Вальсы Штрауса
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
– Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
– А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
– Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
Прах умершего
Отец с дочкой похоронили маму. Возвращаются они из крематория и думают, куда бы поставить вазу с прахом. Дочка предлагает:
- Папа, давай поставим ее на пианино. Когда я буду играть, маме будет нравиться...
- Нет. Насыпь-ка лучше в песочные часы - пусть работает!..
Куплю канарейку
Рассказал отец – участник войны.
Вместе со своим взводом, в блиндаже, ждали приказ о наступлении. Чтобы скоротать время и снять напряжение, «травили анекдоты». Подошла батина очередь. Он начинает рассказывать ещё дореволюционный анектот:
- Два мужика-крестьянина приехали в Москву продать продукты своего хозяйства. Удачно продали и решили отметить это дело в ресторане, где раньше не бывали. Выпили, закусили. Один из мужиков обратил внимание на щебечущую канарейку.
- Что за птица? – обращается к официанту.
- Канарейка.
- Зажарь!
- Как можно?! Она с Канарских островов, стоит 100 рублей (до революции деньги большие).
- Зажарь, говорю – мне платить.
Делать нечего, воля клиента – закон. Понес официант канарейку с клеткой на кухню. Через некоторое время докладывает:
- Заказ исполнен. Прикажите подавать?..
В момент этих слов немцы начали артподготовку, и вплотную с блиндажем разорвался крупнокалиберный снаряд. Отец потерял сознание.
Выход из убежища был завален основательно и взвод оказался похоронен заживо. Просидели около двух часов и стали ощущать недостаток кислорода.
За это время фронт перешел в контрнаступление и немцев отбросили на несколько километров. А батя пришел в себя. Он понял, что был оглушен разрывом, но подумал, что это произошло на несколько секунд. На такие «мелочи» не принято было обращать внимание. В голове у него что-то «перемкнуло» и он решил окончить недосказанный анекдот:
- Подавайте, отрежьте на пять копеек.
В полной тишине обреченные на смерть бойцы осознавали смысл этих слов. А когда дошло – все разразились гомерическим хохотом.
Как раз в это время интенданты разворачивали на оставленных позициях тыловой обоз. Услышав хохот из под земли, им стало не по себе. Но потом откопали блиндаж.
(Евгений Родимин)
Женский форум
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик
Создание цветного телевизора
Ходил вчера в поликлинику за справкой.
Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста.
Из кабинета выглянула медсестра:
-Я забыла спросить Ваш год рождения?
Я:
- 1967-й.
Медсестра:
- Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.
Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
- Эх 1967 год, было время... как жизнь летит...
Я:
- А что за время было в 67-м году..?
- О, ну что ты - это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора.
Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку.
Все. Время пошло, желаем удачи».
Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится.
Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.
В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно...? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы!!! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете - положите партбилет на стол.
Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же гады не хотели работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.
Завтра должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не работают наши юбилейные товары тчк.
Из Москвы задают вопрос: Вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с Французскими деталями внутри?
Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла - только из советских деталей и 50 штук...
Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку...»
Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших «гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал...
Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля.
Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко над землей и, вдруг, что-то случилось...контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка...и с грохотом падает вниз.
Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы!
Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет...
По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель "уникального товара". Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал...
По возвращению в Москву нас даже особо не ругали.
Есть в жизни счастье.
Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю.
Он помолчал и ответил:
- Подробностей я конечно не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик, с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать.
Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро...
История из интернета..
Твиттер на русском языке
Если вода из крана, как утверждают косметологи, сушит кожу, почему тогда никто не использует её вместо полотенца?
***
Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё напоминало мне, что я забыл дома очки.
***
СПА-процедуры отличаются от побития камнями только скоростью приложения камней к телу.
***
Мышь проснулась в холодном коту...
***
Если история и может нас чему-нибудь научить, то только тому, что битва на Калке произошла в 1223 году.
***
Не понимаю, чем питались милиционеры до того, как начали пить нашу кровь?
***
Самый лучший кус-кус я пробовал в Баден-Бадене, когда лечился там от бери-бери. Он был даже лучше, чем на Бора-Бора.
***
Эдвард-руки-камень, Эдвард-руки-ножницы и Эдвард-руки-бумага никогда не здоровались друг с другом.
***
Лучшие идеи приходят ко мне, пока я в душе, а худшие – когда я пачкаюсь.
***
- Взгляните, Бонд, эта штука выглядит, как обычный телепорт со встроенным бластером и машиной времени, но если вы нажмете вот сюда…
***
Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.
***
Запись в дневнике юного Валуева: "Кидался учителем на уроке труда".
***
Я не ношу в бумажнике фотографию своей жены, я ношу там фотографию моих денег.
***
Если человек – долгожитель, то это надолго.
***
...изобретатель нашумевшей в свое время сигнализации...
***
Далеко не все девушки попадают в шоу-бизнес через постель. Некоторые – через диван. А бывает - через наручники и плетку.
***
Я сижу на "бразильской" диете. Суть ее такова: ты ешь что угодно и когда угодно, но во время еды испытываешь чувство стыда. И не худеешь.
***
Признаки, что ваш ребенок связался с плохой компанией:
#1. Ребенок возвращается с прогулки в прокуренном памперсе.
#2. У домашних начали пропадать внутренние органы.
***
Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.
***
Идея фильма-ужасов: оборотень кусает волка, после чего каждое полнолуние укушенный волк против собственной воли превращается в волка.
***
По аналогии с режиссерской версией можно еще выпускать фильмы в гримерской версии, осветительской и т.д.
***
В прошлом году на первое апреля я разыграл «скорую», сделав ложный вызов. На самом деле у меня в тот день был пожар.
***
Даже если ты очень быстро успел поднять с пола уроненного хомяка, все рано не стоит его есть.
***
Жалко, что распадаться могут только группы. Я был бы рад, если бы, например, распался Тимати.
***
Если вас достает ваша работа, просто периодически напоминайте себе о том, что вы - не директор "Фукусимы". Весьма повышает настроение.
***
Если в первом акте пьесы Гришковца на стене висит ружье, то в последнем оно уснет.
***
- У нас плохие новости. По всей видимости, во время операции хирург забыл в вас свой пенис...
***
Две вещи на свете наполняют мою душу священным трепетом - звёздное небо над головой и утконос.
***
А на каком по счету свидании следует спросить ее имя?
Лень человека
Лень человека или некоторые факты по теме:
1. Ни для кого не секрет, что хоть лень и считается "матерью всех пороков", но ленится почти каждый. Периодически так называемой "здоровой ленью" поражается до 100% населения независимо от возрастного, экономического и социального статуса.
2. К основным симптомам лени относится "синдром бурого медведя", то есть человек будто впадает в спячку, причём в любое время года и суток. Периоды спячки продолжаются от 12 часов до 15 дней.
3. Из-за лени любимцами учителей никогда не были Дарвин, Черчилль, Пикассо и даже Эйнштейн. Последний вообще пользовался репутацией отъявленного лентяя и тугодума.
4. Лень на рабочем месте обычно возникает в тех случаях, когда подчиненным распоряжения начальника кажутся откровенно бесполезными. Или же когда сотрудники не имеют никакой заинтересованности в выполняемой работе.
5. Приступы лени могут иметь и сезонный характер. Такая лень появляется, как правило, весной. Причиной сезонной лени могут быть авитаминоз, а также первые лучи активного и раздражающего солнца.
6. Кроме сезонной, есть лень суточная. Все люди делятся на "сов" и "жаворонков", а посему заставить работать "жаворонка" вечером, а "сову" утром практически невозможно. Единственный выход - каждому вкалывать в свое время. Увы, это получается не всегда.
7. Однако это все проявления "здоровой лени". Но причиной того, что вам ничего не хочется делать, может быть и болезнь, точнее - недостаток в организме гормона мелатонина.
8. Оказывается, женщины в 4 раза ленивее, нежели мужчины. Лечиться от лени ученые предлагают им с помощью специальной диеты, которая способствует выработке мелатонина.
9. Учёные выяснили, что лень полезна для здоровья. Делать как можно меньше - гораздо полезнее для организма, чем изнурять себя физическими упражнениями. Впрочем, учёные не возражает против умеренной физической нагрузки, например, спокойных прогулок. В первую очередь это касается людей среднего и старшего возраста, кому следует экономнее расходовать энергию.
10. Кстати, лень может быть результатом элементарной перегрузки или может иметь чисто медицинские причины например, низкий уровень сахара в крови, проблемы с сердцем или сосудами. Если вы ощущаете хроническую усталость, проконсультируйтесь у невропатолога.
11. Ученые из Австралии, тоже считают, что леность - не порок, а болезненное состояние, которое они называют синдромом мотивационной недостаточности. Он поражает каждого пятого жителя нашей планеты и характеризуется непреодолимой и расслабляющей апатией.
12. По мнению психологов, в основе лени лежат негативные эмоции: страх, чувство вины, досады. Только поняв причины их возникновения, вы сможете преодолеть лень. Иными словами лени нельзя сопротивляться, ее надо предотвращать.
13. Николай Васильевич Гоголь писал, что "есть у русского человека враг, непримиримый, опасный враг, не будь которого, он был бы исполином. Враг этот - лень".
14. Классификация лентяев:
* Лентяй ослабленный. Лень возникает из-за низкого физического тонуса человека. В этом случае упреки и силовые наставления слабо помогают. Как говорится, выше головы не прыгнешь. Человеку необходимо повышать свой тонус. Для этого можно использовать витамины. Полезны пробежки, гимнастика, занятия йогой, плавание. И, как ни странно, такому лентяю необходимо хорошо высыпаться.
* Лентяй скучающий. Человек не желает выполнять работу из-за того, что ему скучно. Нелюбимая работа, неинтересные для него люди - все это усугубляет вашу лень. Но с таким видом лени бороться легко. Нужно только набраться мужества и признать, что это "не ваше" и заняться тем, что вам по душе. Тогда и лени не будет места.
* Лентяй неорганизованный. Вы ленитесь и никак не можете войти в нужный ритм. Такая лень самая опасная и помочь здесь может только силовое воздействие над собой. Каждое утро начинайте с вопроса: "Что я сегодня должен сделать?" И строго следуйте намеченному плану. Важно не зацикливаться на неудачах. И не забывать хвалить себя за победы.
* Лентяй изобретательный. Благодаря именно таким лентяям, облегчена наша жизнь. Лень было копать землю лопатой, придумал лентяй экскаватор. Лень заниматься уборкой - придумал пылесос. Может быть и вы из-за лени выполнять какую-то работу совершите изобретение века? Так что, если вы - лентяй, то это совсем не значит, что потеряны для общества навсегда.
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
– Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
– А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
– Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
Прах умершего
Отец с дочкой похоронили маму. Возвращаются они из крематория и думают, куда бы поставить вазу с прахом. Дочка предлагает:
- Папа, давай поставим ее на пианино. Когда я буду играть, маме будет нравиться...
- Нет. Насыпь-ка лучше в песочные часы - пусть работает!..
Куплю канарейку
Рассказал отец – участник войны.
Вместе со своим взводом, в блиндаже, ждали приказ о наступлении. Чтобы скоротать время и снять напряжение, «травили анекдоты». Подошла батина очередь. Он начинает рассказывать ещё дореволюционный анектот:
- Два мужика-крестьянина приехали в Москву продать продукты своего хозяйства. Удачно продали и решили отметить это дело в ресторане, где раньше не бывали. Выпили, закусили. Один из мужиков обратил внимание на щебечущую канарейку.
- Что за птица? – обращается к официанту.
- Канарейка.
- Зажарь!
- Как можно?! Она с Канарских островов, стоит 100 рублей (до революции деньги большие).
- Зажарь, говорю – мне платить.
Делать нечего, воля клиента – закон. Понес официант канарейку с клеткой на кухню. Через некоторое время докладывает:
- Заказ исполнен. Прикажите подавать?..
В момент этих слов немцы начали артподготовку, и вплотную с блиндажем разорвался крупнокалиберный снаряд. Отец потерял сознание.
Выход из убежища был завален основательно и взвод оказался похоронен заживо. Просидели около двух часов и стали ощущать недостаток кислорода.
За это время фронт перешел в контрнаступление и немцев отбросили на несколько километров. А батя пришел в себя. Он понял, что был оглушен разрывом, но подумал, что это произошло на несколько секунд. На такие «мелочи» не принято было обращать внимание. В голове у него что-то «перемкнуло» и он решил окончить недосказанный анекдот:
- Подавайте, отрежьте на пять копеек.
В полной тишине обреченные на смерть бойцы осознавали смысл этих слов. А когда дошло – все разразились гомерическим хохотом.
Как раз в это время интенданты разворачивали на оставленных позициях тыловой обоз. Услышав хохот из под земли, им стало не по себе. Но потом откопали блиндаж.
(Евгений Родимин)
Женский форум
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик
Создание цветного телевизора
Ходил вчера в поликлинику за справкой.
Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста.
Из кабинета выглянула медсестра:
-Я забыла спросить Ваш год рождения?
Я:
- 1967-й.
Медсестра:
- Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.
Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
- Эх 1967 год, было время... как жизнь летит...
Я:
- А что за время было в 67-м году..?
- О, ну что ты - это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора.
Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку.
Все. Время пошло, желаем удачи».
Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится.
Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.
В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно...? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы!!! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете - положите партбилет на стол.
Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же гады не хотели работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.
Завтра должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не работают наши юбилейные товары тчк.
Из Москвы задают вопрос: Вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с Французскими деталями внутри?
Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла - только из советских деталей и 50 штук...
Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку...»
Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших «гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал...
Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля.
Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко над землей и, вдруг, что-то случилось...контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка...и с грохотом падает вниз.
Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы!
Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет...
По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель "уникального товара". Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал...
По возвращению в Москву нас даже особо не ругали.
Есть в жизни счастье.
Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю.
Он помолчал и ответил:
- Подробностей я конечно не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик, с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать.
Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро...
История из интернета..
Твиттер на русском языке
Если вода из крана, как утверждают косметологи, сушит кожу, почему тогда никто не использует её вместо полотенца?
***
Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё напоминало мне, что я забыл дома очки.
***
СПА-процедуры отличаются от побития камнями только скоростью приложения камней к телу.
***
Мышь проснулась в холодном коту...
***
Если история и может нас чему-нибудь научить, то только тому, что битва на Калке произошла в 1223 году.
***
Не понимаю, чем питались милиционеры до того, как начали пить нашу кровь?
***
Самый лучший кус-кус я пробовал в Баден-Бадене, когда лечился там от бери-бери. Он был даже лучше, чем на Бора-Бора.
***
Эдвард-руки-камень, Эдвард-руки-ножницы и Эдвард-руки-бумага никогда не здоровались друг с другом.
***
Лучшие идеи приходят ко мне, пока я в душе, а худшие – когда я пачкаюсь.
***
- Взгляните, Бонд, эта штука выглядит, как обычный телепорт со встроенным бластером и машиной времени, но если вы нажмете вот сюда…
***
Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.
***
Запись в дневнике юного Валуева: "Кидался учителем на уроке труда".
***
Я не ношу в бумажнике фотографию своей жены, я ношу там фотографию моих денег.
***
Если человек – долгожитель, то это надолго.
***
...изобретатель нашумевшей в свое время сигнализации...
***
Далеко не все девушки попадают в шоу-бизнес через постель. Некоторые – через диван. А бывает - через наручники и плетку.
***
Я сижу на "бразильской" диете. Суть ее такова: ты ешь что угодно и когда угодно, но во время еды испытываешь чувство стыда. И не худеешь.
***
Признаки, что ваш ребенок связался с плохой компанией:
#1. Ребенок возвращается с прогулки в прокуренном памперсе.
#2. У домашних начали пропадать внутренние органы.
***
Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.
***
Идея фильма-ужасов: оборотень кусает волка, после чего каждое полнолуние укушенный волк против собственной воли превращается в волка.
***
По аналогии с режиссерской версией можно еще выпускать фильмы в гримерской версии, осветительской и т.д.
***
В прошлом году на первое апреля я разыграл «скорую», сделав ложный вызов. На самом деле у меня в тот день был пожар.
***
Даже если ты очень быстро успел поднять с пола уроненного хомяка, все рано не стоит его есть.
***
Жалко, что распадаться могут только группы. Я был бы рад, если бы, например, распался Тимати.
***
Если вас достает ваша работа, просто периодически напоминайте себе о том, что вы - не директор "Фукусимы". Весьма повышает настроение.
***
Если в первом акте пьесы Гришковца на стене висит ружье, то в последнем оно уснет.
***
- У нас плохие новости. По всей видимости, во время операции хирург забыл в вас свой пенис...
***
Две вещи на свете наполняют мою душу священным трепетом - звёздное небо над головой и утконос.
***
А на каком по счету свидании следует спросить ее имя?
Лень человека
Лень человека или некоторые факты по теме:
1. Ни для кого не секрет, что хоть лень и считается "матерью всех пороков", но ленится почти каждый. Периодически так называемой "здоровой ленью" поражается до 100% населения независимо от возрастного, экономического и социального статуса.
2. К основным симптомам лени относится "синдром бурого медведя", то есть человек будто впадает в спячку, причём в любое время года и суток. Периоды спячки продолжаются от 12 часов до 15 дней.
3. Из-за лени любимцами учителей никогда не были Дарвин, Черчилль, Пикассо и даже Эйнштейн. Последний вообще пользовался репутацией отъявленного лентяя и тугодума.
4. Лень на рабочем месте обычно возникает в тех случаях, когда подчиненным распоряжения начальника кажутся откровенно бесполезными. Или же когда сотрудники не имеют никакой заинтересованности в выполняемой работе.
5. Приступы лени могут иметь и сезонный характер. Такая лень появляется, как правило, весной. Причиной сезонной лени могут быть авитаминоз, а также первые лучи активного и раздражающего солнца.
6. Кроме сезонной, есть лень суточная. Все люди делятся на "сов" и "жаворонков", а посему заставить работать "жаворонка" вечером, а "сову" утром практически невозможно. Единственный выход - каждому вкалывать в свое время. Увы, это получается не всегда.
7. Однако это все проявления "здоровой лени". Но причиной того, что вам ничего не хочется делать, может быть и болезнь, точнее - недостаток в организме гормона мелатонина.
8. Оказывается, женщины в 4 раза ленивее, нежели мужчины. Лечиться от лени ученые предлагают им с помощью специальной диеты, которая способствует выработке мелатонина.
9. Учёные выяснили, что лень полезна для здоровья. Делать как можно меньше - гораздо полезнее для организма, чем изнурять себя физическими упражнениями. Впрочем, учёные не возражает против умеренной физической нагрузки, например, спокойных прогулок. В первую очередь это касается людей среднего и старшего возраста, кому следует экономнее расходовать энергию.
10. Кстати, лень может быть результатом элементарной перегрузки или может иметь чисто медицинские причины например, низкий уровень сахара в крови, проблемы с сердцем или сосудами. Если вы ощущаете хроническую усталость, проконсультируйтесь у невропатолога.
11. Ученые из Австралии, тоже считают, что леность - не порок, а болезненное состояние, которое они называют синдромом мотивационной недостаточности. Он поражает каждого пятого жителя нашей планеты и характеризуется непреодолимой и расслабляющей апатией.
12. По мнению психологов, в основе лени лежат негативные эмоции: страх, чувство вины, досады. Только поняв причины их возникновения, вы сможете преодолеть лень. Иными словами лени нельзя сопротивляться, ее надо предотвращать.
13. Николай Васильевич Гоголь писал, что "есть у русского человека враг, непримиримый, опасный враг, не будь которого, он был бы исполином. Враг этот - лень".
14. Классификация лентяев:
* Лентяй ослабленный. Лень возникает из-за низкого физического тонуса человека. В этом случае упреки и силовые наставления слабо помогают. Как говорится, выше головы не прыгнешь. Человеку необходимо повышать свой тонус. Для этого можно использовать витамины. Полезны пробежки, гимнастика, занятия йогой, плавание. И, как ни странно, такому лентяю необходимо хорошо высыпаться.
* Лентяй скучающий. Человек не желает выполнять работу из-за того, что ему скучно. Нелюбимая работа, неинтересные для него люди - все это усугубляет вашу лень. Но с таким видом лени бороться легко. Нужно только набраться мужества и признать, что это "не ваше" и заняться тем, что вам по душе. Тогда и лени не будет места.
* Лентяй неорганизованный. Вы ленитесь и никак не можете войти в нужный ритм. Такая лень самая опасная и помочь здесь может только силовое воздействие над собой. Каждое утро начинайте с вопроса: "Что я сегодня должен сделать?" И строго следуйте намеченному плану. Важно не зацикливаться на неудачах. И не забывать хвалить себя за победы.
* Лентяй изобретательный. Благодаря именно таким лентяям, облегчена наша жизнь. Лень было копать землю лопатой, придумал лентяй экскаватор. Лень заниматься уборкой - придумал пылесос. Может быть и вы из-за лени выполнять какую-то работу совершите изобретение века? Так что, если вы - лентяй, то это совсем не значит, что потеряны для общества навсегда.
Обсуждения Вальсы Штрауса