Вор

Борьба с курением

- Никак не могу отучить своего лоботряса от курения.
- Где же он берет сигареты?
- У меня ворует.

Слух

- Говорят, что рядом с нашим городком будут строить химический завод. Многие уже продают жилье. А почему ты покупаешь?
- Так ведь я и пустил этот слух.

Ревизия

- Что в этой коробке?
- Сервиз на 6 персон.
- А почему написано, что на 12?
- Так и было до того, как мы ее уронили!

Хорошо спрятали

- Хорошо спрятали в лесу наше оружие?
- Как приказывали...

Общий язык

- Сегодня отец застукал меня с сигаретой.
- И как он?
- Промолчал. Ведь вчера я застукал его с любовницей.

Своевременность

- Откуда у нашего генерала столько орденов?
- Вовремя сбежал с поля боя за получением наград.
- А другие генералы?
- Другие не добежали.

Забывчивость

- Дорогой! У нас украли комод!
- Не велика потеря.
- Да. Но воры забыли выложить деньги, которые я в нем прятала.

Боевой дух

- Товарищ прапорщик! Подразделение водолазов жалуется на...

Винни

Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок...

Задумчивость

- Это самоубийство, Ватсон!
- А почему пуля в спине?
- Над этим я пока думаю.

Средство от воров

- Вчера ночью у нас вскрыли сейф.
- И много унесли?
- Ничего! К счастью, жена успела промотать все мои накопления.

Следственный эксперимент

- Подследственный! Повторите свои действия на кукле.
- Но она не в моем вкусе!

Компенсация

- Наш парикмахер в случае пореза стрижет бесплатно и компенсирует убытки.
- Может, и мне к нему сходить?
- Не советую. Вдове...

Трудности анонимщика

- Что пишешь?
- Анонимку на нашу учительницу.
- Зря стараешься. По такому количеству ошибок она сразу поймет, кто писал.

Не успел

- Что ж ты не показал свое мастерство на ринге?
- Не успел, так как меня сразу отправили в нокаут.

Инопланетяне

- К нам в лабораторию повадились инопланетяне воровать оборудование.
- Почему ты решил, что именно они?
- А на Земле такой хлам никому не нужен.

Находка

- Товарищ прапорщик! Вот в казарме нашли дохлую крысу...

Тёмная материя

- Товарищ прапорщик! Физики утверждают, что рядом носится темная материя.
- Немедленно надеть приборы ночного видения!

Всё по порядку

- У нас уже есть ключи от новой квартиры!
- А как квартира?
- Пока хватило денег только на ключи.

Воспитание

- Отобрал у сына вредную компьютерную игрушку.
- Отлично!
- Теперь наконец-то смогу поиграться сам!

Шапка

- К нам в лабораторию один тип принес шапку-невидимку.
- И что?
- Он ее надел, и больше мы его никогда не...

Плохая примета

Если плохая примета не сбылась, то это - очень хорошая примета.

Про конец света

Как-то на одном уроке великого каббалиста спросили: "Будет ли конец света?", на что великий каббалист ответил: "Не дождётесь, будет плохо, и этому не будет конца..."

Свидетели Иеговы

Настоящего агитатора "свидетелей Иеговы" не останавливает даже сорокаградусный мороз, прямой удар в морду, и полное отсутствие слушателей...

Помочь в беде

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в...

Игрок

Бог - игрок: ставит на все, кидает наши кости и получает все взятки.

Кожаная куртка

Объявление в Воскресной школе: Кто забыл у нас кожаную куртку и бандану?..

Речь священника

Один пастырь из провинциального городишки, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, которая не была моей женой.....Все охнули.-...это была моя мать!!!
Все разразились...

И депутаты...

И депутаты начинали с малого...

Шапокляк сегодня...

Шапокляк сегодня опять напевала старую песенку: "Человек идёт и улыбается, значит, человеку хорошо"...

Действительно думала?

- А ты что, действительно думала, что если будешь громко говорить, то я буду тихо слушать???

Высокий уровень критики

На вопрос о том, позабавила ли его когда-нибудь критика, Антон Рубинштейн ответил:
- Конечно. В одной из калифорнийских газет было написано: "Фортепиано было...

Разархивация

Програмист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

Смех продлевает жизнь

— А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить.

Билеты в кинотеатр

В кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
— Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!

Случай в кафе

Заходит блондинка в...