Юмор для тупых

Приколы в автобусе

В битком набитом автобусе:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Музыкант в электричке

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Такси для животных

Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший...

Правильный ответ

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки(пауза)... Ни одной руки. - Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку...

В офисе

- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...

Галочка

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

Оружие женщины

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Откос от армии

Собери 10 канализационных люков, заработай...

Что по телеку покажут...

Что по телеку покажут, то женщина и начинает хотеть!

Эксперимент века

Эксперимент века: эстонцы считают китайцев.

Молодая семья

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...

В Сколково

Президент Медведев открывает инновационный форум в Сколково:
- Всем чмоки в этом чате!

За рождение детей дают...

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка...

Правда об отце

Дети спрашивают отца: - Это правда, что Бог заботится о нас? - Да, правда. - И к вам нас принес аист? - Да. - А подарки раздает Санта-Клаус? - Да. - Тогда зачем с нами живете вы?

Пожертвования богу

Мулла, поп, ксендз и раввин разговорились о пожертвованиях богу. - М: Я бросаю монету, и если она упала на орла, оставляю себе; решка - значит, бог забрал ее себе. - П: Я черчу круг, бросаю монету, и если монета упала в круг, оставляю себе; выкатилась - значит, бог забрал ее...

Вы знаете, что Ваши зубы...

- Вы знаете, что Ваши зубы постоянно находятся под угрозой?
- С чего бы это?
- Вы сомневаетесь? Тогда мы идём к Вам!!!

Правда про Деда Мороза

Дорогие дети, Дед Мороз - это папа и мама. С Новым годом, Wikileaks!

Вот и пошло второе десятилетие...

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века.
В доме 3 телевизора, 2 компьютера и 1 книга.

Плевако в Калуге

В Калуге, в окружном суде, разбиралось дело о банкротстве местного купца...

Грибы в лесу

Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М).
Видят грибника.
(Б) - Все, сейчас резня начнется!!!
(М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!

Туристическая экскурсия

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.

Дети милиционеров

Дети милиционеров в...

Звери в зоопарке

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Комплимент женщине

Женщина — мужчине:
— Вы что-то давно не говорили мне комплиментов.
— О, вы сегодня так чудно выглядите!
— Правда?
— Да нет, это комплимент.

Демонстрация 1 мая

1 Мая. Демонстрация. Ходит в толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день ?
- Пошел ты...

Рад Вас видеть

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Свидетели

- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
- Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...

Сравнения

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как...

Неудачные фотографии

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

Эффективное средство для похудения

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Оценки в школе

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе...