Я проснулся

Сильное средство

- Мне уступают дорогу даже полицейские, пожарные и скорая помощь!
- Как ты этого добилась?
- У меня на каждой стороне автомобиля нарисовано по обезьяне с гранатой.

Принципиальность

- Больше не могу жить с тем, кто мне изменяет!
- Ты про жену?
- Нет, про любовницу.

Забота о зрителе

- Господин директор! В зале только один зритель и тот заснул на середине представления. Нам как, продолжать или нет?
- Конечно, продолжать, чтобы он не проснулся и не потребовал...

Как забеременеть

Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: - Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная! - Да ну? Не может быть! - Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва "Аве Мария" ей помогла! - Так надо и нам съездить в этот монастырь. На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка...

Кроссворд

По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой. Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа: - Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной поверхности" - три буквы, Й в конце? - Ясное дело, это КИЙ. Раздается озабоченный голос священника: - Господа, нет ли у кого-нибудь ластика...

Закон студентов

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые
хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь
с дискотеки.
4. В...

тараканы

-Блин тараканы замучали!!
-А ты купи мелок для тараканов
-И что помогает??
-Конечно! Сидят в углу мелками рисуют !!

Кое-что

За девушкой в долго тянущейся очереди стоит парень. Он говорит ей: "Не будем зря время терять, подними юбку, сдвинь трусики, все равно наша очередь не скоро." А девушка отвечает: "Тампон тоже вытащить?"

Расеяность

Мам, все в школе говорят что я расеяный. Это правда?
Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.

блондинки в кафе

сидят 2...

Олень

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Самый длинный сон

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории: ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Зубная паста

Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

Жалость

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...

Экстрасенс

- Моя жена жена на 9 месяце беременности поняла, что экстрасенс.
- Это как?!
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.

Христос Воскрес

Приветствие на автоответчике священника: "Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала."

Красная Армия

Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Иосиф Сталин.

Урок

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали...

Микроэкономика

В институте на лекции по экономике. Преподаватель:
-... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика" -
вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!

Солдаты не плачут

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Комбинаторика

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали...

Вилка джентльмена

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Виски

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!

Произвести впечатление

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера...

Про русалку

Русалка села на шпагат.

Бесконечный цикл

- Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?
- Накрыть его треугольным одеялом.

Смекалка

Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь...