Мне очень больно, я лежала и рыдала у него на груди час, может два. Я не скрывала, более того, всхлипывала специально, чтобы он услышал, чтобы почувствовал мою боль, чтобы мои слезы впитались в его тело, чтобы он отравился ими. Я ненавидела его и в тоже время любила. Я не верю в любовь, уже не верю. Но чувствовала я именно ее. Именно эту предательницу, вечную подругу глупостей и спутницу страданий . Любовь растекалась по всему телу, было очень жарко , в груди чувство тяжести, физически ощутимое давление на органы дыхания. Я хотела извергнуть из себя это ком в горле, свалить эти валуны, которые не давали мне пошевелиться. Я рыдала . Его грудь была уже совсем мокрая. Он молча лишь крепко сжимал меня. Сказать было нечего. Я столько всего хотела бы сказать, в моей голове был град из мыслей о нас и о тебе. Но сказать было нечего. Я молчала ни потому, что боялась и ни потому, что сказать было нечего – молчала так как все было ясно без слов. Впервые – у меня не было вопросов. Я все понимала от и до. Мне оставалось лишь принять его решение. Решение, в которое я не могла поверить. Которое предвидела в одной из вариаций событий, но все же поверить в него не могла. Я понимала, что это наша последняя встреча. Без надежд и без случайностей , без иллюзий в моей голове – это последняя встреча , самая последняя. Эта фраза была бегущей строкой в моей голове и, на каждом повторе сердце сжималось еще сильнее.
Обсуждения То, что чувствую