Рубль

Две новости

- Для тебя две новости. Одна плохая, другая хорошая. Во-первых, у тебя украли жену...
- Отлично! Теперь давай плохую!

В магазине

- Чем тебе приглянулась эта синяя курица?
- Ценой!

По лесам

- Весь день ходил по лесам.
- Грибов насобирал?
- Нет. Леса были строительные.

Несознательность

- Товарищ продавец, вы обсчитали меня на 10 рублей!
- Фу, какой вы несознательный! Кроме вас, никто не возмущался!

Не знал поражений

- Что это наш генерал такой...

Три периода

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

Скорая помощь

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой...

Вор

Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил:"О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек?" И сам себе отвечал женским голосом:"Можешь, можешь, бедняк!" Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни и на его вопрос сверху крикнул:"Никаким образом, негодяй ты этакий!" На что вор сказал:"А я вас, господин Христос, не спрашиваю!" И, взяв деньги, ушел.

Пенсия по инвалидности

Типа сидят в баре три инвалида: слепой...

Первое свидание

Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

Актимель

Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель "Актимель", вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать третьего!

Лотырея

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100...

Изречение

Бог должен любить людей посредственных, раз он их столько создал. Авраам Линкольн

Борис Моисеев

Священник произносит речь: - Авраам родил Иссаака, Иссаак Иакова, Иаков Иуду:. Однако сын мой, Борис Моисеев, не нужно это так близко принимать к сердцу!!!

Бренд

Ср-во для умивания рук "Пилат" Крем для ног "Моисей" Помада "Поцелуй Иуды" Крем для шеи "Иуда Искареот" Шампунь "Авессалом" Ср-во для укрепления волос "Самсон" Ср-во для выведения волос "Иаков" Детский крем "Ирод...

День рождения

Полумна Лавгуд спросила Фреда Уизли:
- Когда у тебя день рождения?
- 1 апреля.
- Вау! А у Джорджа когда?

Про мужиков

Мужики бывают трех видов:
1.Хахаль
2.Трахаль
3. Выхухоль

О мужиках

Мужики как общественный туалет...либо занят, либо гавно!

Метро

Любишь читать? Живи в метро!

вовочка

учитель
вовочка, за сколько ты пробежиш 500метров
вовочка
за 500 рублей

горб

Вова слезь с подоконника а то упадёш и у тебя будет горб. А что верблюд 2...

Уринотерапия

Когда в начале 80-х появилась в Москве уринотерапия, первыми адептами ее стали несколько мистиков. Витя П. очень бравировал тем, что пил свою мочу. Во время одного из вечерних сборищ с застольем он сказал, что не будет пить вина, но, если ему позволят, он тяпнет мочи. Все, естественно, согласились, он принес полстаканчика мочи, пристроил его между угощением, искоса глядя на реакцию окружающих, но вдруг вспомнил, что ему понадобиться запить, вышел на кухню за водичкой. Когда он...

8 Марта

Встречаются два друга.Один говорит Что подариш своей на 8 - посуду. А ты (мечтательно) ребенка.А первый спрашивает -ты не думаеш что жена узнает

подарок

У Вовочки сегодня день рождения.Папа? Спрашивает он. Что ты мне сегодня подаришь? Хочешь сто рублей? У меня уже есть.Но еще не помешает.Дай мне свои. Вова дал. Отец дал обратно и говорит: вот тебе мой подарок. Вова обиделся и убежал. А отец из далека кричит. Ты еще спасибо скажи , что я тебе их вернул.

Вася

Словил Вася...

Школа

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

Животные

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ...

Ботинки

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге...