Святой

Лас-Вегас

Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения???
- Ну, вот представьте:
Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там.......
ЛАС...

Димедрол

Святой Дух иногда дает нам димедрол, чтобы мы немного успокоились.

Укус клеща

Просьба в конце служения: - Прошу помолиться, меня укусил клещ, Господь это видел…

Шуточки

- Господи, я следую уже за Тобой 30 лет - это Тебе не шуточки, Господи...

Интерпретация

Один пастор, видевший многое, долгое время работал с христианской молодежью, интересующейся только истиной. Он очень переживал, чтобы не было никаких «казусов» в близкой дружбе некоторых пар, которые...

Пальто из кожи

Дyша соболя попадает в pай. святой Петp спpашивает ее: - Есть ли y тебя заветное желание? - Да, - говоpит дyша соболя, - мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.

Психоаналитик

Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объяву: "Психоаналитикам вход воспрещен", и прямо под объявой - работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил у апостола Петра: - Почему такое нарушение? Ответил ему Петр: - Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами...

Мудрые евреи

Про 5 мудрых евррев. 1й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на лоб) все плохо, Это был Моисей. 2й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на сердце) все плохо, Это был Христос. 3й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на карман) все плохо, Это был Маркс. 4й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на...

Грязные деньги

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Тайная вечеря

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении...

Батюшка

- Батюшка, отпустите нам наши грехи.
- А я их и не держу!

Cвет в конце тунеля

Объявление:
" В связи финансовым кризисом, свет в конце тунеля будет отключён"
Святой Пётр.

Колдовство

-Ну что, помогло колдовство?
-Да, просто ужас!. Муж вернулся!
-Почему ужас?
-Потому что не нынешний вернулся, а первый, умерший.

Ад и Рай

Попал священник в на тот свет.
Стоит в очереди на распределительном пункте "ад"-"рай".
Видит в впереди, в очереди знакомый водитель автобуса...

Как жить

Бог следит за тобой! так проживи так, чтоб ему не было скучно!

Проход в рай

В связи с ремонтом дороги проход в рай временно осуществляется через ад. Приносим свои извинения за временные неудобства.

Христианская молодежь

Один пастор, видевший многое, долгое время работал с христианской молодежью, интересующейся только истиной. Он очень переживал, чтобы не было никаких «казусов» в близкой дружбе некоторых пар, которые игнорировали уставы христианской этики. И однажды он...

Засранцы

Священика сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое...

Билл Гейтс

Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад: Приходит Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения: Пошел гуляет, отрывается по полной: В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается наказа..": и завис.

Кусочек свинины

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает: - Ребе, можно я...

Исповедаться

– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отстань!

Какая разница

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

Голосование

- Вы, Семён Маркович, не переживайте: они люди взрослые, они сами проголосуют.
- Ага, они проголосуют, потом...