Шутки

А теперь давайте вернемся немного назад... И узнаем,.. как живет и что делает наш Алексей,.. — Генрих Шульц!.. Теперь. И наша КАТЯ,.. — баронета фон Розен!.. ОНИ. За свадебным столом сидят…

Генрих одет в новый эссовский мундир строго серого цвета,.. а на груди: многие награды… И лично от фюрера есть!.. Вроде бы. А Розета – Катя,.. — в очень красивой свадебной фате!..

Родители с торжественным умилением смотрят,.. иногда,.. на эту действительно светлую пару… Правда,.. в роскошном банкетном...

Портфель

Вовочка, кого ты любиш больше: брата или сестрёнку???
- Сестрёнку!Она мой портфель в мусоропровод выбросила....

винкс

Анекдоты про винкс:
Дарси говорит Музе:
-Муза, а ты, оказывается, обманщица!
-Почему, Дарси?
-Ты назвала Блум феечкой!
-А кто же она ещё? Она и есть самая настоящая милая феечка.
-А вот и нет!
-Почему?
-А я её выбросила с балкона, а она не полетела! Вернее, полетела, только вниз.

Встречаются Брендан и Скай:
-Привет, Брендан, как дела...

Духовная пища

Как-то один ученик спросил учителя-полиглота Олега Пала:
- Что такое «духовная пища»?
- Ну, духовная пища - это то, что всегда было у нашего народа в избытке:
сладкая ложь, горькая правда, острые слова, солёные словечки, засаленные
шутки, лапша на ушах и каша в голове.

Спам

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"...
И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.

Армейские шутки

7-и летний внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты был в армии?
- Был внучек, был...
- А руку тебе там оторвало?
- Да внучек, в армии...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили..

Про гостей

- Что приходит во время еды?
- Незванные гости!

Про негра

Вечер. Метро...

Случай на экзамене

У каждого учившегося в институте есть своя история про сдачу экзамена. Есть и у меня. Была я тогда не Антонова, а еще Иванова. Разница небольшая, но в этом случае важная. Экзамен по математике, зашла первая пятерка, я в их числе. Не люблю тянуть резину, все равно перед смертью не надышишься. Преподаватель высшей математики Столярская говорит - кто идет сдавать без подготовки - повышаю на 1 балл. Идет Ковалева, отлично знающая предмет, получает свои 5 баллов, выходит за...

Отмечать НГ

- Вы где НГ будете отмечать?
- Не помним! Пьяные будем!

Исполнилось желание

Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками которые ,как русалки плещутся в теплой воде. Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов,
2-я погранрота, республика Абхазия

Шаблон для СМС

А вы уже заготовили шаблон для СМС - "Спасибо! И тебя с праздником! А ты...

Чудо...

Зашел разговор у представителей разных религий о силе молитвы.
Католик:" Летел в самолете. Мотор заглох. Я помолился, и приземлились благополучно"
Православный:"Плыли на пароходе. Вдруг - буря. Смерть неминуема. Все встали на молитву, каялись,молили о прощении и избавлении; и буря утихла"
Раввин:" Иду по улице, смотрю валяется кошелёк с деньгами. А сегодня суббота. Что делать? Тогда я помолился."
- Ну и что же ?
- "Ну и у всех суббота,а у меня - четверг !"

Архиерейское...

Американский самолет

Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

Острый язык

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.

Мусор

Учебное пособие. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

Выражаться в присутствии жещин...

Звери в зоопарке

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Комплимент женщине

Женщина — мужчине:
— Вы что-то давно не говорили мне комплиментов.
— О, вы сегодня так чудно выглядите!
— Правда?
— Да нет, это комплимент.

Демонстрация 1 мая

1 Мая. Демонстрация. Ходит в толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день ?
- Пошел ты...

История бороды

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Hу, ты и сволочь! Неделю уже...