Юмор для тупых

Каббала и Истина, анекдот

Каббалист просыпается от внезапного взрыва смеха на ночном уроке кабалы для народа. Спрашивает хохочущего соседа , почему все смеются во главе с равом?
- рав анекдот каббалистический выдал, вот всем и смеються - отвечает сосед
- ну?
- рав сказал : “ встретились каббала и Истина “ , потом на миг задумался и как расхохочется , а потом задумались все остальные и тоже стали смеяться до слез
- проснувшийся каббалист смотрит с недоумением на соседа : “ а что это...

мужчина и женщина

Говорит мужчина женщине:
- Почему Господь создал вас такими прекрасными?
- Чтобы вы влюблялись в нас, - ответила она.
- Тогда почему он создал вас такими глупыми?
- Чтобы мы тоже могли влюбляться в вас.

Долги

Мулла Насреддин был совсем затравлен своими кредиторами. Он занял очень много денег у многих людей, и не мог их вернуть. Он обратился к своему адвокату, и тот, как и все адвокаты, предложил: "Сделай вот что: организуй фальшивые похороны и ляг в гроб. Пусть...

Две блондинки в бане

-Дай шампунь!
одна дала
- Этот для сухих волос,а я их уже намочила!

Анекдоты про блондинок

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?


Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное...

Пошутил

Спустился Бог-отец на землю проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разорванной одежде, вспахивающего поле.
Бог-отец восклицает:
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой!"
- Да я же просто пошутил насчет этого! Я ведь совсем не это имел в виду!..
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли в нее, проходят мимо родильного отделения, а оттуда крики, вопли, стоны.
Бог-отец в ужасе:
- Что это...

по козлов

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны. А вас, Козлов, я попрошу остаться!
И все остались...

про самое страшное

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...

15 признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения...

Выбрать название книги

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть.
Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".

Муж блондинки

- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!… «Сделаем!» - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.

- Ванечка! - вздохнула...

Карлитос и Ла-Каталина

Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!". Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!". И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.

Неделание

Поспорили как-то на рыбалке дон Хуан и Хенаро кто больше рыбы поймает. Стали...

Анекдоты про Вовочку

Урок математике в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.


Вовочка провинился в школе.
За это деректор приказал ему покрасить все окна на 3 этоже.
Через час Вовочка вернулся:
- Василий Иванович...

Иван просит у Абрама рубль взайм

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

Полезный...