России

Про Интернет

Что знают двое, то знает интернет.

Помогите!!!

Это сколько же сайтов нужно позакрывать, чтобы найти выход из Интернета!

Грозный модератор

Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой – идиот!
Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не
принимаются.

Дословный перевод

В России словосочетание "спикер парламента" следует переводить дословно
- "говорильщик говорильни"...

Олигарх Прохоров предлагает...

Олигарх...

Студенты в церкви...

Пасха. Компания подвыпивших студентов впервые в храме. Слышны разговоры:
- А где здесь икона Кришны?
- А это православная или католическая церковь?
- Это крестьянская или православная церковь?
- Это церковь или храм?
- А кому надо молиться? Тут столько икон!
Идет причастие. Возле чаши, батюшка замечает, что у одного мужика нет на шее креста.
- А где ваш крест?
- А зачем? Я мусульманин.

Храм кришнаитов...

Первые кришнаиты в России. Собрали народ в зале. Зал...

Ученые философы

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.

Измена мужа...

Лучше быть умным

Одно из преимуществ быть умным заключается в том, что в случае необходимости всегда можно закосить под дурака. Обратное исключено.

Сложнее всего...

Сложнее всего отвечать именно на простые вопросы.

Парадоксальный народ

Евреи — парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.

Разговор в институте

- Слушай, а чего этот препод всех валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

Дело о свиньях

По слухам, эта...

Утечка информации

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...

Любимая жена

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

Ушёл к любовнице

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он...

Чудо...

Зашел разговор у представителей разных религий о силе молитвы.
Католик:" Летел в самолете. Мотор заглох. Я помолился, и приземлились благополучно"
Православный:"Плыли на пароходе. Вдруг - буря. Смерть неминуема. Все встали на молитву, каялись,молили о прощении и избавлении; и буря утихла"
Раввин:" Иду по улице, смотрю валяется кошелёк с деньгами. А сегодня суббота. Что делать? Тогда я помолился."
- Ну и что же ?
- "Ну и у всех суббота,а у меня - четверг !"

Архиерейское...

Силикон

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Характер

Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.

Плохая жена

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

Предметы роскоши

Во время кризиса спрос на предметы роскоши падает, зато растет спрос на...

Хpyщев

Пионерка спросила y Хpyщева:
- Дяденька, пpавдy папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кyкypyзy.

Рай

Мулла решил подколоть раввина:
- Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища...
- Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай.
Там такая чистота, и ни одной души!

Версия Windоws

В России создана своя версия Windоws. Основное отличие - она инсталлируется в трех...

Рай программиста

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком...

Телефонный разговор

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона...

Джентельмен

Разговор двух джентельменов:

- Сэр как насчет гольфа?
- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Тогда как насчет крикета
- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Может по бренди?
- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- тогда может выкурим по сигаре?
- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но вот моему старшему сыну...
- Как сэр! У вас есть еще и младший сын?!

Папуасы

У папуаса спрашивают:
- Как...