Шутка

Поймал мальчик на спиннинг золотую рыбку. Взмолилась рыбка обещала выполнить его заветное желание. Мальчик сказал рыбке: «Хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения». Через три месяца приходит к морю столетний старик, стал он кликать золотую рыбку, чтобы отменила его желание. Не приплыла к нему рыбка.

Хочу всех уверить в том, что моя совесть абсолютно чиста, ибо я ею ни разу не пользовался.

Лилипуты пригласили Гуливера на дискотеку. Его как начало колбасить, он и стал лилипутов плющить.

Больной жалуется в аптеке, что его от нового лекарства так и выворачивает наружу. Аптекарь спрашивает его: " Вы это лекарство пьёте? Ничего удивительного, в отличии от старого лекарства на новом написано наружное".

На холме стоит обелиск Мальчишку-Кибальчишу. Летят самолёты и ни одним крылом не махнут, проходят люди и ни привета, ни ответа, плывут пароходы и ни гу-гу, проезжают поезда и всё мимо. И только Малчиш-Плохишь остановил свой новый мерседес, возложил венок на могилу и подумал: " Привет братан!"

Сын спросил отца, в чём разница между девочками и мальчиками. Отец, не задумываясь ответил, что разница между ногами.

-Это как?,- не унимается сынок.
-Ну как, как. У девочек ноги стройные и размер маленький. У мальчиков ноги сильные и размер побольше.

В юности меня волновали вопросы секса, а теперь в старости волнуют одни ответы.

У мужчины финансовая проблема возникает не тогда, когда он раздевает женщину и платит, а тогда, когда он платит, чтобы одеть её.

Что за странное имя у твоей собаки "Козёл"? Прикол в том, что когда я, выгуливая пса, кричу: "Козёл ко мне!"

-Все мужики оборачиваются.

Дорогая, когда меня убьют, ты выйдешь замуж снова?
-Я слишком умна, чтобы опять выйти замуж за такого, который настолько глуп, чтобы женится на мне и доставать потом меня подобными, тупыми вопросами.