Женя

Подлёдный лёд.

Сезон подлёдного лова. Один рыбак сидит целый день, окоченел, но не уходит. Достаёт початый шкалик, отпивает глоток и громко комментирует: « На лёде без водки нельзя».

Сосед слышит и переспрашивает: « Почему на лёде?»

- Рыбалка – то, подлёдная, значит на лёде.
---br />

Лупа.

Жена собирается на новую работу. Ещё раз проверяет свою косметичку.

- Зеркальце взяла, помаду взяла… всё на месте, ничего не забыла.

- Нет, забыла, - напоминает муж, - забыла лупу...

Куда можно послать проблемы?

К Лешему? Проблематично. У него своих головных болей до маковки. Кикиморы ему ежедень разборки устраивают.

Кого господин сегодня любимой женой назначил, объявлять заставляют.
Он в женах пуще всех ваших проблем запутался, куда ему ещё ваши решать. Леший от своих проблем готов в омут с головой нырнуть, куда ж ещё от жен кикимор денешься? Так нельзя.

Там Водяной от русалок отбивается. Русалки взбеленились, всем чертям хвосты накрутили, те с бигудями на хвостах...

Настроение у Пчёлкина было самое радужное. И не удивительно: он
ухитрился сэкономить кругленькую сумму, о которой всезнающая супруга
даже не подозревала. И теперь, накануне её Дня рождения, Пчёлкин
расхаживал по Супермаркету, периодически проверяя на месте ли бумажник.
Он ощущал себя этаким благородным рыцарем.
- Что бы это поценнее купить в подарок соей Дульцинее?- неожиданно
для самого себя в рифму подумал Пчёлкин и принялся пристально
рассматривать полки парфюмерного отдела. Но там у кассы...

Пить или не пить вот в чём вопрос, и он последнее время мучает Петровича.

Вот уже год прошел, как от него ушла жена, по причине, что надоело ей, его пьяная рожа. Дальше пошло поехало: на работе последнее предупреждение, шеф вызвал и сказал:

- У меня есть знакомый врач. Давай иди, кодируйся или пиши заявление по собственному.

А то, по катишься, по наклонной, Петрович.
И вот он, с друзьями по двору, пил по последней. Так и сказал: – всё братья славяне, подымаю по последней, этот стакан...

Лера уютно пристроилась у меня на правой руке. Качая, я пытаюсь уложить ее спать. Когда я засыпаю, Лера бьет своей ладонью по моей груди. Просыпаясь, я снова пытаюсь укачать ее.

Спустя час я не выдерживаю, включаю свет и выхожу в другую комнату, рассказать жене, какой я бедный и несчастный. Так как, в распределении семейных обязанностей, укладывание ребенка спать, является моей прямой обязанностью, то мне не удается вызвать в жене сочувствие, понимание, ни, тем более, рвение заменить меня. Я...

Ровно год назад, 7 сентября, я решила, что начинаю новую жизнь. Для этого у меня были все основания: во-первых, я вышла замуж; во-вторых, я переехала в другой район города; в-третьих, устроилась на новую работу. Я была уверена, что теперь-то мои дела пойдут, как по маслу…

Сразу скажу – чуда не произошло. Я просто пополнила собою древний интернациональный орден замужних дам. Теперь хочу вспомнить, как это было.

Сентябрь.
Медовый месяц закончился. Муж занялся ремонтом машины. Я благополучно...

Приходит пьяный муж домой...

Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
- Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.

Повар должен готовить...

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Аблерт

- Тебя как зовут?
- Аблерт.
- Э-э! Может быть - Альберт?
- О! У тебе люшче полючается!

Польза от трав

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую...

Жареный сок

Жена:
- Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж:
- А водку-то зачем жарить? Ну, сок ещё куда ни шло... но водку пить надо!
Жена:
- Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса! Пожаришь сам!

Польза от Киркорова

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

Мотор

Вечный двигатель - это неубиваемый на уровне "сделано в...

Начало всем известное. Заставил царь сыновей своих стрелы пускать, чтоб жен себе сыскать.

У старших братьев как положено всё срослось, как в сказке сказано. А вот у Ивана царевича план дал сбой. Видимо компьютер на Небесах глюкнул, и всё сложилось совсем не так!

Пустил он стрелу, побежал за ней. Долго бежал, по полям, лесам, лугам. Добежал до болота.

Смотрит,…а там, не лягушка на пеньке, а девица краса, юбка…ой, до пояса коса. Ресницы, хлопни резче, взлетит! На царевича с улыбкой глядит...

Случилось это всё в недавние времена, уже и телевизоры у всех были, и компьютеры, просвещенный народ стал, в красивой жизни каждый разбирается!

Да в тую пору, когда лягушки в пруду песенные бои с соловьями устраивают, всё надеются громкостью первые места взять. Уж так стараются, так стараются, а соловьи знай себе, поют о любви, заливаются. Ну и лягушки им вторят. А что? Очень даже умилительно всё звучит!

А случилось всё в деревеньке одной, не помню названия, да и неважно оно, такое могло где...