Стук

Ведро черешни

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Свидетель

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс...

Цены

Поезд. Утро. В купе где едет монашка заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: Господи! Сколько стоит такая прелесть? (имея ввиду манто) Дама: Одна ночь любви... Монашка: Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: Две ночь любви... Дама снимает перчатки.. на пальце перстень с изумрудом Монашка: (крестится)Господи! Батюшка святый!А сколько же это стоит ? Дама: Три ночи любви... .... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: Кто там? - Это я Отец Андре... - Да не пошли бы Вы Отче со...

Проблема

- Не знаю, как я скажу об этом мужу!
- Так, не говори.
- Но он и так уже знает.

Гуманизм

- Я никогда не беру с собой мужа на шопинг.
- А что так?
- Я же не садистка!

Ложный вызов

- Господи, спаси меня от жестокой болезни!
Стук в дверь.
- Кто там?
- Доктор!
- Мне некогда! Я молюсь.
- Хорошо! Так и передам Господу: ложный вызов.

Лекарство

- Доктор, вы сами пробовали это лекарство?
- Да что мне, жить надоело?

Для надёжности

- Дорогой! У меня для...

Встречают по одежде

Сидят на лавке два мужика, рядом идет молодая, сексуальная брюнетка в мини-юбке. Один мужик говорит другому: "Смотри, такую бы трудоустроить на пару часов." Второй отвечает: "А денег хватит, она стоит дорого, уж я в женщинах разбираюсь." Девица поворачивается и говорит: "Ни фига вы не разбираетесь, если проститутку от нормальной девушки не можете отличить."

2-е блондинки

В баре сидит блондинка и слушает разговор 2-ух мужиков:
--Ты бы женился на блондинке?
--Не-е...

Разменяйте

Мужык бегает по улице и потходит то к одному то к другому прохожему.
Тут он подошел к другому мужчине и говорит:
- Мужик сто баксов не разменяеш?
- Нет. Но за комплемент спасибо.

смерть

Стук в дверь.
- Кто там?
-Смерть.
- Ну и что?
- Ну и всё.

Пирожки

Муж приходит с работы и видит, что жена плачет, он подходит и говорит:
- Ты что плачешь?
- Я сделала тебе пирожки с мясом, а кот их все до одного съел.
- Ну ничего, если сним что-то случится, мы купим тебе...

Разведчик

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц с подносом апельсинов, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится. Скажет, что апельсины приносил...

Публикация Ветхий завет

У Моисея был агент по прессе по имени Иисус Навин. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал его и спросил: - А где же лодки? - Прости, Моисей,- ответил Иисус Навин,- но ты ничего о лодках не говорил. - Болван!- воскликнул Моисей.- Ты что, думаешь, что воды Красного моря сами собой расступятся по моей просьбе? - Расступятся ли, не знаю, но публикацию в Ветхом завете я обеспечу.

Смерти прошу

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи...

Услуги ЗАГСа

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Исповедь женщины

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Овощная диета

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала...

Будущий рядовой

Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встаёт студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Петров, будущий рядовой российской армии...

Верить

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?

Конопляные поля

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила...

Мозг

Если у блондинки половина мозга то она считается одарённой

Самолёт

Самолёт захватили террористы и говорят:
-Всё летим в Турцию
пилот говорит:
-Нет, в Куликово
-А почему в Куликово?
-А ты вот той бабке скажи с гранатометмом

наркоша

Сидит наркоман возле зеркала, смотрит, и говорит:Там я тут я.Стук в дверь наркоман спрашивает:Кто там?Ответ:Я.Наркоман:Охринеть и там я!

про деребасовскую

Мужик спрашивает у одессита дорогу на Деребасовскую, тот ему овечает не ходил бы...