Юмор для тупых

Напомним, глава государства принял участие в эксперименте, проводимом российскими пиарщиками совместно с орнитологами в рамках проекта «Выборы 2025» (Официальное название «Полет надежды»), для этого были выбран редкий вида журавля — стерхов, находящихся под угрозой исчезновения.

Президент должен был совершить 3 — первый ознакомительный, а два других — с птицами, находясь за штурвалом мотодельтаплана, который птицы принимают за доминирующего самца. По плану было задумано что Пу – это эдакий...

Страховая компания

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Прогулка

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще...

Вилка джентльмена

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Виски

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!

Произвести впечатление

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера...

Сжатая до точки бифуркация, переросла в политическую сингулярность, которая взорвалась в национальный вопрос с проблемами политики. Кто мы на самом деле? Кто за этим стоит, и что ему, ей или им от всех нас нужно? Законный вопрос с подзаконными процессами.

По поводу тех же законов, как стало известно, бифуркация не распространяется на всех в одинаковой мере, особенно это касается избранных избранников. Случай, если их достаточно, красноречиво говорит о закономерности. Законно или в законе то...

Каждый из Вас, за свою жизнь, осознал, что люди разные? Один проживая рядом с Вами и испытывая те же, не только климатические, но и моральные условия, когда не посмотришь на него, ходит по Земле с таким лицом, вроде ему Бог улыбку на лицо приклеил.

Казалось бы, судьба такое преподнесла, что хочется выть как собака на луну, а он своим «помелом» такую руладу выдаст, что на глазах слёзы, а живот, объединившись с лицом, от смеха удержаться, не могут. Если живот как сердце гипертоника колотится...

Мудрый видит болезнь своей души и пытается от неё избавится, безумный видит душевнобольных вокруг и боится от них заразится, пытаясь себя избавить от них. Сказал об этом Конфуций, признавшись, что тоже болен. Я-врач, сказал палач, я вылечу вас от любой болезни.

Болит душа, хорошо, я отделю вам её от тела и жизнь станет у вас хороша, но не на этом, а на том свете.

Просить у Бога помощи, чтобы избавиться от болезни души-очень «разумно», тем более вымолить, чтобы Бог воздал Вам благо в земной...

Ирония – отрицание важности чего-либо. Юмор – эмоциональная горечь взятая под контроль рассудка. Мы заковываем свои слабости (юмором) и чужую силу (иронией) в кандалы, чтобы иметь над ними контроль и, высмеяв, обрести возможность над ними воспарить, но не избавиться от них окончательно.

Шутник, обуздавший свои слабости или чужую силу – едет на дикой лошади и хвастается скоростью.

Но лишь тот, кто освободил их из своего плена, пошел им навстречу и посмотрел на них с другой точки зрения...

Дюк перебирал вещи в тумбочке своего серванта. Гремел, выкидывал на пол всякие ненужные мелочи и сердился.

- Да где же эта переноска, черт ее побери? – Громко крикнул Дюк.

- Сам же отправляешь ее к черту, а потом найти не можешь. – Промяукал Рыжий.

- Мохнатый ты бы зря интеллект не просиживал, а помог бы с поисками.

- Пусть тебе твой черт Грибенсцит помогает. Котов сначала кормить полагается, а уже потом на поиски снаряжать. – Ответил Рыжий.

- А я, по-твоему, куда собрался? Хотел...

Сборник анекдотов

1. Злая кошка звонит по телефону и говорит: «Ну где же вы, собаки!»

2. Милиционер останавливает машину и еле-еле подходит к ней. Облокотившись о верх капота и немного раскачиваясь со стороны в сторону, он, с трудом шевеля языком, проговорил: «Предъявите ваши документы, пожалуйста!»


3. – Я бросил пить!
- А я – курить!
- Так пошли отметим!
- Да знаешь, без водки и сигарет как-то не то…
- Так в чем проблема?

4. – Иванов, почему у тебя тема сочинения на свободную...

Цвет автомобиля

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: "через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета"..,
Все похихикали - какой модный цвет! - Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
- Где машина?!
- Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!
- Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового цвета и...