Сошедшие с небес

Кирпич

Шёл Штирлиц по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич. Он потерял сознание. Через несколько часов очнулся.
"Показалось"- подумал Штирлиц.

Бензин кончился

Штирлиц шел домой с рейхканцелярии, а во дворе его дома детвора поймала кошку, вставили в рот воронку и закачивали бензин. Кошка вырвалась, пробежала несколько метров и упала замертво.
"Бензин кончился" - подумал Штирлиц.

Жена беременна

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу...

Сестра

- Мама, когда эта пискля заткнется?!
- Не говори так, сынок, твоя сестра нам послана небом!
- Хм, послана. Скажи лучше, ее оттуда выбросили!

Адвокат в раю

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, -
просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, -
сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священиком, который их и повенчал. А...

Программер с бензопилой

Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада... Сатана: - Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит. Бог: - Ну а нам-то зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье! - Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

Независимая лаборатория

Слева - грехи, которые замаливались...

Публикация Ветхий завет

У Моисея был агент по прессе по имени Иисус Навин. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал его и спросил: - А где же лодки? - Прости, Моисей,- ответил Иисус Навин,- но ты ничего о лодках не говорил. - Болван!- воскликнул Моисей.- Ты что, думаешь, что воды Красного моря сами собой расступятся по моей просьбе? - Расступятся ли, не знаю, но публикацию в Ветхом завете я обеспечу.

Смерти прошу

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи...

Правда об отце

Дети спрашивают отца: - Это правда, что Бог заботится о нас? - Да, правда. - И к вам нас принес аист? - Да. - А подарки раздает Санта-Клаус? - Да. - Тогда зачем с нами живете вы?

Пожертвования богу

Мулла, поп, ксендз и раввин разговорились о пожертвованиях богу. - М: Я бросаю монету, и если она упала на орла, оставляю себе; решка - значит, бог забрал ее себе. - П: Я черчу круг, бросаю монету, и если монета упала в круг, оставляю себе; выкатилась - значит, бог забрал ее...

НДС

Умер, значит, директор оператора сотовой вязи.
Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать,
как мучаться будет.
А там на каждой двери таблички с картинками.
На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят.
На третьей - в задницу булавками тыкают. Он и говорит - мне сюда.
Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать...
Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет - а это с...

Десять долларов

Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов...
Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному столбу.
Она быстро написала на листке бумаги "Бодрись" и поставила свою подпись.
Завернула в записку десять долларов - и бросила ему под ноги.
Незнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей,
удалился с деловым видом...
На следующий день ей передали, что к ней...

Значение поговорки

Таможенник Петров - один из немногих людей, кто понимает поговорку "молчание - золото" буквально...

Услуги проститутки

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка: "Абсолютно все".
"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Анекдот про маленького мальчика

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
- А Мама или Папа д...

Группа Ч

Лето. Жара. По ул. Машиностроителей города Ч. идет директор крупного металлургического предприятия (Д) с внуком (В). Внук капризничает.
Д: Внучок, не плачь! Я подарю тебе длинную трубу – 18 метров?!
В: Не хочу трубу! Хочу яблочко!
Д: Ну нет теперь здесь продуктовых магазинов и рынков нет, что я поделаю? )))
В: (((
Д: (Разглядывая свежеокрашенный газон перед приездом ВВП, с гордостью в голосе):
Этот город прославит себя суровыми сталеварами, которые питаются флюсом и писают...

отпусти мне грех

Приходит мyжик к попy и говорит:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я вчера кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
- Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал не полyчается.
Всего исцарапала окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех...