Застольные анекдоты
Коллекция публикаций по теме Застольные анекдоты.
В автошколе
В автошколе
- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.
Меломан
- Неужели эти диски тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.
Художник и натурщица
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты...
- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.
Меломан
- Неужели эти диски тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.
Художник и натурщица
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты...
Автор: Корсак
Поторопился...
Поторопился...
Штирлиц в попыхах застрелил мюллера. На следующий день в Попыхи приехал взвод карателей...
Немецкий автопром
Штирлиц сел в раскорячку - "раскорячка" завелась и поехала.
Наш-то
Штирлиц бил наверняка, Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепкий парень...
Штирлиц в попыхах застрелил мюллера. На следующий день в Попыхи приехал взвод карателей...
Немецкий автопром
Штирлиц сел в раскорячку - "раскорячка" завелась и поехала.
Наш-то
Штирлиц бил наверняка, Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепкий парень...
Автор: Белка
Певица
Певица
В больницу привозят блондинку, всю искалеченную. Ноги, руки перевязаны. Её спрашивают:
-это кто вас так?
-Вы понимаете, я-певица. Эстрадная.
-Ну.
-Ну мне продюссер перед выходом на сцену и говорит, мол, ты сразу высокие ноты та небери, разбегись сначала, а потом - как по маслу!
-А вы?
- Ну дык я и разбежалась... и прям в оркестровую яму.
Один
Их было два, но суждено было остаться только одному.
Смотрите новый блокбастер "Кутузов" в кинотеатрах страны.
аттракцион...
В больницу привозят блондинку, всю искалеченную. Ноги, руки перевязаны. Её спрашивают:
-это кто вас так?
-Вы понимаете, я-певица. Эстрадная.
-Ну.
-Ну мне продюссер перед выходом на сцену и говорит, мол, ты сразу высокие ноты та небери, разбегись сначала, а потом - как по маслу!
-А вы?
- Ну дык я и разбежалась... и прям в оркестровую яму.
Один
Их было два, но суждено было остаться только одному.
Смотрите новый блокбастер "Кутузов" в кинотеатрах страны.
аттракцион...
Автор: смешинка
Выбор характера
Выбор характера
-Кем лучше быть: пессимистом ли лицемером?
-Будь пессимером!
Правда жизни!
Баба с возу слезла и кобыла реально улыбнулась...
Врачи рулят!
Врач ухо, горло, нос получил как - то во все сферы своей деятельности.
Студенты - веселые существа!
-Ты в институт поступил?
-А зачем? У меня же плоскостопие!
Студенты рулят
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
-Девушка, из каких...
-Кем лучше быть: пессимистом ли лицемером?
-Будь пессимером!
Правда жизни!
Баба с возу слезла и кобыла реально улыбнулась...
Врачи рулят!
Врач ухо, горло, нос получил как - то во все сферы своей деятельности.
Студенты - веселые существа!
-Ты в институт поступил?
-А зачем? У меня же плоскостопие!
Студенты рулят
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
-Девушка, из каких...
Автор: СВЕТИК
О бобрах
О бобрах
Два бобра стоят в воде по горло напротив друг друга. Один другому:
- Мастурбируешь?
- С чего ты взял?
- Всё-таки ты мастурбируешь?
- Да пошёл ты…
Тот бобёр, что задавал вопросы, ехидно улыбаясь, второму:
- А всё равно не кончишь!!!
- …?
- А потому что у меня мастурбируешь…
Русский и бурят
После долгой поездки в сельском автобусе по просёлочной дороге, которую строили мало того, что дураки, так ещё и, по всей видимости, слепые. Русский, выйдя с автобуса и потирая...
Два бобра стоят в воде по горло напротив друг друга. Один другому:
- Мастурбируешь?
- С чего ты взял?
- Всё-таки ты мастурбируешь?
- Да пошёл ты…
Тот бобёр, что задавал вопросы, ехидно улыбаясь, второму:
- А всё равно не кончишь!!!
- …?
- А потому что у меня мастурбируешь…
Русский и бурят
После долгой поездки в сельском автобусе по просёлочной дороге, которую строили мало того, что дураки, так ещё и, по всей видимости, слепые. Русский, выйдя с автобуса и потирая...
Автор: Marhan_Guru
В магазине
в магазине
знаете почему блондинки едят ёгурты в магазине?
потаму что на ёгурте написано: открывать здесь
знаете почему блондинки едят ёгурты в магазине?
потаму что на ёгурте написано: открывать здесь
Автор: Ю
Русско-израильский юмор. Смеются все, особенно психологи...
Русско-израильский юмор. Смеются все, особенно психологи...
Речь о тех временах в Израиле, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, всё ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Офицер...
Речь о тех временах в Израиле, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, всё ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Офицер...
Автор: marykay-lux
Практика Дарвина
Практика Дарвина
Дарвин: ну, что нового?
Ассистент: Обезьяна опять всех обошла в эволюционной цепи! Посмотрите, у животных 4-ре ноги, у человека 2-е ноги и 2-ве руки, а у обезьяны 4-ре руки!
Дарвин: ну, что нового?
Ассистент: Обезьяна опять всех обошла в эволюционной цепи! Посмотрите, у животных 4-ре ноги, у человека 2-е ноги и 2-ве руки, а у обезьяны 4-ре руки!
Автор: constellation
Плюшевая собака
Плюшевая собака
Парень пришёл к девушке домой. Его приспичело по нужде.
А в то время в туалете была девушка. Парень взглянул в соседнию комнату , в темноте блестнули глаза. Про себя он рассуждал: схажу по нужде рядом с сабакой, и всё на собаку свалить. Что задумано , то и сделано. Девушка вышла из туалета.
ОНА: Что ты не проходишь в комнату???
ОН: Да собаку боюсь , а то ещё укусит!!!!
ОНА: Не переживай, собака плюшевая.
Парень пришёл к девушке домой. Его приспичело по нужде.
А в то время в туалете была девушка. Парень взглянул в соседнию комнату , в темноте блестнули глаза. Про себя он рассуждал: схажу по нужде рядом с сабакой, и всё на собаку свалить. Что задумано , то и сделано. Девушка вышла из туалета.
ОНА: Что ты не проходишь в комнату???
ОН: Да собаку боюсь , а то ещё укусит!!!!
ОНА: Не переживай, собака плюшевая.
Автор: Анюта
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Застольные анекдоты вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]