Юмор для тупых

Чиновники в России

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

Оплата за газ

Объявление:
"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае неоплаты газ...

Имя дьявола

В конце службы маленький мальчик говорит папе: "Папа! А я знаю как дьявола зовут!" Папа в начале пугается, но потом спрашивает: "Ну и как его зовут?" "Его зовут Мем"-отвечает сынок. Почему ты так думаешь? Потому, что его каждый раз дьякон изгоняет со службы, крича "ВонМем!!!"

Попечения

В одном храме вновь прибывший , назовем его поломником по святым местам, спрашивает у прихожанки:
-А почему на "Иже Херувимы" у Вас движение в храме начинается, что-то в Алтарь носят...

Новогодние украшения

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Ждал подарки

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?

Шуба

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

О медицине

Встречаются два медика, один говорит другому:
- Коллега, вы знаете, у нас такой был тяжёлый случай...Ну, вот что только мы не делали...А пациент всё равно выжил...
- Дааа-а-а-а-а.., бывают и такие случаи, когда медицина бессильна.

На Титанике

Тонет "Титаник" и тут женщина взмолилась: "Господи! Почему все тонут? Ведь это я одна такая грешная...Пусть бы я одна и утонула, а не столько тысяч людей!"
И вдруг ей голос с небес: "Не волнуйся, голубушка! Я вас давно всех собирал...

Женские хитрости

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.

Лучший собеседник

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

Подкова на счастье

Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

Контрацептив

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Мудрый совет

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Лентяй

Настоящий лентяй это тот человек который...

Газовая незалежность

Анекдот из реальной жизни. Янукович, чтобы сделать Украину "незалежной" от поставок российского газа заключил миллиардный контракт на поставку сжиженного газа из Испании и уже проплатил эту сделку.
Вот только "поставщиком" оказался человек, никакого отношения к газу не имеющий вообще, простой испанский мачо Ва Вие.
Так что не видать теперь Украине ни газа, ни денег. Зато незалежности хоть отбавляй! В том плане, что ни газ, ни деньги не залеживаются! Все вылетает в...

Противозачаточные таблетки

Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Конфетки

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка...

В банке

"В Банке Христа Спасителя в Москве клиент просит ссуду.
- Пожалуйста.
- А гарантии нужны?
- Ваша христианская совесть – лучшая гарантия.
- А если не отдам?
- Тогда перед Богом придется отвечать.
- Та! Когда это еще будет?
- Если к первому числу не вернете, то второго предстанете перед Богом отвечать."

Женщина и Безмолвие

Два прихожанина спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано:
"И сделалось на небе безмолвие на...

Разговор психов

-Ты кто?
-Я Юлий Цезарь,-ответил псих.
-А я папа Римский,-ответил второй.
-Кто тебе это сказал?
-Сам Бог.
В разговор вошел третий псих:
-Ничего я ему не говорил.

Урок ОБЖ

-Дети, если на вас кто-то напал, ударьте его тем, что под руку подвернется. Если стул - стулом, если сумкой - то сумкой.
-А если есть автомат?
-Ударь автоматом, но не вздумай стрелять. Вы можете только ударить этим предметом.
-А если этот предмет - топор?

Ты знаешь

-Какая...

Барабанщик

- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

Студенческий анекдот

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

Ресторан

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Шаман

Со слов...