Шутка-прибаутка

Настойчивость

- Против воров поставили камеру наблюдения.
- И как?
- Ее тоже украли.
-----

Приятно посмотреть

- Хорошо выглядите!
- Да. Все дают мне не больше 90, а ведь мне уже 100!

-----
В автосервисе

- Делаем качественно!
- Нашли перед кем хвастаться.
- А кем вы работаете?
- Шаманом. Каждым утром молю, чтобы солнце взошло. Еще не было ни одного прокола!

-----
Заявление авторитетного гражданина

- Того, кто будет распространять лживые слухи, что я убийца, - убью...

Рекорд твердости

- Что самое твердое на свете?
- Собственное мнение!
-----
Начинающий пророк

- Решил стать спящим пророком!
- И как?
- Пока получается только сон.
-----
Учтивость

- Приятно, что ты очень заблаговременно поздравляешь меня с праздниками.

- Это потому, что я каждый раз боюсь больше не вспомнить о твоем существовании.

-----
Профессиональное

- Почему психиатры не общаются между собой?
- Чтобы не показаться больными коллегам!
-----
Демократия

- Приехали...

Полупустой стакан тождественен полуполному. Если равны половины стаканов, значит, равны и полные. Следовательно, пустой стакан есть то же, что и полный, равный напоненному. Так выпьем же за то, чтобы равенство не нарушалось и стакан всегда наплняло».

Жизненный опыт

Стоило Симе поставить точку в последнем упражнении по русскому языку, как на её мобильном телефоне заиграла любимая мелодия. Это звонила лучшая подружка, одноклассница Женя. Сима взяла телефон в руки и улеглась с ним на диване.

- Привет, что делаешь? – услышала она в трубке знакомый голос.

- Уже ничего, - довольная собой ответила Сима, разглядывая потолок.

- Ты, что, все уроки уже сделала? – в голосе подруги послышались нотки удивления.

- Ага, - просто ответила Сима...

Поймал Украинский президент золотую рыбку и решил её вовсе не пытать и не отпускать, несмотря на разбитое украинское корыто и возражения всей Верховной Рады, кормившуюся из этого корыта.

Вы доверьтесь мне, как христианин христианину и скажите только истинную правду, вы верите в Бога? Таки да!

В родильном доме через девять месяцев после чемпионата мира по футболу у молодой матери одиночки родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Доктор с радостью сообщает болельщице футбола. Как хорошо, что ваш малыш не лает и не орёт Оле, Оле, Олео!

Надежное место - Нашел надежное место куда прятать деньги от жены! - И где оно? - Забыл, где. И никак не могу найти! ----- В турфирме - Почему нет горящих туров? - Все сгорели! ----- Тормоза - Проверил тормоза в реальной обстановке? - Да, отлично работают. В меня сразу въехал грузовик. ----- Опасная статья - Почему твоя жена опять скандалит? - Из-за того, что я показал ей статью о том, как избегать скандалов. ----- Секрет рекорда - Как вам удалось установить рекорд пребывания в открытом космосе...

- Сэр! Могу я рассказать вам свою печальную историю, над которой почему-то все смеются? - Конечно! Уверяю, что здесь над вами никто не станет смеяться. Ха-ха-ха! - А это что за господин? Ему можно доверять? - Это мой верный помощник. Ха-ха-ха! - А почему он с топором? - Убери топор, болван, то есть, сэр! Не пугай юную леди и, вообще, иди дальше рубить мясо! Ха-ха-ха! - Что же вы оба ржете, как два сивых мерина, когда обещали не смеяться? - Да как же можно не смеяться, когда у вас вся спина до...

Преступник, мечтавший выбраться из тюрьмы, наконец придумал план побега. Он спрячется в корзине с бельем, которое на машине отвозят в прачечную. Он был дежурный и сразу его пропажи никто не заметит. А когда заметят, то он будет уже далеко.
Он так и сделал. Удачно спрятался и попал в машину в белье. Автомобиль быстро доехал до места назначения, но когда преступник из него выбрался, то снова очутился в тюрьме, только в другой. Выяснилось, что в тот день машина собирала бельё со всех тюрем города...