Зеркал

Купание в реке

Католический священник, православный, и раввин купаются в реке.
Закончив купание, они обнаруживают что на берогу за это время собралась толпа, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои, хмм, достоинства, руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться.
То же повторяет и второй священник.
Затем из воды выскакивает раввин, закрывающий руками ЛИЦО, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам. В ответ на...

Чайник

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку...

От ветра в голове!

Знаете, какие самые почитаемые иконы в нашем народе? "Нерушимая стена" - чтобы воры и завистники в дом не лезли. "Семистрельная" - если её незаметно (!) повесить над входной дверью, то она всех врагов "отстреливает"... (Даже в ювелирном магазине видел). "Всевидящее око" - назначение понятное (православный аналог видеофона-охранника). Нередко приходят и спрашивают «Неопалимую купину» от пожара. Спрашиваю: «Вы что, пожара в ближайшее время ждёте? Кстати, бывают ведь и другие...

Лицемер

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.

Воскресная служба

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о...

Оскорбления

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...
-Для скромности у Вас причин немало...
-Хоть уходя, побудьте англичанкой.
-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?
-Да, черноват порой у Бога юмор...
-Любовь конечно зла, но не настолько.
-За Вашу красоту! Но чокаться не будем.
-Когда б не вы - себя б считал уродом.
-Как...

Без ума

- Мой муж до сих от меня без ума!
- В таком-то возрасте?
- Да. Он в психушке.

Проповедь

- Дети мои! Сегодня я буду говорить вам только правду!
- Тогда почему вы начали с вранья?

Неудачный комплимент

- Мадам, у вас отличные зубы!
- Спасибо! Но это не мои, а вставные.

Результаты

- Как твои результаты ловли покемонов в церкви?
- Результат такой, что попал в СИЗО.
- А там много поймал?

Интимный товар

- Вы уверены, что мне подойдет?
- Всем подходит!
- Вы...

Воландеморт

А не послать ли нам сами знаете кого сами знаете куда?

Грузину - Учи турецкий, Сакартвело

Учи турецкий, Сакартвело,
Окно в Европу нынче через Карс!

Алкоголь

Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь...

Кто такой ..........?

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая и самая классная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый...

Человек на фотографии

Жена – мужу:

– Видишь этого человека на фотографии?

– Да.

– В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Находчивость

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему...

Одинокому йогу

Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.

Примета

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром

Свет

Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

Водитель

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его...

Как жить

Бог следит за тобой! так проживи так, чтоб ему не было скучно!

Проход в рай

В связи с ремонтом дороги проход в рай временно осуществляется через ад. Приносим свои извинения за временные неудобства.

Христианская молодежь

Один пастор, видевший многое, долгое время работал с христианской молодежью, интересующейся только истиной. Он очень переживал, чтобы не было никаких «казусов» в близкой дружбе некоторых пар, которые игнорировали уставы христианской этики. И однажды он...