Русско-израильский юмор

12.

Прорезая волну за волной острым носом, катер, под управлением Васи, с детективом Борзовым на борту, целый день мутил морские воды. Результат был налицо - полное отсутствие, какого бы то ни было результата. В тот самый момент, когда Миша, Галя и Прохор искали пропавшего Бима, преследователи находились очень далеко от места нахождения "летучего дома".

- Глуши мотор! - скомандовал Борзов. - Уже голова от его шума раскалывается. Надо немного передохнуть. Заодно и перекусить.

Василий...

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Совет Дзен

- Учитель, как мне правильно сесть на ежа?
- Для начала забудь о еже...
- А потом?
- А потом просто отодвинь его в сторону.

Виды уважения

- Учитель, а почему люди смотрят на луну с трепетом?
- Ну, если этот кусок сыра упадет на ногу - мало не покажется.

Дзен юмор

- Учитель, а если я залезу в реку, меня крокодил не съест?
- Не съест. На него вчера пьяный слон упал.

Мудрость Дзен

- Учитель, как мне научиться думать?
- Ответь 30 раз, не повторяясь, на вопрос...

Спам

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"...
И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.

Армейские шутки

7-и летний внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты был в армии?
- Был внучек, был...
- А руку тебе там оторвало?
- Да внучек, в армии...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили..

Про гостей

- Что приходит во время еды?
- Незванные гости!

Про негра

Вечер. Метро...

День дурака

Говорят во Франции папа Григорий XIII перенес Новый год с 1 апреля на 1 января, но не согласные с таким переносом отмечали наступление нового года по-прежнему 1 апреля, и по этому поводу вызывали шутки и смех, высмеивая переносы, перкосы и дурачества сильных мира. Со временем традицию высмеивания людей, чьи взгляды отличаются от общепринятых, переняли и другие страны в числе которых Россия, начиная с петровских времён.
Считается, что именно 1 апреля просыпается домовой, который...

Шел ежик, забыл как дышать и умер. Сказка о животных.

Юмор по зверски.
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
.
Волк был тоже безобразным и...

Вопрос на засыпку

На занятии в автошколе:
препод: когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?
девушка: правые?..

Общественный опрос

Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские
нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм...", 9%
затруднились ответить "м-ммм...", и только один человек категорически
отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть
не может!».

Новая фамилия молодых

Последние...

Тэун Марез

Тэун Марез приносит в издательство свою книгу. Редактор:

- Вы знаете, я не опубликую ее. Я вообще противник мата в литературе.

- Но позвольте! - возмутился Марез. - В книге нет ни одного мата!

- В книге нет. Но у читателей будет.

Книга Карлос Кастанеда

Карлос Кастанеда на презентации своей очередной книги:

- Над этим томом я работал несколько лет...

- Позвольте, - поднялся журналист, - чего ж так долго?

- Понимаете, как сяду писать, так сразу такой бред в...

Реинкарнация

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!

Желания усопшего

Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к своей постели трех священнослужителей - раввина, католического священника и протестантского священника.
Когда они прибыли, он сказал:
- Джентльмены, вы знаете старую поговорку: с собой на тот свет деньги не...

Медитация йогов

Три йога сидят в пещере и медитируют. Вдруг снаружи раздается взрыв. Через 5 лет один говорит: “кажется, там война”. Еще через пять лет второй отвечает: “А по-моему, это был гром”. Проходит 10 лет, и третий йог говорит: “Если вы, ребята, не прекратите спорить, то я ухожу.”.

Индусы и космос

Вопрос: Почему индусы не летают в космос?
Ответ: Потому что, если индус полетит в космос, то все индусы лопнут от гордости, все пакистанцы лопнут от зависти и тогда Индостан...