Зарплата
Коллекция публикаций по теме Зарплата.
Про апельсин
Про апельсин
- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
Небо в алмазах
Обычно, когда обещают показать небо в алмазах, то в лучшем случае показывают асфальт, на котором блестят осколки от разбитых бутылок.
Где и как платят
В Германии работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо.
Про двойню
Петька:
- Василий Иваныч, Анка двойню родила!
- Да иди ты...
- Иди ты! А я своего уже забрал.
Равенство полов
Муж - жене:
- Ты когда...
- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
Небо в алмазах
Обычно, когда обещают показать небо в алмазах, то в лучшем случае показывают асфальт, на котором блестят осколки от разбитых бутылок.
Где и как платят
В Германии работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо.
Про двойню
Петька:
- Василий Иваныч, Анка двойню родила!
- Да иди ты...
- Иди ты! А я своего уже забрал.
Равенство полов
Муж - жене:
- Ты когда...
Автор: Инесса-Вишенка
Вопрос всех эпох
Вопрос всех эпох
Человеку любой эпохи всегда было интересно: "А сколько Иуда получил в пересчете на наши деньги?".
В кабинете директора
В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
Статуэтка кошечки
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её...
Человеку любой эпохи всегда было интересно: "А сколько Иуда получил в пересчете на наши деньги?".
В кабинете директора
В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
Статуэтка кошечки
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её...
Автор: Инесса-Вишенка
От ветра в голове!
От ветра в голове!
Знаете, какие самые почитаемые иконы в нашем народе? "Нерушимая стена" - чтобы воры и завистники в дом не лезли. "Семистрельная" - если её незаметно (!) повесить над входной дверью, то она всех врагов "отстреливает"... (Даже в ювелирном магазине видел). "Всевидящее око" - назначение понятное (православный аналог видеофона-охранника). Нередко приходят и спрашивают «Неопалимую купину» от пожара. Спрашиваю: «Вы что, пожара в ближайшее время ждёте? Кстати, бывают ведь и другие...
Знаете, какие самые почитаемые иконы в нашем народе? "Нерушимая стена" - чтобы воры и завистники в дом не лезли. "Семистрельная" - если её незаметно (!) повесить над входной дверью, то она всех врагов "отстреливает"... (Даже в ювелирном магазине видел). "Всевидящее око" - назначение понятное (православный аналог видеофона-охранника). Нередко приходят и спрашивают «Неопалимую купину» от пожара. Спрашиваю: «Вы что, пожара в ближайшее время ждёте? Кстати, бывают ведь и другие...
Автор: Dzmitriy
Знакомый инспектор
Знакомый инспектор
- На этой трассе у меня есть знакомый инспектор.
- Вот бы мне тоже!
- Когда он тебя тоже десять раз оштрафует, то запомнишь навеки!
Непризнание
- Вы признаёте, что участвовали в коллективной драке?
- Не признаю! Там каждый был сам за себя.
Точное попадание
- Ну как, Иван-царевич, с выбором невесты, попал стрелой?
- Попал! Теперь не знаю, что делать с калекой.
Экономическая заинтересованность
- Товарищи сотрудники, придется поработать сверхурочно...
- На этой трассе у меня есть знакомый инспектор.
- Вот бы мне тоже!
- Когда он тебя тоже десять раз оштрафует, то запомнишь навеки!
Непризнание
- Вы признаёте, что участвовали в коллективной драке?
- Не признаю! Там каждый был сам за себя.
Точное попадание
- Ну как, Иван-царевич, с выбором невесты, попал стрелой?
- Попал! Теперь не знаю, что делать с калекой.
Экономическая заинтересованность
- Товарищи сотрудники, придется поработать сверхурочно...
Автор: tit4321
Право голоса
Право голоса
- Вы утверждаете, что все оппозиционеры у вас могут выражать свое мнение?
- Да. В своих одиночных камерах.
Растворение
- Безобразие, опять нет света! Где электрик, которого вызвали?
- Растворился в темноте.
Качество
- Миллион автомобилей отозвали из-за брака!
- Плохо работают! В нашей фирме такого не бывает.
- А какая у вас фирма?
- Похоронное бюро.
Тётя
- Во время путешествия с тётей у нас случилась кража.
- Тётю украли?
- Хуже! Чемодан.
Заслуги...
- Вы утверждаете, что все оппозиционеры у вас могут выражать свое мнение?
- Да. В своих одиночных камерах.
Растворение
- Безобразие, опять нет света! Где электрик, которого вызвали?
- Растворился в темноте.
Качество
- Миллион автомобилей отозвали из-за брака!
- Плохо работают! В нашей фирме такого не бывает.
- А какая у вас фирма?
- Похоронное бюро.
Тётя
- Во время путешествия с тётей у нас случилась кража.
- Тётю украли?
- Хуже! Чемодан.
Заслуги...
Автор: tit4321
Экзамен по химии
Экзамен по химии
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берём сероводород и подогреваем .Водород улетучивается, а сера остаётся.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
Надбавка к зарплате
Секретарь входит в кабинет шефа:
— Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
— Скажите, что меня нет.
— Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
— Кто же он...
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берём сероводород и подогреваем .Водород улетучивается, а сера остаётся.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
Надбавка к зарплате
Секретарь входит в кабинет шефа:
— Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
— Скажите, что меня нет.
— Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
— Кто же он...
Автор: quarkoniuM
Отец Савва20
отец Савва20
Очень отец Савва осуждал ересь всеобщего спасения, но еще больше ересь всеобщего не спасения. - Ишь, самопоры! - возмущался он. - На уме только “все пропало”! Прямо секс духовный!
отец Савва21
Как-то приехал к отцу Савве космонавт и попросил благословения на очередной полет. Отец Савва его, конечно, благословил, да все выспрашивал: Как там в гравитациях? Космонавт делился, а отец скорбел о доле будущих пастырей, которым не ведомо как будет и восток искать, что бы...
Очень отец Савва осуждал ересь всеобщего спасения, но еще больше ересь всеобщего не спасения. - Ишь, самопоры! - возмущался он. - На уме только “все пропало”! Прямо секс духовный!
отец Савва21
Как-то приехал к отцу Савве космонавт и попросил благословения на очередной полет. Отец Савва его, конечно, благословил, да все выспрашивал: Как там в гравитациях? Космонавт делился, а отец скорбел о доле будущих пастырей, которым не ведомо как будет и восток искать, что бы...
Автор: Dzmitriy
Заначка
Заначка
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
Девушки думают
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
Смотреть в окно
- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.
Утерян кошелёк
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
Коровка
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название...
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
Девушки думают
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
Смотреть в окно
- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.
Утерян кошелёк
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
Коровка
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название...
Автор: ЗеленыйФон
Конец света 2012 года
Конец света 2012 года
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света...
Жена в бане
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться...
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света...
Жена в бане
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться...
Автор: quarkoniuM
Про Россию
Про Россию
Россия - страна экстремальных времён года.
По хозяйству похлопотать
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.
Новые русские и храмовый ящик для пожертвований
Храм в центре Москвы. У ограды висит ящик для сбора пожертвований. К ограде подруливает "БМВ" последней модели, из которой выходит "новый русский" и, помахивая стодолларовой купюрой, чтобы все видели, идет к...
Россия - страна экстремальных времён года.
По хозяйству похлопотать
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.
Новые русские и храмовый ящик для пожертвований
Храм в центре Москвы. У ограды висит ящик для сбора пожертвований. К ограде подруливает "БМВ" последней модели, из которой выходит "новый русский" и, помахивая стодолларовой купюрой, чтобы все видели, идет к...
Автор: lysikov
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Зарплата вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]