Ремонт автомобиля в автосервисе

О Земле Живых или terra advita?
Я пишу истории о Земле Живых, где обитают сущности пережившие когда-либо переход на вибрации высшего порядка, называемый воскресением из мертвых. Как указывают некоторые источники (неканоническое Евангелие от Филиппа – статья в газете «Тайная доктрина» 7/2013), «Язычник не умирает, ибо он никогда не жил, чтобы он мог умереть». Тот же, кто однажды воскрес, то есть пережил переход на иной уровень вибраций, также не умирает, но может сбрасывать плотские оболочки...

…дорогие мои Читатели!.. О чем и не думаешь, и во сне не снится, и по всем статьям военнопленной жизни не положено,.. — до расстрела за нарушение… А вот, наперекор всему: случилось!.. Как вы сами уже наверно знаете,..

— я вам сейчас напомню: …один из нас «деревянных колодочников»,.. по очереди должен был ходить на кухню хозяйскую,.. — чистить картошку и таскать дрова на верх ( кухня в этом Доме была почему –то на втором этаже. А – а – а... Немцы любят,.. чтобы вкусная ПИЩА с потолка...

Недостаток правого руля?

Купил мужик «японку» с правым рулем первый раз в жизни. Все хорошо, только, когда в окно плюет по привычке, в жену попадает…

Грамотное поколение

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- Зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Отменный контр вопрос

В магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 лет есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то...

Мама программиста

Сидит парнишка за компом, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама:
- Как дела?
- Да знобит чего-то, сквозняк сильный...
- А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
- Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк

Кризисные анекдоты

Бежит мартышка по лесу и орёт: - кризис, кризис!
Видит волка, подбегает, - слышь волк, в лесу кризис!
Волк: - мартышка, какой кризис, я как ел мясо, так и ем мясо.
Мартышка: - тьфу на тебя...

Логичное замечание

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

Высшее образование – это что-то!

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.

Можно и поверить…

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.

Свобода!

Почтальон приносит...

Партийные заботы

- В избирательной кампании упор делаем на борьбу с коррупцией.
- Это я понимаю! А сколько денег отпущено на подкуп избирателей?

Задача выполнена

- Товарищ прапорщик! Мишень украли!
- Так и докладывайте, что цель уничтожена!

Поняла

- Ну, как там было?
- Короче, было! Как бы, короче. Хотя не совсем. Короче, все офигели. Ну,
ты меня поняла!

Плотник у ворот Рая

- Вот бы не подумал, что попаду в Рай!
- И правильно не подумали! Вас вызвали только для...

Реинкарнация

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!

Желания усопшего

Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к своей постели трех священнослужителей - раввина, католического священника и протестантского священника.
Когда они прибыли, он сказал:
- Джентльмены, вы знаете старую поговорку: с собой на тот свет деньги не...

Бедность и имущество

Бедность заключается не в уменьшении имущества; а в увеличении ненасытности.

Девушка и ухожеры

Чем ухоженнее девушка, тем больше у нее ухожеров.

Душа и тело

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Мат в русском языке

Мат в русском языке — это те же смайлики...

Патриоты

Оказывается патриоты — это люди, постоянно занятые ремонтом своих авто.

Джентльмен и леди

Джентльмен — это мужчина, который никогда не ударит свою жену в...

Гуманисты

- Позвольте мне внести деньги после операции, а то мало ли что.
- Если мало ли что, то они вам больше не понадобятся.

Экзаменационный билет

- Девушка, выбирайте билет поскорее!
- Я думаю!
- Что ж, наслаждайтесь! Видимо, это единственная ситуация, когда вы задумывались над предметом.

Выбрать правильную дорогу - недостаточно

- Мне сказали, что эта дорога ведет к храму. Почему я пришел в ресторан?
- Потому что вам надо было еще спросить, в какую сторону идти...

Суперакция!

Надпись краской на канализационом люке:
"Суперакция! Загляни под крышечку!"

Милые бранятся - только тешатся

Милые бранятся - только тешатся, говорила теща, подметая в спальне гильзы

В кафе с Каспаровым

- Что с тобой? Неприятности с женой?
- Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал...

На приеме у доктора

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче...