Верблюды

Однажды авва Макарий Египетский, возвратившись в свою келью, застал там разбойника, который грабил его вещи. Грабитель сразу же схватился за нож, но когда увидел, что старец не сердится, начал торопливо навьючивать краденое на верблюда.

- Какой у тебя хороший верблюд!- сказал авва Макарий.- Повезло тебе, брат. Я вижу, тебе достался лучший верблюд в пустыне: он может увезти на своей спине целый дом.

С этими словами авва Макарий вошел в свою келью, вынес оттуда пожитки, которые разбойник...

Некий бедуин, остановившись на ночлег во время длительного и тяжелого перехода через пустыню, поставил небольшую черную палатку и завалился спать. Ночи в пустынях холодные, ветреные. Среди ночи бедуина разбудил легкий толчок.

Спросонок он ничего не понял и подумал было, что приснилось, а потом заметил верблюжью морду.

- Хозяин, холодно очень, позволь мне просунуть в палатку нос и погреть его немного, - умоляюще сказал верблюд.

Тот пожалел беднягу и согласился. Устроившись поудобнее...

Господин Васильков сидел на веранде перед белоснежным, как скатерть в ресторане,

листом ватмана. На полу одиноко стояла откупоренная бутылка "Жигулевского".

Господин Васильков тяжело вздохнул и допил пиво. Желанное удовлетворение не при-

ходило.
- Му-у-за!
На веранду спасительным дредноутом выплыла жена. Стараясь не смотреть на ватман,

она поставила перед мужем бутылку "Балтики".
"Пиво полезно, вкусно,приятно, к тому же питательно и ароматно!"- подумал Василь-

ков и...

Пустыня. Солнце в зените. Кругом, куда ни кинь взгляд - раскаленный песок. Последний

верблюд из последних сил тащится по песку. Остальные его собратья по каравану лежат

где-то далеко позади и их давно уже обглодали голодные звери.

За верблюдом, так же из последних сил тащусь я. Тоже "последний из могикан". Все мои

спутники растворились в горячем мареве.
Воды - ни капли. О еде я даже не вспоминаю.
Проходит какие-то полчаса и верблюд падает на песок, поворачивает морду ко мне и го...

Однажды по пустыне шёл караван.
Спустилась ночь, и караван остановился на ночлег.
Мальчик, присматривающий за верблюдами, спросил у проводника каравана:

- Верблюдов двадцать, а верёвок всего девятнадцать, как быть?

Тот ответил:
- Верблюд животное глупое, подойди к последнему и сделай вид, будто его привязываешь, он поверит и будет вести себя спокойно.

Мальчик сделал, как велел проводник, и верблюд действительно спокойно стоял на месте.

На следующее утро мальчик пересчитал...

Однажды жил суфий, который хотел быть уверенным в том, что ученики после его смерти найдут себе подходящего мастера. И потому он завещал своим ученикам в наследство семнадцать верблюдов и дал такой наказ:

«Поделите между собой этих верблюдов, чтобы они достались троим из вас в такой пропорции: самый старший возьмет половину, средний - одну треть, а младший - одну девятую часть».

Когда он умер, и воля его была оглашена, ученики сначала удивились, что мастер так неумело поделил верблюдов. Кто-то...

Опершись на согнутые колени, верблюд терпеливо ждал, пока хозяин навьючит его. Он уже положил ему на спину один тюк, затем другой, третий, четвертый...

"Пора бы ему остановиться",- с грустью думал верблюд, не смея перечить хозяину.

Наконец человек управился со своим делом и повелительно щелкнул бичом. Верблюд с трудом поднялся на ноги.

- Пошли! - приказал хозяин и дернул за узду. Но животное не тронулось с места.- Чего стал? Пошевеливайся! - грозно крикнул человек и дернул за узду что...

Глупец однажды увидел верблюда и спросил его:
-- Почему у тебя такое уродливое горбатое тело? -- Из оценки создается мнение, -- ответил верблюд. -- Ты приписываешь ошибку тому, кто создал меня таким. Сознаешь ли ты это?!

Не считай мой горб недостатком. Я создан таким по определеной причине и для определенной цели. Лук должен быть согнутым, тетива -- прямой.

Ты глупец! Ослиное восприятие -- от ослиной натуры.

Ты почему ему в лицо плюнул? А зачем он сказал, что я верблюд?

Мне стало интересно, куда он без меня ходит, и я пошла вместе с ним...

После инсульта, связанного с потерей речи, больной пошёл на поправку - стал отчётливо ругаться матом.

После интенсивного трудового дня Николай Виноградов устроился с банкой пива напро-
тив телевизора. Благо, жена убежала к мамочке. Той, в очередной раз, стало плохо.
Николай почти задремал в кресле, когда его разбудил звонок "домофона".
- Кого это черт несет,- подумал он , снял трубку и спросил- кто там?
-Николай Фомич Виноградов?- раздался незнакомый мужской голос.
- Ну, да, а чего надо?
- Мы доставили вам верблюда.
- Что за идиотские шутки,- возмутился Николай и решил повесить трубку.
- Алло...