Святые

Франческо был мажором!
Он был любимым и избалованным ребенком, а потом – раз!!! – и стал святым! Так не бывает, скажете Вы! … Бывает!... Вот он идет - улыбается… Светит всей Душой …

- Привет Франческо! Не слышит… Идет улыбается , смотрит вверх - мечтает…

Он был и святым и поэтом и вместе с тем простым смертным. Он был сыном богатого купца из Ассизи, но в 1206 г. решил отказаться от всех земных благ. Почему? Спросите вы - А надоело! Ответит Франческо! Сквозь тьму и тлен он увидел Небо и...

__ …мои СОБАКИ


По жизни на Саянах у меня было пять ( !.. ) собак. Все «мальчики»… Противоположный пол проявил себя только дважды, но лишь по линии кошачьей ( которая была числом восемь: два кота, две кошки и четыре котенка от кошки первой ).

Как видите,.. полученный опыт общения с братьями и сестрами нашими меньшими позволяет мне,.. — точнее дает нормальное человеческое право перехода сознания моего ( надеюсь, и читательского…) на новый,.. более свежий виток спирали развития… Чего?.. Все...

…последняя любовь ушла в Небытие,.. — в глухую даль вселенских представлений о Великом АБСОЛЮТЕ. Мысль… В сознании изъятая из древнего Пространства Тел материальных,.. порождает и сегодня искаженное воображение: Любовь и Вера,..

даже и Надежда… …могут быть в объятиях Святого ДУХА… Но и только. «_________ …все ТЕЛА принадлежат Земле!.. ЛЮБОВЬ,.. от века,.. вне телесна,..» — бродит,.. где-то в подсознании, вполне святая мысль.

…все Сущее пусть остается на планете грешной. «____________ Дух и...

Пролог

Возле самого "Детского Мира”,
Где сутолока и много шума
Одиноко сидел безногий калека
Взгляд, потупя угрюмо.

Ну, а я, всех счастливей на свете,
С двумя голубыми шарами,
С потным гривенником в кулачке
Бегу за мороженным “под всеми парами”.

Вдруг странный звон привлекает меня:
Монеты падают в кружку.
Дама бросает блестящий пятак,
Старик кладет ватрушку.

На пыльной газете селедка лежит.
Початая водки бутылка.
Перед иконкой свеча горит,
А на лицах снующих ухмылка...

Католический анекдот

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...

Лицемер

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.

Воскресная служба

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о...

Конец света

Встретились игумен и игуменья.
- Святой отец, конец света приходит!
- Это почему же?
- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
- Догнал?
- Нет.
- Это не мой монах!

Новодевичий монастырь

Новый русский звонит- "Алло, это новодевичий монастырь?" - "Да" - " А новые девки есть?"

Выходные

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!!!

Очищение кипятком

У...

Средства

Всегда, ничем не довольный верующий, молится: - Господи, дай мне средства на новый дом! Ответа нет. На небе появляется радуга. Верующий со вздохом: - Вот на это у Тебя деньги нашлись...

Собрание атеистов

Одна молодая женщина встречается с подругой и рассказывает: - Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком, и он меня пригласил на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ...

Богохульные анекдоты

Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с...

Цветной телевизор

Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это...

Радуга

Всегда, ничем не довольный верующий, молится: - Господи, дай мне средства на новый дом! Ответа нет. На небе появляется радуга. Верующий со вздохом: - Вот на это у Тебя деньги нашлись...

Богохульные анекдоты

Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с анекдотами. - Ты что делаешь! - возмущается другой. А тот в ответ: - Я не потерплю, чтобы на церковном компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же... я их все уже давно на память знаю!

Праздник Пасха...