Шутки про врачей

- Я не буду жить с Дауном, - истерически кричала она, когда врачи сообщили ей, что под сердцем она носит ребенка инвалида.

- Как я жила без тебя все эти годы, - нежно шептала она спустя несколько лет, прижимая к сердцу своего особенного ребенка.

Если «Гомо сапиенс» (т.н. «человек разумный») принадлежит к отряду ПРИМАТОВ, то можно ли считать всех врачей ВЕТЕРИНАРАМИ?

...
Молчание разлилось между ними, свернув в жгут расстояние между городами, обвив его гудением реактивных самолётов и рёвом метро. Катается багровое солнце по крышам в одном городе, комья весенних облаков гоняет по небу ветер в другом. Отсчитывают время сотовые операторы, снимая деньги за вязкую, комковатую тишину и дыхание в трубках.

- Стало проще, правда? С тех пор, как у вас время стало московское, как во всех цивилизованных городах.

Неуклюжие слова катаются словно галька в ладонях...

Врач, поганец, щурик очкастый, право слово – желтая рыба о двух ногах, да еще скрещенная с худым мерином…Оттопырил в сторону два кривых своих пальца, схватил пинцетом смердящую сигару и улыбается своей хитрой улыбкой цвета кукурузного масла пополам с мочой, распространяя табачное зловоние местного производства. Желтая рыба…

Такая пакость и во сне не приснится, а вот, надо же – явь, вытяни руку и ощутишь ее.

Почувствуешь всю мерзость цвета, запахов, смешанных в одном кувшине с жестокой...

Врач внимательно осмотрел пациента и сообщил ему:

— У вас был приступ пневмонии. Вы музыкант, не правда ли?

— Верно, — удивлённо ответил человек.

— И вы играете на духовом инструменте.

— Точно! А как вы догадались?

— Элементарно, мой дорогой! Прослушиваются хрипы в лёгких, глотка воспалена. Нет сомнений, что это результат сильного давления. Скажите, на каком инструменте вы играете?

— На аккордеоне.

А теперь дети подведём итог нашей с вами экскурсии в краеведческий музей.

Что Вам больше всего понравилось?
Я поднял руку и выразил мнение большинства пионеров.

Понравилось то, как экскурсоводка упала на входной лестнице, задрав мини юбку.

Молоденькая толстушка выгуливает в зимнем парке огромного пса. И вдруг к ней подходит парень и предлагает погреться в ближайшем кафе. Она, улыбаясь спрашивает парня, что, мол, замёрз, хочешь согреться? Тот утвердительно кивнул головой. Она-псу: « Мухтар! Фас!»

Послушай! А почему на всех ваших свадебных фото, все ржут как ненормальные?

-О! Если бы ты увидел физиономию фотографа, ты бы тоже упал со смеху.

Катится колобок, а навстречу ему сдобная булочка, сладкая, глазурованная. Влюбился с первого взгляда колобок и женился, а через девять месяцев булочка стала бубликом, а колобок рогаликом.

Мне советовали как бы, нее имей сто рублей, а имей сто друзей и станешь долларовым богачом. Не так давно меня спрашивала сотня моих старых друзей, мол, почему ты такой умный и такой бедный. И вот теперь, прошло время, мои новые сто друзей удивились, приставая с новым ко мне вопросом, якобы, как так, при всём моём богатстве, я так и остался ёлупом и остолопом.

Вывод. Не берите себе в друзья сто олухов и не будет лишних вопросов.