Смешные анекдоты

Находчивый защитник отечества

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

Генерал:

- Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!

Солдат:

- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П. 147...

Пришел первым!

- Каким ты пришел к финишу?
- Из пришедших пешком - первым. Все остальные участники благополучно доехали на своих автомобилях.

Деньги лопатой

- Хочу подарить мужу лопату. А то он всё обещал, что будет грести деньги лопатой.
- И много уже нагрёб?
- Пока нисколько. Наверное, лопаты подходящей не нашел.

Оправдался

- Почему вы сели пьяным за руль?
- Это наглая ложь! Я сел абсолютно трезвым! А выпил по дороге...

Типография

- За что посадили?
- Ни за что! За...

C Днем святого Валентина

Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!!
Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...

Праздник День святого Валентина

- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

Праздник День Валентина

День Святого Валентина - демо-версия 8 марта.

Отпраздновать День Святого Валентина

Она, с утра, обиженно...

Хранительница очага

Женщина — хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Счастье и свобода

Счастье — это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Мозги и мышцы

Если вовремя не тренировать мозги — вся нагрузка придётся на мышцы.

Купальник

Купальник — это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.

Прогноз погоды

Последнее слово в прогнозе всегда остается за погодой.

Удача

Иногда кажется, что удача...

Родился сын

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза.
Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Я русский

- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.

Драка

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Тампакс

Секретарша-блондинка выходит из туалета, а за ухом у неё тампакс заложен. Босс - ей:
- Ира, что у тебя за ухом?
- Что? Ой, блин, а где же мой фломастер?

Вопрос

- Что за бестактность! Я говорю, что моя жена беременна, а вы спрашиваете от кого?!
- А, ну извините, я думал, вы знаете.

Вопрос

- Моя жена беременна.
- И кого ты подозреваешь?

Прикол

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Значит, она всё тебе рассказала!..

Женщины

Вынести можно любую женщину...

Официальное заявление!

На суде адвокат подзащитного :
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
-Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумия :
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива!

Джеймс Бонд

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.

Про Вовочку и диктант

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар".
А я написал: "Моя мама не такая!"

На форумах

Задайте вопрос на...

Не такая...

Девушка, а давайте сходим с Вами в сауну...
- Я не такая! Не пойду!
- Не такая? Вы что, не моетесь?

Средство

Мужик приходит в аптеку.
- Средство от диареи, срочно!
- Только что закончилось!
- Блин.. Тогда пластырь, только не перцовый...
- Быстрее!!!

Риторика

Размышления Андрея Болконского перед Бородинским сражением...
- Неужели вся эта бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы только для того, чтобы человек трахал человека...

Молдавский вермут

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

Подарок ребенку

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал...

Первое место

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу: - А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла! - Поздравляю. А что за конкурс? - Мисс "Фригидность".

Снегурочка замуж

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, неправда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может.

Игровая площадка

На детской игровой площадке возмущается женщина: - Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает? - Так до елки 200 метров...