Разумный президент

Судьба

Судьба - автопилот для ленивых.

Чувство юмора

Чувство юмора есть у всех. Разница - в глубине залегания.

У реки...

Прочитал эту притчу лет пять назад, помоему здесь, расскажу как помню, своими словами. Два буддистских монаха, молодой и старый, брели по своим делам - и вот их путь преградила бурная река. У брода они встретили молодую, прекрасную девушку которая боялась сама переправлятся через быстрый поток. Молодой монах увидел девушку, и в нем загорелось желание, но он...

Работа

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что
домой уйду!..

Тюрьма

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь...

Маленький член

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

Мужик

Один мужик к другому подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или...

Лас-Вегас

Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения???
- Ну, вот представьте:
Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там.......
ЛАС...

Народная примета

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

Эрекция

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!

Лекарство

Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н...

Новый Завет

Батюшка собрал монахов и говорит: - Мы уезжаем на три дня на святую землю Иерусалимову, так что не забудьте захватить с собой Н.З. - Батюшка, а что такое Н.З.? - Стыдно не знать такие вещи! Это Новый Завет.

Деньги

Когда книголюб видит книгу - он готов отдать за нее сердце. Когда монах видит деньги - он готов отдать за них священнные книги.

Веревка

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке...

Изречение

Бог должен любить людей посредственных, раз он их столько создал. Авраам Линкольн

Борис Моисеев

Священник произносит речь: - Авраам родил Иссаака, Иссаак Иакова, Иаков Иуду:. Однако сын мой, Борис Моисеев, не нужно это так близко принимать к сердцу!!!

Бренд

Ср-во для умивания рук "Пилат" Крем для ног "Моисей" Помада "Поцелуй Иуды" Крем для шеи "Иуда Искареот" Шампунь "Авессалом" Ср-во для укрепления волос "Самсон" Ср-во для выведения волос "Иаков" Детский крем "Ирод...

Пиво

В поздний час в лавку залядывает монашка и, убедившись в отсутствии покупателей, покупает ящик пива. Приказчик ехидно спрашивает: - И для чего Вам понадобилось пиво? - Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.:B - Тогда возьмите еще соленые баранки - их можно использовать вместо бигуди!

Ответ

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите...

Райские кущи

Бабник, алкаш и гомик умерли и предстали перед Богом.
-Я впущу вас в рай, но при условии что вы не будете грешить как грешили на земле. Срок вам исрытательный-2 недели. Выдержите- останитесь в раю навечно.
Мужики заверили что ни-ни грешить не будут.
Но только они зашли за врата райские , как мимо них проходит совершенно голая женщина. Ну бабник конечно не выдержали присвистнул ей во след и естесственно мгновенно вылетел из рая. Остались алкаш и гомик вдвоём. Неделя проходит-не...

Представили

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

Почему нет детей!

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того...