Решение проблемы
Если решение проблемы понятно сразу всем – значит оно талантливо. Если никому – оно гениально.
Настоящий кот
Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.
Студент и павианы
Наш универ располагался в высотном здании сталинских времен, соответственно, этажи были очень высокими, метра по четыре, а то и больше. Лифт частенько не работал, поэтому нам нередко приходилось бегать пешком этаж эдак на 11.
Летняя сессия. Аудитория, в которой проходит экзамен, находится на 10-м этаже. Мы, под брачные вопли павианов (прямо под универом располагался городской зоопарк), готовимся к ответу.
В аудиторию влетает несколько запыхавшийся студент, подходит к Борису Викторовичу, кладет зачетку на стол и театральным шепотом сообщает ему на ухо - "Борис Викторович, я ничего не знаю, ставьте мне три".
Тот, одурев от наглости, смотрит на студента, зачетку, студента, произносит - "Нууу, хам!"... шииих... и зачетка летит в форточку.
Через некоторое количество минут в аудиторию снова влетает уже изрядно запыхавшийся студент, снова кладет зачетку, отбитую у возбужденных павианов (шутка, до зоопарка метров 30) и снова, уже сбиваясь, сообщает:
"Борис Викторович, я все равно ничего не знаю, ставьте мне три".
Тот, покрутив зачетку в руках, произносит - "Вот настырный!" и снова отправляет ее в форточку.
Еще через некоторое количество минут в аудиторию практически вползает студент, язык на плече, глаза на лбу, молча кладет зачетку на стол, Борис Викторович молча ставит туда тройку и... молча отправляет ее в направлении возбужденных павианов...
Тест беременности
Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
- Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
- Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
- А вы что, до сих пор сомневаетесь???
Бесплатная стрижка
В одну из парикмахерских зашел мужик с ребенком, мужик говорит ребенку:
- Сиди тут, я сейчас подстригусь, а потом ты.
Все хорошо, мужик постригся, да и говорит парикмахерше:
- Вы пока ребенка «подравняйте», а я тут по делам выскочу на 10 минут, ок?
Парикмахерша уже давно постригла ребенка, а он все сидит, сидит, сидит и сидит…
Не выдержав, парикмахерша говорит ребенку:
- Что-то твой папа долго не возвращается.
На что ребенок, с детской наивностью ответил:
- Тётя, а это не мой папа! Он подошел ко мне на улице и предложил бесплатно постричься…
Фразочки
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стёр "Войну и мир"…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо 10 минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Сверни все окна…
- Ну сколько можно на одноклассниках сидеть?
- Выдели мышью заголовок…
- Залазь в Аську скорее…
- Иду по улице и вдруг оба телефона зазвонили…
- Получишь факс – отсканируй, намыль в джейпеге,
я сам распознаю…
- У меня бортовой компьютер в машине сломался,
пришлось расход бензина в уме считать…
- Берёшь меч, идёшь на вторую зону и покупаешь вампиров…
- Пиши мне в жужу...
- Mне мать новая обошлась в 100 долларов...
- Уши новые пойду куплю...
- У тебя нет зарядки? Я свою дома забыла...
- Щас мастер придёт и воткнёт мне дополнительную память
и антивирус...
- Все дети, как копи-пейстом сделаны...
- Предложили купить новую мамку за недорого -
ворованная со склада...
- А фраза "я на телефон сфотографировал"? Ведь совершенно ж
безумная!
- Ты у меня повисла. В скайпе...
- Ещё фразочка: "Сохранись и выйди!"
Одесская Windows
Если бы Windows написали в Одессе:
1. После загрузки Windows появляется надпись: «Таки я загрузилась!»
и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя
ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение:
«Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву
«г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается
название: «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись:
«Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо?»
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение:
«Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время
работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция
по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener
с надписью: «Ой-вей, я устала...».
Если решение проблемы понятно сразу всем – значит оно талантливо. Если никому – оно гениально.
Настоящий кот
Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.
Студент и павианы
Наш универ располагался в высотном здании сталинских времен, соответственно, этажи были очень высокими, метра по четыре, а то и больше. Лифт частенько не работал, поэтому нам нередко приходилось бегать пешком этаж эдак на 11.
Летняя сессия. Аудитория, в которой проходит экзамен, находится на 10-м этаже. Мы, под брачные вопли павианов (прямо под универом располагался городской зоопарк), готовимся к ответу.
В аудиторию влетает несколько запыхавшийся студент, подходит к Борису Викторовичу, кладет зачетку на стол и театральным шепотом сообщает ему на ухо - "Борис Викторович, я ничего не знаю, ставьте мне три".
Тот, одурев от наглости, смотрит на студента, зачетку, студента, произносит - "Нууу, хам!"... шииих... и зачетка летит в форточку.
Через некоторое количество минут в аудиторию снова влетает уже изрядно запыхавшийся студент, снова кладет зачетку, отбитую у возбужденных павианов (шутка, до зоопарка метров 30) и снова, уже сбиваясь, сообщает:
"Борис Викторович, я все равно ничего не знаю, ставьте мне три".
Тот, покрутив зачетку в руках, произносит - "Вот настырный!" и снова отправляет ее в форточку.
Еще через некоторое количество минут в аудиторию практически вползает студент, язык на плече, глаза на лбу, молча кладет зачетку на стол, Борис Викторович молча ставит туда тройку и... молча отправляет ее в направлении возбужденных павианов...
Тест беременности
Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
- Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
- Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
- А вы что, до сих пор сомневаетесь???
Бесплатная стрижка
В одну из парикмахерских зашел мужик с ребенком, мужик говорит ребенку:
- Сиди тут, я сейчас подстригусь, а потом ты.
Все хорошо, мужик постригся, да и говорит парикмахерше:
- Вы пока ребенка «подравняйте», а я тут по делам выскочу на 10 минут, ок?
Парикмахерша уже давно постригла ребенка, а он все сидит, сидит, сидит и сидит…
Не выдержав, парикмахерша говорит ребенку:
- Что-то твой папа долго не возвращается.
На что ребенок, с детской наивностью ответил:
- Тётя, а это не мой папа! Он подошел ко мне на улице и предложил бесплатно постричься…
Фразочки
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стёр "Войну и мир"…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо 10 минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Сверни все окна…
- Ну сколько можно на одноклассниках сидеть?
- Выдели мышью заголовок…
- Залазь в Аську скорее…
- Иду по улице и вдруг оба телефона зазвонили…
- Получишь факс – отсканируй, намыль в джейпеге,
я сам распознаю…
- У меня бортовой компьютер в машине сломался,
пришлось расход бензина в уме считать…
- Берёшь меч, идёшь на вторую зону и покупаешь вампиров…
- Пиши мне в жужу...
- Mне мать новая обошлась в 100 долларов...
- Уши новые пойду куплю...
- У тебя нет зарядки? Я свою дома забыла...
- Щас мастер придёт и воткнёт мне дополнительную память
и антивирус...
- Все дети, как копи-пейстом сделаны...
- Предложили купить новую мамку за недорого -
ворованная со склада...
- А фраза "я на телефон сфотографировал"? Ведь совершенно ж
безумная!
- Ты у меня повисла. В скайпе...
- Ещё фразочка: "Сохранись и выйди!"
Одесская Windows
Если бы Windows написали в Одессе:
1. После загрузки Windows появляется надпись: «Таки я загрузилась!»
и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя
ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение:
«Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву
«г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается
название: «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись:
«Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо?»
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение:
«Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время
работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция
по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener
с надписью: «Ой-вей, я устала...».
Обсуждения Решение проблемы