В некотором царстве, в некотором государстве точного географического положения не знаю, хотя подождите, мне тут один волхв подсказывает, что где-то там на северо-западе Руси, произошла эта сея история. История вполне стандартная, як голливудская: татаро-монгольская мафия похитила прынцессу в целях политического шантажа князя или что-то в этом роде. Не суть важна, тем паче это сказка, так что о версиях её похищения можно годами гадать на банановой кожуре.
Хватит прелюдии, пора к делу переходить, а то у меня чернил и бумаги в ограниченном количестве.
Пробовал князь поначалу своими силами доченьку разыскать Спецдружина, Суперчел, Человек – Из – Пауково, но все эти заморские хлопцы сгинули бесследно. Пришлось по старинки, к народу обратится за помощью, а если точнее, то опять к Илюше.
Хотел князь дозвониться до того, но тот как всегда «Вне зоне трезвости» находился. С горе пополам доставили его в палаты Шоу-бизнеса. Сразу видно было что, тот не первую неделю в творческом запое пробыл: рожа мятая в щетине, глаза красные осоловелые и разит как от Горыныча.
- Чего звать соизволили, батюшка? Аль Тёмные опять распоясались и лютуют? – Откланявшись, поинтересовался Илья.
- Так и есть Илюша. Распоясались в корень окаянные рокеры и похитили мою доченьку Попсу. Заморских звал, да всё без толку! Куда им до тебя. – Взмолился князь, а сам хитро так поглядывает на богатыря и в уме прикидывает, как бы этого лопуха нагреть.
- Давай князь смету составим, а то прошлый раз ты меня обделил, подсунул казино, а сам игорный бизнес запретил в княжестве – вот я и пролетел. Только начал подниматься, а тут на тебе кризис…
- От кризиса все пострадали чего греха таить…есть у меня тут к тебе предложение заманчивое… - Князь глаз левый прищурил, и вкрадчиво произнёс. - Нам тут человечек нужен на Евровидение, а коли с бизнесом у тебя нелады так может, ты там силушку испытаешь?
- Так я ж только в фольклоре силён!
- Ни таких раскручивали…согласен?
- Ладно, по рукам.
И отправился тот на поиски прынцессы. Едет день, неделю вымотался весь, устал как пахарь. И тут на тебе вилы, то есть дорога на три части разошлась, а посередине камень, на котором указатели висят: «Направо пойдёшь на гей-парад попадёшь, налево пойдёшь жене расскажу, прямо пойдёшь к Конфуцию попадёшь»…
- …Эй, придурок! Я к тебе обращаюсь!
- Ко мне?
- К Папе Римскому! Ты же сказку пишешь?
- Я…
- А что за ахинея с Конфуцием? По башке давно не получал палицей! А гомики, какого хрена здесь делают? А жене чего ляпнешь про командировку, задушу как змия! Всё внял?
- Ладно, проехали. Просто я хотел пиара добавить.
- Молодец! Я и забыл про Евровидение. Пиши, давай…
…Повстречал Илья в пути Серого. А тот весь в наколках, кепка восьмиклинка, но и подкатил к нашему герою. Так по фене поботали, тёрки все разрулили, и как выяснилось, Илья в своё время здорово помог ему, за что тот подогнал богатырю «мерина».
Едет Илья на «мерине», музыку слушает и в ус не дует. И тут на тропу вышел странный тип какой-то. Одежда на вырост, причёска в виде мочалки и походка в раскачку. Что-то как начал руками жестикулировать, на голове вертеться, а потом как засвистит… ажно крышу сорвало на «мерине». Пришлось маленько того поколотить, уму разуму поучить. А потом-то выяснилось, что это Соловушка в рэперы подался, мол, вспомнил, что некогда частушками увлекался, а рэп оказывается то же самое, только на заморский мотив.
Эх, куда только Русь-матушка катится…
И вот наконец-то ступила его нога на владения Рока. Матерь Божья! Но и местечко. Жуть. Небо в тучах чёрных, на земле растительности почти никакой, а вокруг мёртвые вдоль дорог стоят. Ходят здесь варвары страшные, у которых на голове эракесы и одеты все в чёрные доспехи в кожаные, где разные монстры нарисованы.
После небольшого кулачного диалога Илья выпытал, где ему самого Рока найти. Любезные варвары нарисовали ему карту как попасть в его Обитель. Вскоре наш богатырь ступил на порог Обители, где его уже ожидал сам Рок.
Когда тот вошёл, вдруг раздалась тяжёлая музыка, и его встретил гостеприимный хозяин с гитарой в руках. Он как одержимый метался по залу, истерично махал головой, ломал одну гитару за другой, из глаз молнии пускал, а из-за рта пламя летело. Но такая психическая атака на Илью совсем не действовала, ведь за свою жизнь и не такое видел.
- У-у - а-а! – Взревел под конец Рок, выпучив глаза и высунув длинный язык.
- Ух! – дюзнул хуком справа Илюша, Рока в подбородок, что тот свой язык прикусил. – Я тут не на сейшен пришел, а прынцессу выручать прибыл! Где она, ирод окаянный?
- А отвкуда фнаю! Тьфу! – он выплюнул пару зубов.
- Ух! – Киком с разворота в прыжке лягнул богатырь, от чего Рок в замедленном темпе полетел через весь зал, и при этом пот и кровь во все стороны полетели.
Богатырь походкой терминатора подошел к злодею и снова задал вопрос:
- Ну?
Рок указал пальцем на дверь и потерял сознание.
Так славный богатырь вернул Шоу-бизнесу его дочку Попсу, а на предложение князя выступать на Евровидении отказался, мотивируя тем, что не тот сокол, что павлином хвост распускает, а тот, что в небе ясном летает. К тому же фольклор ему как-то ближе был, чем вся эта накрашенная эстрада, где пойди, разберись кто мужик, а кто женщина. И отправился Илья к себе в глубинку, где всё такое родное и наше русское без заморских безделушек.
Вот и сказке конец, а кто до конца прочёл, молодец! За сим низко откланиваюсь Вам!
Хватит прелюдии, пора к делу переходить, а то у меня чернил и бумаги в ограниченном количестве.
Пробовал князь поначалу своими силами доченьку разыскать Спецдружина, Суперчел, Человек – Из – Пауково, но все эти заморские хлопцы сгинули бесследно. Пришлось по старинки, к народу обратится за помощью, а если точнее, то опять к Илюше.
Хотел князь дозвониться до того, но тот как всегда «Вне зоне трезвости» находился. С горе пополам доставили его в палаты Шоу-бизнеса. Сразу видно было что, тот не первую неделю в творческом запое пробыл: рожа мятая в щетине, глаза красные осоловелые и разит как от Горыныча.
- Чего звать соизволили, батюшка? Аль Тёмные опять распоясались и лютуют? – Откланявшись, поинтересовался Илья.
- Так и есть Илюша. Распоясались в корень окаянные рокеры и похитили мою доченьку Попсу. Заморских звал, да всё без толку! Куда им до тебя. – Взмолился князь, а сам хитро так поглядывает на богатыря и в уме прикидывает, как бы этого лопуха нагреть.
- Давай князь смету составим, а то прошлый раз ты меня обделил, подсунул казино, а сам игорный бизнес запретил в княжестве – вот я и пролетел. Только начал подниматься, а тут на тебе кризис…
- От кризиса все пострадали чего греха таить…есть у меня тут к тебе предложение заманчивое… - Князь глаз левый прищурил, и вкрадчиво произнёс. - Нам тут человечек нужен на Евровидение, а коли с бизнесом у тебя нелады так может, ты там силушку испытаешь?
- Так я ж только в фольклоре силён!
- Ни таких раскручивали…согласен?
- Ладно, по рукам.
И отправился тот на поиски прынцессы. Едет день, неделю вымотался весь, устал как пахарь. И тут на тебе вилы, то есть дорога на три части разошлась, а посередине камень, на котором указатели висят: «Направо пойдёшь на гей-парад попадёшь, налево пойдёшь жене расскажу, прямо пойдёшь к Конфуцию попадёшь»…
- …Эй, придурок! Я к тебе обращаюсь!
- Ко мне?
- К Папе Римскому! Ты же сказку пишешь?
- Я…
- А что за ахинея с Конфуцием? По башке давно не получал палицей! А гомики, какого хрена здесь делают? А жене чего ляпнешь про командировку, задушу как змия! Всё внял?
- Ладно, проехали. Просто я хотел пиара добавить.
- Молодец! Я и забыл про Евровидение. Пиши, давай…
…Повстречал Илья в пути Серого. А тот весь в наколках, кепка восьмиклинка, но и подкатил к нашему герою. Так по фене поботали, тёрки все разрулили, и как выяснилось, Илья в своё время здорово помог ему, за что тот подогнал богатырю «мерина».
Едет Илья на «мерине», музыку слушает и в ус не дует. И тут на тропу вышел странный тип какой-то. Одежда на вырост, причёска в виде мочалки и походка в раскачку. Что-то как начал руками жестикулировать, на голове вертеться, а потом как засвистит… ажно крышу сорвало на «мерине». Пришлось маленько того поколотить, уму разуму поучить. А потом-то выяснилось, что это Соловушка в рэперы подался, мол, вспомнил, что некогда частушками увлекался, а рэп оказывается то же самое, только на заморский мотив.
Эх, куда только Русь-матушка катится…
И вот наконец-то ступила его нога на владения Рока. Матерь Божья! Но и местечко. Жуть. Небо в тучах чёрных, на земле растительности почти никакой, а вокруг мёртвые вдоль дорог стоят. Ходят здесь варвары страшные, у которых на голове эракесы и одеты все в чёрные доспехи в кожаные, где разные монстры нарисованы.
После небольшого кулачного диалога Илья выпытал, где ему самого Рока найти. Любезные варвары нарисовали ему карту как попасть в его Обитель. Вскоре наш богатырь ступил на порог Обители, где его уже ожидал сам Рок.
Когда тот вошёл, вдруг раздалась тяжёлая музыка, и его встретил гостеприимный хозяин с гитарой в руках. Он как одержимый метался по залу, истерично махал головой, ломал одну гитару за другой, из глаз молнии пускал, а из-за рта пламя летело. Но такая психическая атака на Илью совсем не действовала, ведь за свою жизнь и не такое видел.
- У-у - а-а! – Взревел под конец Рок, выпучив глаза и высунув длинный язык.
- Ух! – дюзнул хуком справа Илюша, Рока в подбородок, что тот свой язык прикусил. – Я тут не на сейшен пришел, а прынцессу выручать прибыл! Где она, ирод окаянный?
- А отвкуда фнаю! Тьфу! – он выплюнул пару зубов.
- Ух! – Киком с разворота в прыжке лягнул богатырь, от чего Рок в замедленном темпе полетел через весь зал, и при этом пот и кровь во все стороны полетели.
Богатырь походкой терминатора подошел к злодею и снова задал вопрос:
- Ну?
Рок указал пальцем на дверь и потерял сознание.
Так славный богатырь вернул Шоу-бизнесу его дочку Попсу, а на предложение князя выступать на Евровидении отказался, мотивируя тем, что не тот сокол, что павлином хвост распускает, а тот, что в небе ясном летает. К тому же фольклор ему как-то ближе был, чем вся эта накрашенная эстрада, где пойди, разберись кто мужик, а кто женщина. И отправился Илья к себе в глубинку, где всё такое родное и наше русское без заморских безделушек.
Вот и сказке конец, а кто до конца прочёл, молодец! За сим низко откланиваюсь Вам!
Обсуждения Сказка о том, как лютый Рок украл прынцессу Попсу