Ваня

Сарказм

Мужик приходит к доктору. Достаёт из штанов свой "аппарат" длиной 1 см.
Доктор:
- Жалуетесь?
- Нет, блин, хвастаюсь!!

Еврейская тема

К еврею прибегает друг и говорит:
- Абрам, Абрам, там такое!! Там в твоей квартире наш управдом имеет любовь с твоей женой!!
Пошли домой к Абраму. Заходят. Абрам:
- Изя, ты что, это же не наш управдом!

Черчение и блондинка

Сдает блондинка экзамен по черчению. Абсолютно ничего не знает. Препод-старичок думает, какой бы элементарный...

Про армию

Получил парень повестку из военкомата. Пришел в военкомат и говорит:
- Знаете, я кришнаит, и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать!
Военком:
- Ничего страшного, армия тебя быстро в православного перевоспитает!

Про милиционеров

Милиционеры при Андропове стали ходить по трое. Рассказывает в трамвае один студент другому анекдот: — Почему милиционеры стали ходить по трое? — Потому что один умеет писать, другой читать, третий должен следить за этими интеллигентами… Голос...

Истории про смерть

Произошла история, которая оставила меня в глубоком шоке.

Моя лучшая подруга должна была поехать в родной город, но опоздала на поезд и пришлось ждать следующего. Пока не объявили, что поезд сошёл с рельс.

Было множество жертв, некоторые вагоны отцепились и летели кувырком. Спустя неделю, во время ночной смены, её любимый шёлковый шарф зажевал принтер и задушил её, нашли только утром.

Если Смерть Вас хочет - она Вас получит!

Как одеть ребенка

На днях гуляли...

Чайник

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку...

Вопрос всех эпох

Человеку любой эпохи всегда было интересно: "А сколько Иуда получил в пересчете на наши деньги?".

В кабинете директора

В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

Статуэтка кошечки

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её...

Как отличить гриб от ягоды?

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Акция

Вечером муж предлагает жене заняться любовью, на что в ответ слышит стандартное: не хочу, болит голова, и т.д. Подумав пару минут выдает ей:
- Сегодня проводим акцию: приведи подругу - и спи спокойно..

В чём разница

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в...

Не человек

Наш сервис находится внутри режимного предприятия - проходная с вертушкой, служба охраны. Как-то наблюдаю картинку:
Клиент тащит комп, охранник ему:
- Ваша фамилия?
Клиент (смущенно так):
- Видите ли, дело в том, что я не человек...
- Я ОРГАНИЗАЦИЯ! (далее название, записывают, все довольны).
Занавес.

Прапорщик

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит...

Париж

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.

Ахтунг

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из...

Винни

Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок...

Талия

Не надо искать талию там, где она была.

Контракт

Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.

Избавиться от комплексов

- Помогите избавиться от комплексов!…
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

Блондинки

— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина...