Тёща Петра

Аквариум

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Гольф

Раввин из Чикаго страстный игрок в гольф. К несчастью, всю неделю без перерыва шел дождь, играть в гольф было невозможно. Но вот, наконец, просветлело, и в субботу утром чудесная погода!
Но правоверным евреям в субботу нельзя ни работать, ни заниматься...

Оскорбления

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...
-Для скромности у Вас причин немало...
-Хоть уходя, побудьте англичанкой.
-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?
-Да, черноват порой у Бога юмор...
-Любовь конечно зла, но не настолько.
-За Вашу красоту! Но чокаться не будем.
-Когда б не вы - себя б считал уродом.
-Как...

Поддержка пользователей

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Авария

- Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?
- Нет.
- Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями.....
- ????
- 53 мексиканца погибло!

Жена еврея

Разговаривают два еврея.
- У меня вчера жена с тёщей в моментальную лотерею телек выиграли.
- Везет же...

Блондинка

Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЕМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

Кролик

У наших соседей по даче был белый кролик, а у нас собака. Соседи держали кролика в клетке, но боялись что наш пёс...

Пост

Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий...

Кореш

После службы в храме к батюшке подходит новый русский: - Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь! Батюшка в ответ: - Да ты как разговариваешь со служителем?! - А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать... Батюшка: - Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Прием...

Пальто из кожи

Дyша соболя попадает в pай. святой Петp спpашивает ее: - Есть ли y тебя заветное желание? - Да, - говоpит дyша соболя, - мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.

Психоаналитик

Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объяву: "Психоаналитикам вход воспрещен", и прямо под объявой - работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил у апостола Петра: - Почему такое нарушение? Ответил ему Петр: - Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами...

Цветной телевизор

Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это...

Цены

Поезд. Утро. В купе где едет монашка заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: Господи! Сколько стоит такая прелесть? (имея ввиду манто) Дама: Одна ночь любви... Монашка: Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: Две ночь любви... Дама снимает перчатки.. на пальце перстень с изумрудом Монашка: (крестится)Господи! Батюшка святый!А сколько же это стоит ? Дама: Три ночи любви... .... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: Кто там? - Это я Отец Андре... - Да не пошли бы Вы Отче со...

Занимательная работа

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

Евро

- Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50!

Кредитный кризис

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Ипотека

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Что такое Пасха?

Три бабушки умирают и...

Знание закона...

Hезнание закона - не освобождает от ответственности, а знание - запpосто!

Про замочную скважину

- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???

Казнить нельзя помиловать

- Так... казнить нельзя, помиловать тоже нельзя... Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Величество. Пытать можно.

Разделение мнения

- Ты разделяешь мое мнение...