Сын

Долг

Один монах сказал старцу:
- Не всегда легко знать, в чём состоит твой долг.
- Напротив, это очень легко, - отвечал старец. - Это то, чего меньше всего хочется делать.

Церковь и бизнес

Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, тебе следует знать. Это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
- Но отец, разве Бог живет не на Небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он...

Про Вовочку в школе

1 сентября, 1 класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает
система.

Сын и родители

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Вовочка и папа

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое...

Есть писины?

Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
-Писины есть?
-Во первых,-отвечает продавец,- Не писины, а апельсины. Во-вторых, нету. Во- третьих, еще раз попросишь писины, гвоздями к стенке прибью.
Через неделю приходит Чебурашка туда же:
-А у вас гвозди есть?
-Нет,-ответил продавец.
-А писины?

Милая, я в аптеку

-Милая, я в аптеку. Куплю презервативы и вернусь.
-Купи мне две пипетки заодно.
-Хорошо.
Через 15 минут возвращается муж злой:
-Больше никогда не...

В память о Пятачке

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"

Жадность инспектора ГАИ

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Мой сын

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Дантист

Сколько дантиста не корми... Всё равно в рот смотрит.

Парковка возле Думы

Мужик на Мерсе...

Возлюби врага своего

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Десять заповедей

Спускается Моисей от Бога и говорит:
- Евреи, я только что был у Бога, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, - с какой начать?
Все:
- С хорошей!!!
- Ну, значит, мы договорились, что заповедей всего десять!
Все:
- Ура!!! А какая же плохая?
Моисей:
- Прелюбодеяние вошло в список...

Грехи

Пастор на...

Стать девушкой

В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Католический священник

Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет
жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши
дети доживут...

Принадлежность к религии

Батюшка с...

Батюшка ловит такси...

Стоит на обочине поп и голосует. Как назло ни такси ни автобуса, а он на службу опаздывает. Тут Уазик милицейский останвливается и обясняют бойцы, что могут помочь святому отцу, но ехать тому придется в отсеке за решеткой где бандитов возят. Делать нечего служба срывается. Поп согласился. Залез в обезянник смотрит, а там козел натуральный. Он бойцов спрашивает:
- Куда козла везете? В ответ ребята юморные:
- В семинарию поступать везем. Батюшка правильно шутку понял и...

Детские шалости

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро.

Детский стоматолог

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Праздничный костюм

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм...

Осёл...

Реальный рассказ священника.
На экзамене по литургике:
-Расскажите символику Великого Входа на Литургии.
Ответ: Священник символизирует Христа, идущего на вольные страдания в Иерусалим, (вариант: на Голгофу). А диакон символизирует собой осла, на котором и ехал Господь в Вербное Воскресенье.
Вот тут я готов был провалиться сквозь землю, пришлось объяснять нашему отцу диакону, что этому детей я не учил.

Православный программист...

Пригласил православный программист...

Девушки, с Новым годом!

Парень с девушкой по телефону разговаривает:
- Привет, Влада
- Привет!
- Поздравляю Тебя с новым годом
- Тебя тоже
- Ты согласна в будущем году стать моей женой
- Да любимый...
- ... А с кем это я разговариваю?

Семейный Новый год

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.

Красивая Снегурочка

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают...