Юмор

Жажда

Мужчина - не кактус. Он должен пить

Избавиться от клопов

Одолели мужика клопы. Решил он у знахарки спросить, как от них избавиться. Знахарка ему посоветовала:
- Открой двери в доме и скажи: "Пошли клопы вон из моего дома!" Но когда пойдет последний клоп, не вздумай засмеяться!
Пришел мужик домой. Сделал так, как велела знахарка. Но когда мимо него проковылял весь избитый, перевязанный и хромой клопик, мужик не выдержал и засмеялся. Клопик посмотрел на него и крикнул остальным...

Религиозность

Один великий епископ жил напротив великого рабби ... Однажды рабби вышел утром и увидел, что в гараже епископа стоит прекрасный "Шевроле" последней модели, а епископ окропляет его водой. ... Он подошел и спросил: "Уважаемый, что это вы делаете?"
Епископ сказал: "Крещение. Теперь автомобиль христианский".
Рабби был сильно задет новым шевроле... Он ухитрился тем же вечером собрать достаточное количество денег и приобрести прекрасный "Линкольн" ... Епископ увидел его из своего...

кризетц

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит...

Письмо с передовой

Неделю не выхожу на улицу.
Стреляют.
Китайская пиротехника.

Рождён по призванию

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле.

Пикассо

- Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого рисовал. - А теперь постарайтесь быть похожим на него.

Гуманитарии объединяйтесь!

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."

Важное...

Петросян анекдот

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и
чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться,
а полстраны - считать идиотом.
- А мне все равно, -
сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.

Анекдот про тещу

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван...

Местная линия

Попали президент Буш, президент Ширак и президент Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают: Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане сотовый телефон и интересуется у черта-надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон? Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт - нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит - пожалуйста: пять минут - два миллиона долларов. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает: Глядя на это, у...

тютельки

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

наш футбол

Два русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на чемпионате?
- За наших, конечно!
- А потом?

винни-пух

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
*Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...*
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая...

Правда о Деде Морозе

Есть у нашей семьи знакомый. Он батюшка в местной церкви. Однажды рассказал историю: приехал освящать квартиру, дома были мама и сын лет трёх. Мальчик всё время ходил за батюшкой по пятам, глаз не сводил. А когда он закончил и уже уходил, малыш всё-таки собрался с духом и спросил: "Дяденька, а ты что, не Дед Мороз?"

химия

На уроке химии:
училка:
-Машеньнка какого цвета у тебя получился раствор?
красного.
правильно 5
Оленька а у тебя какого цвета?
оранжевого.
садись 4
Вовочка а у тебя какого цвета?
чёрного!
садись 2!!!
класс ложииись!!!!!