Тёщины проблемы

Увидев на просёлочной дороге запорожец соседа-инвалида с затемнёнными окнами, она решила спрятаться от дождя. Открыв незапертую дверцу и заметив, что внутри никого, она забралась на заднее сидение. Но, вдруг, запорожец взял и поехал самостоятельно, с выключенным двигателем, что привело, как себя охарактеризовала тёща, её- мнительную и поверившую про инопланетян, в ступор.

Сквозь залитое ливнем стекло, она увидела, что машина сьезжает с дороги в кювет, и тут, дверца приоткрылась, огромная, волосатая рука, покрутивв нужном направлении руль, выправила движение и исчезла, что лишило бедную бабку дара речи. Когда въехали в село, машина остановилась и в кабину сел толстенный, грязный и грузный мужичара. Увидев на заднем сидении знакомую, он прохрипел: " А ты Мотря шо тут делаешь?",- на что тёща с перепугу пропищала:" Еду-у-у".

" Капец! Я-инвалид толкаю машину, а она корова-едет!"

Мы все слушали рассказ и тряслись от смеха, а тёща нас так и не поняла и, как потом сказал мой друг, сильно обиделась.

Мой друг, однажды, решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила до немогу. Вечные претензии и команды, то, чтобы закрепил люстру, то полку прибить, то ещё что-то.И тогда он, зная любовь тёщенки к ужастикам, решил устроить её ужас в реальности. Воспользовавшись тем, что с утра жена ушла на работу, а тёща почапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, стоявшем под тёщиной проблемой(криво висящей люстрой), накрыл скатертью, облив её красной краской, потом залез под него, просунул голову в отверстие,закрыл очи и замер, склонившись набок. Так как скатерть свисала до полу, то тела шутника не было видно.

На секунду представьте, что увидела родимая теща, вернувшись домой? На столе лужа крови, а в центре отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька с перепугу завизжала как недорезанная свинья, и с такой силой выскочила из комнаты, что с потолка свалилась не закреплённая вовремя люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по темечку. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заматерился. Тёща, услыхав из прихожей, как отрубленная голова матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня купленную на базаре трехлитровую банку с томатной пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо по кумполу и разлетелась вдребезги, добавив в натюрморт кроваво бурых компонентов. Бедный зять, потеряв сознание, так и остался сидеть под столом, теперь уже в точности похожий на труп.

Баба же, дико воя, бешенно размахивая руками, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Прибежавшему сержанту при виде отвратительного зрелища стало дурно, и он поначалу, потеряв самообладание, попятился к двери. И тут,вдруг, страшная голова, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинув рот, выдала тираду:

- Вашу мать! Мать вашу! Мама!Вы чё совсем уже?
Теща свалилась в обморок, милиционер рухнул рядом с ней. Но в этот момент в комнату влетел молодой лейтенант с пистолетом в руке, который оказался покрепче, но при виде жести заикаясь пролепетал

- Ты того , этого, паспорт покажь!
- Ща выскочу, - просипела окроваленная башка, - и покажу тебе, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила мента, что он сразу же вызвал ОМОН, а сам скрылся на балконе с криком

- вампиры, караул!
Когда силовики с табельным оружием на изготовку вломился в квартиру, зять, покрытый кетчупом, уже вызывал скорую помощь. Итог шутки; у тещи гипертонический кризис и припадок, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил срок за хулиганство и полное моральное удовлетворение, не смотря на сотрясение мозга. А тёща с дочерью раз и навсегда покинули шутника, разменяв квартиру в разных концах.