Знакомый Гаишник

Знакомый Гаишник

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет,
пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои
называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит
знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее -
"что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

Молодая жена

Рассказал один знакомый охотник. Его кум, такой же заядлый охотник, как и он, года четыре назад купил с друзьями лицензию на оленя. Как они там охотились не об этом речь. Мясо поделили по справедливости, а куму достались еще в придачу и рога. Хорошие такие рога, оленю одиннадцать лет было. Так вот эти рога он привел в надлежащий вид, уж не знаю, что там с ними делают, может лаком вскрывают не важно.
Прикрепил он эти рога на дощечку и повесил на самом видном месте.
Заходит к нему друг (тоже естественно охотник) и, увидев рога, гордо заявляет:
- А у меня, Вася, рога-то побольше будут.
На что кум, не растерявшись, ему отвечает:
- Так у тебя ж, Ваня, жена помоложе моей.

Пакет с яйцами

История произошла в моем присутствии.
Я тогда жила с мужем в военном городке:
идем мы как-то с сотрудницей с базара
(она что видит,то и говорит,как акын),
перед нами идет мужчина,несет в пакете яйца,
у пакета вот-вот порвется ручка,
ну и она давай орать:
-Мужчина!У вас сейчас яйца упадут!
Мужчина оказался во всех смыслах мужчина,
роняет пакет с яйцами на землю и хватает себя ...соответственно!!!
Хохотал весь городок,а бедный человек не мог из дому неделю выйти;
все друг друга знают.

Челночная дипломатия

Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод!
Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера!
Он: - О! Это меняет дело...
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!
И тогда я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха.
Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она: - Ооо! Это меняет дело!"

Рекламный щит

По середине тротуара стоит рекламный щит,
на нём очаровательная девица в
кружевном лифчике, наверху надпись:
ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА!
Рассмотрев бельё и мысленно представив,
что под ним скрывается,
опускаю глаза ниже и вдруг вижу:
"Я же просила В ГЛАЗА!"

Девушка блондинка

Стою в вагоне метро напротив дверей. На остановке заходит
девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая
такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает
рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает
книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно
читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает
звонок мобильного. Далее, разговор: - Да… угу… Значит так: блок питания
крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от
него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате,
жесткому диску, дисководу… Угу… Нафига ты решил собрать комп, если
ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец
офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашеная!

Прикольный хомяк

Знакомый рассказал историю про своего хомяка.
Потерялся этот маленький пушистый комок,
3 дня найти не могут по квартире.
Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню,
а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку,
лапками по двери скребется.
Оказывается это маленькое чучело
полные щеки магнитиков набрало и прилипло.