Реальные анекдоты

Обряд

Один человек, собираясь совершать полное омовение в Акшехирском озере,
спросил у находившегося там ходжи: "В какую сторону повернуться мне во
время омовения?" - "Где твоя одежда, в ту сторону и обернись", - сказал
ему ходжа.

Минарет

Пришел ходжа с товарищем в Конью для учебы; товарищ, увидев минареты
(а до того он их никогда не видел), в удивлении спросил: "Как это их
делают?" - "А ты и не знаешь? Эх, ты! - заметил ходжа. - Очень просто:
выворачивают наружу внутренность...

Мастер Вычитания

У российского Мастера Вычитания спросили:
-Какие техники вы используете в Духовной практике?
Он ответил:
-Не верю я ни в какие техники, это все - запудривание людских голов. Единственный метод, который я реально применяю, это - Пофигическое Дао. :)
-А что это за метод новый такой?
-А это значит "Чтобы ни происходило, какая ситуация ни складывалась - а тебе пофигу". :))

Мудрые еврей

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут...

Отчества

В секции восточных единоборств есть детсеие группы. Ведут их два преподавателя - Андрей Дейханович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок без помощи логопеда выговорить не сможет, поэтому детки называли его то Диванович, то Душманович и т. д. Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил ребят называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш,который подошол во время занятий к преподавателю и сказал:"Геннадий Мимосралович, мне...

Куклы

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и испугался...

Жизнь человека

Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу...

Правду сказал

Отец с дочерью в пивной:
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость!
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Это точно!

Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь, перед кем...

Коммерческая жилка

- Я пришел просить твоей руки и сердца! Поверь, на донорстве можно реально заработать...

Ценный салат

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат!
- На вкус что-то не очень...
- Его главное...

Ключ от храма

Автобус. Ужасная давка. Вдруг перед перекрёстком водитель резко тормозит, и стоящая молодая блондинка, не удержав равновесие, падает на сидящего священника и тут же с удивлением восхищенно изрекает:
– Ого-го!!!
– Не «ОГО-ГО», дочь моя, а ключ от храма!

Будильник

Одна женщина - другой:
- Представляешь, Вадик разбудил во мне женщину!
- Конечно. С его-то будильником!

Конец детства

- Когда кончается детство?
- Когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а...

Папа женился

- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.

Искусственный интеллект

Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.

Борцы сумо

Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.

Мальчики и девочки

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
Каждый мальчик мечтает о хорошей...

Полет в космос

Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили «Поехали», думал, что сейчас все улетят в космос.

Вред от курения

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

Созвездие Большая Медведица

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть...

Спасите меня грешного...

Реальная история. Один прихожанин, дождавшись своей очереди на исповедь, поворачивается к другим прихожанам и вместо привычной фразы:"Простите меня грешного" заявляет:"Спасите меня грешного".

666...

- Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666...
- А у меня в Библии на 666-ой странице книга Екклесиаста начинается, что будем делать?

Вспомнить молодость...

Приходит старушка на исповедь и рассказыает батюшке грехи своей молодости.
Батюшка...