Слепые

- Эй, водила! Нельзя ли побыстрее?
- Нормально идём.
- Да разве это нормально, когда я сижу целый час, а впечатление такое, будто мы ещё не сдвинулись с места!

- Идём с максимальной скоростью точно по графику.
- Какой к чёрту максимальной?! Я не слепой! Сам всё вижу.

Точнее, не вижу никаких признаков движения. Тебе только с черепахой соревноваться! Причем ты наверняка проиграешь.

- Не волнуйтесь, уже прибыли. Конечная! Просьба освободить салон. Не забывайте свои вещи.

И...

Поведение

Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
- Это вы сказали капралу, что он дурак?
- Так точно.
- И обозвали его грубияном?
- И это было...
- И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?
- Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать...

Водочки стаканчик

Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена:
- Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика?
- Глотать тяжело, - стонет муж.
- Может, кашки жиденькой?
- Не-е, в горло не пролезет...

Медитация йогов

Три йога сидят в пещере и медитируют. Вдруг снаружи раздается взрыв. Через 5 лет один говорит: “кажется, там война”. Еще через пять лет второй отвечает: “А по-моему, это был гром”. Проходит 10 лет, и третий йог говорит: “Если вы, ребята, не прекратите спорить, то я ухожу.”.

Индусы и космос

Вопрос: Почему индусы не летают в космос?
Ответ: Потому что, если индус полетит в космос, то все индусы лопнут от гордости, все пакистанцы лопнут от зависти и тогда Индостан...

Истории про смерть

Произошла история, которая оставила меня в глубоком шоке.

Моя лучшая подруга должна была поехать в родной город, но опоздала на поезд и пришлось ждать следующего. Пока не объявили, что поезд сошёл с рельс.

Было множество жертв, некоторые вагоны отцепились и летели кувырком. Спустя неделю, во время ночной смены, её любимый шёлковый шарф зажевал принтер и задушил её, нашли только утром.

Если Смерть Вас хочет - она Вас получит!

Как одеть ребенка

На днях гуляли...

Не грех

Монашку изнасиловали пять мужиков.Она бежит и креститься
-Господи!И не грех,и досыта!

Столяр

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

Согрешил

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по...

Прекрасный начальник

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Воспитаньице

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Прописные истины

В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье !
-А в воде ?
-А в воде - микробы !

Буратино не удался

Каморка папы Карло. На стене - кусок...

Вор

Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил:"О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек?" И сам себе отвечал женским голосом:"Можешь, можешь, бедняк!" Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни и на его вопрос сверху крикнул:"Никаким образом, негодяй ты этакий!" На что вор сказал:"А я вас, господин Христос, не спрашиваю!" И, взяв деньги, ушел.

Пенсия по инвалидности

Типа сидят в баре три инвалида: слепой...

Аноним

В Росии открылось Общество анонимных алкоголиков.
Люди собираются вместе и, не знакомясь, бухают по-чёрному.

Раки

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. Наши!
обрадавался Штирлиц.

Циклоп

Циклоп поймал русского, американца и француза. И говорит: я лысых люблю, я сам - лысый, но я- слепой, так-что подходите по-одному. Подходит американец -лысый. Русский (не лысый) - подставляет лысую коленку. Француз (всё волосатое) -дупу (попу) -циклоп -я же сказал по-одному и разрывает...

Песня помидора

Песня откушенного помидора: " Не сыпь мне соль на рану..."

разная чушь

Гарри Потный и филосовский булыжник и принц помойки

Вера в Бога

К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему??
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот...

Про сказку Колобок

- А про что сказка "Колобок"?
- Про анекдот. Дед идею дал, бабка оформила. Тока слепили, как он в народ пошел, всех веселил.
- Ага, а Лиса его сожрала.
- А ты как хотел? Лиса - она модератор.

Самое распространённое заблуждение

Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе!

Невеста и жена

Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково...

День рождения

Муж приходит с работы домой. Жена ставит на...