аладдин – ну ладно, ладно, извини, сгодится эта безделица, только где ж на нее Дюраселов напасешься, китайцы вон втридорога подняли цены на батарейки, когда «Свет в наших окнах» Ибн-Чубайс борьбу с неплательщиками начал. Ну ладно – хочу второе желание
Джин – давай.
Аладдин – хибарка у меня хоть и большая, но и на ползвездочки по удобствам не тянет…Кароче! Хочу квартиру нормальную, пятикомнатную, с этим, как его У-НИ-ТА-ЗОМ и с видом на какой-нибудь водоем.
Джин – с квартиркой это посложней будет, сам видишь, где живу, никаких санитарных условий, ну ладно, попробуем – Ахалай, махалай – крекс, фекс, пекс. Получай!
Выходит элегантная дама с пачкой документов,
Дама - так кто здесь Шахрияров Аладдин Абдуладдинович? Вы? Документики пожалуйста, что-то ВЫ на себя совсем не похожи, вы с утра не принимали, случайно (щелкает перед глазами пальцами)? Ну ладно. Поздравляю Вас! Позвольте от имени Персидской строительной компании имени фараона Рамзеса вручить вам ордер на новенькую квартиру (выдерживает паузу, Аладдин в это время радостно потирает руки), а также кредитный договор сроком на 500 лет под 90 процентов годовых.
Аладдин в ужасе отскакивает.
Дама: но это еще не все! Учитывая, что недвижимое ваше имущество никуда не сдвинется в ближайшие 500 лет, мы возьмем в залог ваше транспортное средство, как его зовут, Росинант? Из России что ли?
Аладдин – да нет, местный он.
Дама – Россинантик, хороший мой, вот и тебе документик (прикрепляет на спину ишака бумагу «Залог»).
Аладдин – Во, попал! (Задумался…) Стоп, а у меня же еще и третье желанье осталось! Эй, джин, а ну-ка давай-ка мне жену, а то матушка все мозги пропилила – когда женишься, когда женишься? А куда мне спешить, полтинник тока год назад стукнул, а эта, как ее, компания имени Рамзеса мне еще лет пятьсот покоя не даст, так что еще есть время погулять… А давай сразу трех, чтоб как в кино –
Аладдин поет:
Если б я был султан, я б имел трех жен,
И тройной красотой был бы окружен.
Три жены – красота, что ни говори.
Не живут, так как я, даже короли!
Джин – Ну куда деваться, ради такого дела не жалко последних волосинок на бороде, - (колдует) –
На златом крыльце сидели царь, царевич, король, королевич – трах, тибидох, махалай!(последнюю волосинку выдирает из груди)
Выходят три восточные красавицы и начинают танцевать.
Джин – Фу, все! Получилось!
Аладдин – (трогает одну из танцовщиц, за что получает от нее в ухо). Ух ты, вроде настоящие!
Спасибо джин, всё, можешь быть свободным, иди на все четыре стороны!
Джин – да на четыре мне ни к чему, мне бы до бани добраться, да к лекарю за касторкой, а то я чего-то засиделся на одном месте….уходит…
Аладдин радостно – Хорошо-то как, девки - красавицы, матушка-то как обрадуется, свадебку закатим. А что красавицы, айда за мной, квартирка у меня новая, места всем хватит….
Красавицы – О наш, господин! Замаялись мы без жилья скитаться по дальнему и ближнему зарубежью, а так свой дом появился. Спасибо наш повелитель!
Появляется масса народа – мужья танцовщиц, их дети, свекрови, тещи и прочий люд…
Аладдин возмущенно – не, не, мы так не договаривались, не надо мне ничего!
Аладдин всех прогоняет, в отчаянье достает из шаровар стодрахмовую купюру и подходит к продавцу Мустафе.
Аладдин – Скажи мне, о, добрейший Мустафа, а не найдется у тебя бутылочки крепкого пива, желательно охлажденного?
Мустафа - Ах, почтеннейший Аладдин, у добрейшего Мустафы всегда найдется все что захочешь, и даже больше! 10 баксов!
Аладдин - Мустафа, а драхмы прокатят?
Мустафа – (ёк!) - иди к барыге, обменяй ботву на капусту
Барыга (прислушиваясь к диалогу Аладдина и Мустафы), обращаясь к Аладдину – Комон ждебо дорогой! Бакс нужен?
Аладдин – ну вроде того…
Барыга – Сейчас Мамуке позвоню, курс узнаю. Звонит по мобиле –
Мамука? Здравствуй брат. Слушай вчера весь вечер звоню где был? Девушка гулял!
К себе гости звал? Фрукты, вино поил, кормил? Вай! Молодец! Потом рассказывай.
На столе?! Под столом?! На подоконнике?!! Ай затейник, слушай! А девушка как?
Девушка вообще не приходил?!!! Вах!
Обращается к Аладдину
- держи брат бакс даром, гуляй свой женщин, пиво пей…
Аладдин покупает пиво
Ишак – хозяин, оставь хоть глоточек.
Аладдин открывает бутылку и внимательно читает надпись на пробке, ставит бутылку на землю, вытирает в волнении пот со лба. Ишак в это время украдкой пьет пиво с бутылки.
Аладдин - Эй, Мустафа, а что здесь за буковки такие Д-В-Э-У-К??
Мустафа – ах варенный я ишак, три уха набекрень, ах бумажный я кушак, тюфяк, корявый пень, ну почему я сам не открыл эту бутылку пива, ах, ах, ах!
Аладдин - Мустафа, ты чё говоришь?
Мустафа – О, почтенный господин, поздравляю тебя, ты выиграл главный приз – Вечный достаток и благосостояние – ты теперь стал самым наипервейшим заместителем главного Энерго-Хама, тьфу ты Энерго-Хана по связям с инопланетными цивилизациями.
Аладдин – это как? И что теперь мне делать?
Мустафа – да ничего не делать, все само к тебе придет. Джин тебе еще и пиво будет в сауну приносить, так что давай в путь, в отдел кадров этого самого Д-В-Э-У-К-а (кто-нибудь из статистов либо вешает, либо переворачивает указатель с надписью «ОК ДВЭУК») и…ну и про почтеннейшего Мустафу не забывай…
Аладдин – да я что, да я всегда. Да я…Эх!
Мустафа – через неделю выкупишь ишака, через месяц закроешь кредит, а через год сам султан будет иметь за честь скушать с тобой Белого аиста…
Аладдин – так значит я с такой должностью богат, ёма ё, вот матушка обрадуется. А чтоб ей еще радостней было – эй, красавицы, а ну за мной со всеми своими родственниками, всем места хватит разгуляться!
Выбегают красавицы с семьями, одна из них начинает петь, остальные танцуют:
Эй, господин красивый наш,
Ты нам очень нравишься!
Нами очень ты любим,
Все, что хочешь, сотворим:
Уважаемый, уже
Мы забыли про мужей!
Нами ты боготворим,
Для тебя огнем сгорим!
Припев. Восточные сказки...
Зачем ты мне строишь глазки,
Манишь, дурманишь,
Зовешь пойти с собой.
Восточные сказки...
А, может, расскажешь мне
Какая – такая
Восточная любовь.
Все дружной толпой уходят (в отдел кадров ДВЭКУа), замыкает процессию джин с сундуком на плече.
Остается один Мустафа.
Мустафа – Да не зря у нас в народе говорят - счастье – это хорошее здоровье и плохая память. Забыл сказать Аладдину, что ему еще нужно таких 99 пробок найти…
Махнув рукой, собирается уходить…
На площадь выбегает взбудораженный Аладдин, тащит на поводке Ишака, который в свою очередь тащит за платье одну из танцовщиц).
Аладдин – Мустафа, меня с твоей пробкой так далеко послали, что даже у Джина ноги отвалятся.
Мустафа – прости меня, о, драгоценнейший! Аллах свидетель – немного забыл, немного перепутал, какая разница – все равно получишь приз, - бутылочку старого, доброго вина.
Достает пыльную, потертую бутылку вина.
Аладдин – подозрительно изучая бутылку, отдает ишаку – Ну-ка, ушастый, отдегустируй.
Ишак – делает большой глоток, облизываясь - вроде не паленное (прикладывается к бутылке и выпивает ее до дна )… уфффф….сказка!!!
Аладдин - Стоп, что-то знакомый сосуд! Ёма Ё! Эх, а чем черт не шутит! (трет бутылку, появляется дым или взрывается петарда…)
Аладдин, Ишак с танцовщицей убегают за сцену.
Мустафа –
Не завидуй тому, кто силен и богат -
За рассветом всегда наступает закат.
С этой жизнью, короткою, равною вздоху,
Обращайся как с данной тебе напрокат.
Из-за сцены выходят опять переодевшиеся туристы, «Барыга» - в Кепке, «Джин» - с сундуком, «Аладдин» - с бутылкой, «Ишак» - с маленькой девочкой, идут и поют:
А мы идем и каемся,
Как пьяные шатаемся,
В палатку бы залезть нам поскорей.
Футболки наши мятые
Давно покрылись пятнами
И нас не отличить от дикарей.
Не снится нам трава, трава у дома.
Не снятся нам цветущие сады.
А снится нам дорога из бетона
А снятся нам через ручьи мосты.
Голос за сценой: Суть нашей сказки в принципе проста:
Известно – на халяву уксус сладок.
А кто не верит в чары колдовства,
Вам наше представление в подарок!
Все проходят на сцену и кланяются. Аплодисменты, занавес.
ПРИМЕЧАНИЕ: ДВЭУК – Дальневосточная Энергетическая Управляющая Компания
«Звезда Алладина»
Сцена напоминает площадь восточного базара.
Из лесу выходит группа российских туристов (они поют песню на мотив «Трава у дома»)
Устали наши ноженьки
И нет в лесу дороженьки
А до привала, видно, путь большой.
В лесу вороны каркают
Чайку бы нам с заваркою
И бутерброд огромный с колбасой.
Не снится нам трава, трава у дома.
Не снятся нам цветущие сады.
А снится нам дорога из бетона
А снятся нам через ручьи мосты.
Вся группа туристов выходит на край базарной площади.
Руководитель группы – Все! Привал! Так, мальчики налево – за дровами, девочки направо – чистить картошку, а не то, что вы подумали. (Присаживается на землю и натыкается на бутылку) – Ух, ты! Что такое? Ни чего себе, какая бутылка! Вот это экземпляр! Остальные – дай посмотреть, дай посмотреть! (Трутся об бутылку, из нее пошел дым )
Голос за сценой:
Восточной сказкой нас не удивить…
Но в этот раз молчит Шехерезада.
Позвольте Вас на притчу пригласить
Про Аладдина, и про всё, что надо!
Раздвигается занавес - на базарной площади Мустафа и Барыга.
Туристы одновременно плавно перемещаются за ширму и начинаются переодеваться в восточные костюмы в порядке очередности выступления.
Мустафа и Барыга ведут диалог:
Барыга - Скажи мне Мустафа, вот у тебя дед 50 лет на базаре торговал, отец 50лет на базаре торговал, ты здесь уже плесенью покрылся, Джины бывают только в сказках?
Мустафа - Я на базаре стою всю жизнь, отец стоял всю жизнь и дед здесь родился и умер. Так вот дед как-то раз встретил одного колдуна из города Мангриба, у которого был знакомый Джин, а почему ты спрашиваешь?
Барыга - А потому, почтеннейший Мустафа, если ты встретишь Джина, то попроси у него свежие носки – НЕВОЗМОЖНО СТОЯТЬ РЯДОМ!!! Слушай!
На песне Ишака появляется грустный Аладдин с ишаком на поводке (на шее Ишака бирка с именем «Росинант».
Ишак напевает –
Ослицу встретил я,
Потерял я покой
Теперь мечта моя –
Быть все время с тобой…
Моя хвостатая,
С фигуркой статною.
О, моя милая,
Стань моею судьбой…
Аладдин пинает слегка ишака, ишак опускает уши и начинает трындеть –
Ишак: Хозяин, ну купи мороженного, или хотя бы соку … (получает от Аладдина пинок под зад).
Ишак: О, Аллах, чем так жить, лучше умереть…
Достает откуда-то Тетрис (или кубик Рубика) и начинает тыкать клавиши.
Вдруг Аладдин видит сундук. Сундук на замке. Аладдин бьет по нему ногой – срабатывает автосигнализация.
Аладдин еще раз бьет по сундуку – сигнализация отключается. Пытается открыть сундук разными предметами.
Аладдин – может попробовать, как Али-Баба? Что он там говорил?
Конопля - откройся! Фасоль – откройся! Овес – откройся! Ни чего не получается.
Ишак подсказывает – Хозяин! Попробуй Сим-сим, откройся!.
Аладдин говорит – Сим-сим – откройся! И сундук открывается
Аладдин ишаку – молодец Росинант! (Дает ему пачку соку 0,25 литра), на животное, подавись…
Из сундука вылазит очень большой небритый джин и говорит:
Джин - Говори, мой спаситель, чего желаешь? Только сразу учти, на Канары я с тобой не пойду и не проси, ноги уже не те, а летать с таким брюхом, извини, не Шатл - Колумбия...
А так, любые три твоих желания исполню.
Алладин, Ема Ё, вот подфартило. Слышь, джин, а слабо мне сейчас джип подкатить??
Джин – да без проблем, выбирай по каталогу, мой повелитель
Алладин – Ух ты, какие клевые. Так, что же выбрать, а вот, Хочу джип Бумер последней модели, самый навороченный…
Джин – Самый навороченный, сейчас посмотрим – Трах, тибидох, тибидох – получай!
Выезжает радиоуправляемый джипик БМВ.
Аладдин – ты чё, ёма ё, я же джип просил, настоящий!
Джин – а это что по твоему, «Запорожец» что ли? Бери, что дают…
Аладдин – ну ты и скотина, зачем я тебя только из сундука вызволял…
Джин – а за скотину ответишь, (пощипывая бороду и шепча – трах, тибидох..)
Аладдин – ну ладно, ладно, извини, сгодится эта безделица, только где ж на нее Дюраселов напасешься, китайцы вон втридорога подняли цены на батарейки, когда «Свет в наших окнах» Ибн-Чубайс борьбу с неплательщиками начал. Ну ладно – хочу второе желание
Джин – давай.
Аладдин – хибарка у меня хоть и большая, но и на ползвездочки по удобствам не тянет…Кароче! Хочу квартиру нормальную, пятикомнатную, с этим, как его У-НИ-ТА-ЗОМ и с видом на какой-нибудь водоем.
Джин – с квартиркой это посложней будет, сам видишь, где живу, никаких санитарных условий, ну ладно, попробуем – Ахалай, махалай – крекс, фекс, пекс. Получай!
Выходит элегантная дама с пачкой документов,
Дама - так кто здесь Шахрияров Аладдин Абдуладдинович? Вы? Документики пожалуйста, что-то ВЫ на себя совсем не похожи, вы с утра не принимали, случайно (щелкает перед глазами пальцами)? Ну ладно. Поздравляю Вас! Позвольте от имени Персидской строительной компании имени фараона Рамзеса вручить вам ордер на новенькую квартиру (выдерживает паузу, Аладдин в это время радостно потирает руки), а также кредитный договор сроком на 500 лет под 90 процентов годовых.
Аладдин в ужасе отскакивает.
Дама: но это еще не все! Учитывая, что недвижимое ваше имущество никуда не сдвинется в ближайшие 500 лет, мы возьмем в залог ваше транспортное средство, как его зовут, Росинант? Из России что ли?
Аладдин – да нет, местный он.
Дама – Россинантик, хороший мой, вот и тебе документик (прикрепляет на спину ишака бумагу «Залог»).
Аладдин – Во, попал! (Задумался…) Стоп, а у меня же еще и третье желанье осталось! Эй, джин, а ну-ка давай-ка мне жену, а то матушка все мозги пропилила – когда женишься, когда женишься? А куда мне спешить, полтинник тока год назад стукнул, а эта, как ее, компания имени Рамзеса мне еще лет пятьсот покоя не даст, так что еще есть время погулять… А давай сразу трех, чтоб как в кино –
Аладдин поет:
Если б я был султан, я б имел трех жен,
И тройной красотой был бы окружен.
Три жены – красота, что ни говори.
Не живут, так как я, даже короли!
Джин – Ну куда деваться, ради такого дела не жалко последних волосинок на бороде, - (колдует) –
На златом крыльце сидели царь, царевич, король, королевич – трах, тибидох, махалай!(последнюю волосинку выдирает из груди)
Выходят три восточные красавицы и начинают танцевать.
Джин – Фу, все! Получилось!
Аладдин – (трогает одну из танцовщиц, за что получает от нее в ухо). Ух ты, вроде настоящие!
Спасибо джин, всё, можешь быть свободным, иди на все четыре стороны!
Джин – да на четыре мне ни к чему, мне бы до бани добраться, да к лекарю за касторкой, а то я чего-то засиделся на одном месте….уходит…
Аладдин радостно – Хорошо-то как, девки - красавицы, матушка-то как обрадуется, свадебку закатим. А что красавицы, айда за мной, квартирка у меня новая, места всем хватит….
Красавицы – О наш, господин! Замаялись мы без жилья скитаться по дальнему и ближнему зарубежью, а так свой дом появился. Спасибо наш повелитель!
Появляется масса народа – мужья танцовщиц, их дети, свекрови, тещи и прочий люд…
Аладдин возмущенно – не, не, мы так не договаривались, не надо мне ничего!
Аладдин всех прогоняет, в отчаянье достает из шаровар стодрахмовую купюру и подходит к продавцу Мустафе.
Аладдин – Скажи мне, о, добрейший Мустафа, а не найдется у тебя бутылочки крепкого пива, желательно охлажденного?
Мустафа - Ах, почтеннейший Аладдин, у добрейшего Мустафы всегда найдется все что захочешь, и даже больше! 10 баксов!
Аладдин - Мустафа, а драхмы прокатят?
Мустафа – (ёк!) - иди к барыге, обменяй ботву на капусту
Барыга (прислушиваясь к диалогу Аладдина и Мустафы), обращаясь к Аладдину – Комон ждебо дорогой! Бакс нужен?
Аладдин – ну вроде того…
Барыга – Сейчас Мамуке позвоню, курс узнаю. Звонит по мобиле –
Мамука? Здравствуй брат. Слушай вчера весь вечер звоню где был? Девушка гулял!
К себе гости звал? Фрукты, вино поил, кормил? Вай! Молодец! Потом рассказывай.
На столе?! Под столом?! На подоконнике?!! Ай затейник, слушай! А девушка как?
Девушка вообще не приходил?!!! Вах!
Обращается к Аладдину
- держи брат бакс даром, гуляй свой женщин, пиво пей…
Аладдин покупает пиво
Ишак – хозяин, оставь хоть глоточек.
Аладдин открывает бутылку и внимательно читает надпись на пробке, ставит бутылку на землю, вытирает в волнении пот со лба. Ишак в это время украдкой пьет пиво с бутылки.
Аладдин - Эй, Мустафа, а что здесь за буковки такие Д-В-Э-У-К??
Мустафа – ах варенный я ишак, три уха набекрень, ах бумажный я кушак, тюфяк, корявый пень, ну почему я сам не открыл эту бутылку пива, ах, ах, ах!
Аладдин - Мустафа, ты чё говоришь?
Мустафа – О, почтенный господин, поздравляю тебя, ты выиграл главный приз – Вечный достаток и благосостояние – ты теперь стал самым наипервейшим заместителем главного Энерго-Хама, тьфу ты Энерго-Хана по связям с инопланетными цивилизациями.
Аладдин – это как? И что теперь мне делать?
Мустафа – да ничего не делать, все само к тебе придет. Джин тебе еще и пиво будет в сауну приносить, так что давай в путь, в отдел кадров этого самого Д-В-Э-У-К-а (кто-нибудь из статистов либо вешает, либо переворачивает указатель с надписью «ОК ДВЭУК») и…ну и про почтеннейшего Мустафу не забывай…
Аладдин – да я что, да я всегда. Да я…Эх!
Мустафа – через неделю выкупишь ишака, через месяц закроешь кредит, а через год сам султан будет иметь за честь скушать с тобой Белого аиста…
Аладдин – так значит я с такой должностью богат, ёма ё, вот матушка обрадуется. А чтоб ей еще радостней было – эй, красавицы, а ну за мной со всеми своими родственниками, всем места хватит разгуляться!
Выбегают красавицы с семьями, одна из них начинает петь, остальные танцуют:
Эй, господин красивый наш,
Ты нам очень нравишься!
Нами очень ты любим,
Все, что хочешь, сотворим:
Уважаемый, уже
Мы забыли про мужей!
Нами ты боготворим,
Для тебя огнем сгорим!
Припев. Восточные сказки...
Зачем ты мне строишь глазки,
Манишь, дурманишь,
Зовешь пойти с собой.
Восточные сказки...
А, может, расскажешь мне
Какая – такая
Восточная любовь.
Все дружной толпой уходят (в отдел кадров ДВЭКУа), замыкает процессию джин с сундуком на плече.
Остается один Мустафа.
Мустафа – Да не зря у нас в народе говорят - счастье – это хорошее здоровье и плохая память. Забыл сказать Аладдину, что ему еще нужно таких 99 пробок найти…
Махнув рукой, собирается уходить…
На площадь выбегает взбудораженный Аладдин, тащит на поводке Ишака, который в свою очередь тащит за платье одну из танцовщиц).
Аладдин – Мустафа, меня с твоей пробкой так далеко послали, что даже у Джина ноги отвалятся.
Мустафа – прости меня, о, драгоценнейший! Аллах свидетель – немного забыл, немного перепутал, какая разница – все равно получишь приз, - бутылочку старого, доброго вина.
Достает пыльную, потертую бутылку вина.
Аладдин – подозрительно изучая бутылку, отдает ишаку – Ну-ка, ушастый, отдегустируй.
Ишак – делает большой глоток, облизываясь - вроде не паленное (прикладывается к бутылке и выпивает ее до дна )… уфффф….сказка!!!
Аладдин - Стоп, что-то знакомый сосуд! Ёма Ё! Эх, а чем черт не шутит! (трет бутылку, появляется дым или взрывается петарда…)
Аладдин, Ишак с танцовщицей убегают за сцену.
Мустафа –
Не завидуй тому, кто силен и богат -
За рассветом всегда наступает закат.
С этой жизнью, короткою, равною вздоху,
Обращайся как с данной тебе напрокат.
Из-за сцены выходят опять переодевшиеся туристы, «Барыга» - в Кепке, «Джин» - с сундуком, «Аладдин» - с бутылкой, «Ишак» - с маленькой девочкой, идут и поют:
А мы идем и каемся,
Как пьяные шатаемся,
В палатку бы залезть нам поскорей.
Футболки наши мятые
Давно покрылись пятнами
И нас не отличить от дикарей.
Не снится нам трава, трава у дома.
Не снятся нам цветущие сады.
А снится нам дорога из бетона
А снятся нам через ручьи мосты.
Голос за сценой: Суть нашей сказки в принципе проста:
Известно – на халяву уксус сладок.
А кто не верит в чары колдовства,
Вам наше представление в подарок!
Все проходят на сцену и кланяются. Аплодисменты, занавес.
ПРИМЕЧАНИЕ: ДВЭУК – Дальневосточная Энергетическая Управляющая Компания
Обсуждения Звезда Алладина