Семь

Бифштекс

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его
разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

Страховка по телефону

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас...

Родился сын

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза.
Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Я русский

- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.

Драка

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Ужин на Новый год

Что такое Новый Год?...
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

Гадания на Новый год

Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают. А в тридцать понимают, что не угадали.

Новый год в ресторане

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

Новогодняя вечеринка

Пред-новогодняя вечеринка в офисе фирмы...

Гастроли

- Как прошли гастроли театра?
- Отлично! Выступали на вокзалах, на детских площадках, даже в подземных переходах.
- Молодцы!
- К сожалению, в более приличные места нас не пустили.

Бескультурье

- Очень мне не нравится, что каждое второе слово у молодежи: короче.
- Верно-верно!
- Короче, бескультурье!

Понятнее

- Сколько будет пятью семь?
- Сорок.
- Неправильно!
- А если пятьдесят, то так вам, Марьванна, понятнее будет?

На ручки

- Мама, возьми меня на ручки...

Производство автомобилей

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Описание имущества

- Что ваш кобель делает во дворе моего дома?.
- Описывает имущество.

Кондиционер

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

Месть

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...

Грешникам скидка

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу
- Свечи.
- Иконы.
- Грехи.
Постоянным грешникам скидка!

Пастор

Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор.
"Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка".
"Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я...

В офисе

- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...

Галочка

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

Оружие женщины

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Откос от армии

Собери 10 канализационных люков, заработай...

Шантажист

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у его родителей не было на это денег. И мама сказала ему: - Сынок, напиши письмо Иисусу Христу. Может быть, он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: "Я не буду хулиганить целый год..." Потом задумался, зачеркнул написанное и начал по-другому: "Я буду хорошим мальчиком целый месяц..." И эта фраза ему чем-то не понравилась. Он и ее зачеркнул, и продолжил: "Я постараюсь хорошо...

Браки на небесах

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости.

Внимательность

Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

СЭС

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

Приглянулся

Встретились два приятеля...

Узкая келья

Разговор двух монахов: - Почему твоя собака виляет хвостом не как другие - из стороны в сторону, а вниз-вверх? - Ты же знаешь, какая у меня узкая келья...

встреча (реальный разговор)

Брюнетка:
Во сколько будешь у палки (красно-синее информационное табло в метро)?
Блондинка:
В семь минут в пять 3 восьмого!

Магия

Магия страшная штука-сказал Гарри и почухал жабри.

Достану!

-Профессор, а я могу достать зелье вон с той полки!
- Можешь, можешь, Гарри!
- Я могу...