Глава 20. Прения в парламенте
- Уважаемые лорды... Глубокоуважаемые гости! - Начал, поправляя рукой челюсть, председательствующий. - Мы очень рады такому пристальному вниманию к нашей скромной повседневной работе. - Лорд с трудом вытянул вторую руку. - Теперь, наконец, никто не станет говорить, что мы совершенно оторвались от народа. Что мы получаем щедрые подачки и подпеваем тому, кто платит. Что мы продажные проститутки и заботимся исключительно о собственном благополучии. Что мы специально затягиваем решение всех вопросов, чтобы они не решились без нас сами собой. Что все наши действия идут только во вред государству и на пользу врагу. Теперь никто не станет говорить, что в ответ на просьбы народа мы затыкаем уши...
- Не станет, не станет! - Поддержали из зала. - Теперь никто не станет.
Спикер поковырял в ухе, как бы проверяя готовность слушать народ. И продолжил:
- Если сегодня, наконец, нам удастся принять хоть какое-то решение...
- Удастся, удастся! - Крикнули снизу. - Ты не сомневайся, сэр.
- Если нам удастся принять решение, а в этом теперь нет никакого сомнения, то его по праву можно будет назвать гласом народа.
Один из стоящих за спиной погладил председательствующего по голове в знак одобрения. Лорд покосился от такой неожиданной поддержки и, прокашлявшись, продолжил:
- Видите ли, уважаемые сэры... Для принятия решения у нас есть небольшая заминка. У нас нет кворума...
Реакция зала была неоднозначной:
- Привести его сюда немедленно. И чтоб больше не уходил!
- А может, и без него обойдемся?
- Да на хрена он нам нужен!
- Мы и есть кворум!!
Председатель замялся и подошел к вопросу с другой стороны:
- Видите ли, мы не совсем уверены, что глубокоуважаемые гости равноценно представляют все слои общества и партийные направления...
За эти слова спикер немедленно получил затрещину сзади. Он пригнулся от неожиданности, еще раз откашлялся и продолжил:
- Разрешите мне от имени и по поручению парламента поприветствовать славных полноценных представителей нашего общества...
- Давай ближе к делу, сэр! - Посоветовали из толпы. - Кончай тянуть резину!
- Как вам всем известно, - встрепенулся сэр, - краеугольными для нас, для вас, для нас с вами являются три вопроса...
- Да ну! - Удивились в зале.
- Первый и самый главный вопрос это непризнание итогов мирового референдума...
Из толпы раздались разнообразные возгласы, свидетельствующие о разном уровне информированности гостей.
- Второй вопрос - о ликвидации компьютерных сетей. И третий - о закрытии газет.
- А в чем собственно дело? - Поинтересовались снизу наиболее любопытные.
- Чтобы не создавать предвзятого мнения, я не стану высказывать свои соображения, а поочередно предоставлю слово обеим фракциям. Сначала, я думаю, мы предоставим слово консерваторам, как более старой партии. Надеюсь, их политические противники не будут в обиде.
Председательствующий попытался выбраться с трибуны, возможно, с целью предоставить ее другому докладчику. Другой докладчик поднялся кресла, но не смог сделать ни шагу. Пока таким образом готовилось очередное выступление, Колымагин успел немного разъяснить товарищу смысл происходящего.
- У них две основные партии... Консерваторы, или в точном переводе хранители... Но у нас на родине в ходу именно "консерваторы", которых принято считать реакционерами. Вторая партия, я в газете прочитал, это "мувисты", или по-нашему лучше "подвижники". Правда, что они собираются двигать, я пока не понял. Если судить только по названиям, то это скорее всего радикалы, а может быть, даже революционеры. Я по ходу дела буду тебе переводить...
Представителем консерваторов оказался некий лорд Пелвис.
- Таз. - Мгновенно перевел Колымагин.
- Какой еще таз? - Переспросил Морозов. - Который в бане?
- Нет, это другой. - Колымагин ткнул товарища в зад. - Не мешай.
Лорд уже начал свою речь:
- Уважаемые сэры. Позвольте мне со всей признательностью...
- Короче, короче! Давай по делу.
- Гуд. - Сказал лорд. - Как вы все знаете, референдум провозгласил бессрочный мораторий на изменение географических топонимов...
- Давай своими словами, сэр! - Посоветовали из зала.
- Хорошо. Референдум запретил изменение каких-либо названий и вообще рекомендовал отмену названий на карте нашей планеты.
- Как же ориентироваться-то будем? - Поинтересовался народ.
- Так вот мы и говорим, то есть наша партия, что на референдуме совершенно случайно оказалось принято совершенно неправильное решение. Поэтому итоги референдума не должны быть признаны в нашей стране.
- Верно, верно. - Охотно согласились в зале.
Однако с противоположной трибуны вскочил другой лорд и завопил:
- Вы неверно информируете народ, даете однобокое, превратное представление о референдуме!
- А вам слова не давали, уважаемый лорд Интестайн. Вот когда дадут, то можете говорить сколько захотите. Я вам мешать не стану. Так что и мне не мешайте, сэр.
- В таких условиях до нашей фракции вообще может очередь не дойти. - Продолжал ерепениться оппонент. - Требую пересмотреть регламент!
- А никакого регламента нет. - Успокоил его лорд Пелвис. - По крайней мере сегодня. Так что и пересматривать нечего. Ха-ха-ха!
- Не смейте затыкать мне рот, сэр. Народ нас рассудит!
- Пусть тоже лопочет. - Снисходительно разрешил народ.
- Так вот я заявляю. - Оживился Интестайн. - Что вам дают лживую информацию. Отмена названий вовсе не затруднит ориентировку, а скорее наоборот, потому что вместо названий предлагается на первое время ввести номера. Например, привыкли вы к номерам домов на улице? А теперь будут пронумерованы и сами улицы. Это же новейшее достижение цивилизации. А представляете, каково сейчас работать почтальонам, городе несколько десятков тысяч совершенно неупорядоченных названий. А если еще каждый дом не имел номера, а только длинное название, тогда каково бы было?
- Верно говорит. - Согласился кто-то из зала. - А то у нас вокруг дома целых десять улиц Справедливости. Уж никто и понять не может, где какая справедливость. Так что к черту справедливость! Даешь референдум!
Видя такой неожиданный поворот общественного мнения, рот открыл снова лорд Пелвис:
- Ну что же вы несете, уважаемый сэр. Ведь и вы совершенно исказили информацию о прошедшем референдуме. Не слушайте его, уважаемые джентльмены. Вам всю жизнь хотят пронумеровать. Вместо столицы будете ходить по пятьсот двадцать второму городу. Поздравления будете посылать в тысяча сто тридцать первый, а брательника встречать из две тысячи девятьсот тридцать пятого. Это же бред полный! Вы же первые все перепутаете. Я точно знаю!
- Да, неудобственно получается. - Опять согласился народ. - Долой референдум!
Наступила очередь Интестайна:
- Какое бесстыдство! Вы только посмотрите на этого уважаемого сэра, столь нагло манипулирующего общественным мнением! Да разве дело только в удобствах почты! В конце концов, никто не собирается менять все названия на номера. А если и менять, то постепенно, сохраняя как прежние названия, так и подключая новую нумерацию. Но дело даже не в этом. Главная причина в том, что географические и прочие названия стали объектом политических игр, мелкими, но престижными победами в нечестной шулерской игре. Названия стали менять так часто, то туда, то сюда, то восстанавливать прежние, что стало совершенно невозможно определить, какое же является прежним, а какое новым. Референдум лишь призвал навести здесь порядок. И все! Поэтому необходимо немедленно признать итоги референдума. Для восстановления порядка и спокойствия в стране и во всем мире!
- Ура референдуму! Даешь референдум! - Прокатилось по залу.
- Да как же можно нести такую ахинею, да еще такому уважаемому сэру! - Вновь вступил в перепалку лорд Пелвис. - Известно ли вам, уважаемые джентльмены, каково важнейшее требование к нам наших извечных врагов южан, которые уже разгромили напрочь наши доблестные вооруженные силы и продвигаются вглубь нашей исконной территории? Они требуют именно признать итоги референдума. А эти уважаемые сэры им подпевают. Это же не сэры, а отъявленные предатели, которые только и мечтают, чтобы продать вас всех с потрохами. Поэтому признать итоги референдума, значит, сыграть на руку врагам. Долой итоги референдума!
- Долой референдум! Долой! Смерть предателям! - Кто сидел повскакивали со своих мест, собираясь от слов перейти к делу.
Слово взял снова представитель подвижников:
- Какую недостойную отъявленную клевету приходится нам слышать от столь уважаемого сэра! Наша принципиальная позиция не имеет никакого отношения к предательству. Как и сам референдум к развязанной войне. Ведь даже ребенку и даже самому глупому сэру прекрасно известно, что корни конфликта между двумя крупнейшими государствами планеты идут из далекого прошлого и не имеют никакого отношения к референдуму. Вековое соперничество, стремление к мировому господству это совсем другие вещи. И вся наша партия искренне сожалеет, что даже такое благое гражданское дело как референдум стало объектом грязных махинаций и инструментом решения своих проблем в корыстных целях. Наш замечательный референдум был первым шагом, чтобы мирно в спокойной обстановке приобрести первый опыт совместного взаимовыгодного решения общих животрепещущих вопросов. А разные сэры-мерзавцы пытаются опорочить наш невинный совершенно девственный референдум.
Некоторые зрители даже расплакались.
- Да здравствует референдум! - Прокатилось валом по залу. - Бей противников референдума!
Зал долго не мог успокоиться. Речь лорда Пелвиса была на этот раз более сдержанной:
- Господа! Мы спокойно должны решать поставленные вопросы. Объективно. Давайте посмотрим на официальные цифры по итогам референдума. Всего в нем приняло участие чуть более десяти процентов имевших право голосовать. А из них только половина ответила положительно. Таким образом, за принятое решение фактически высказался только каждый двадцатый, а по отношению ко все планете только каждый пятидесятый житель планеты. И теперь из-за воли этого одного пятидесятого затеяна такая жуткая свистопляска! Но господа! Это же несерьезно, совершенно несерьезно. Я понимаю и даже немного разделяю благие помыслы инициаторов референдума. Но нельзя всерьез принимать этот дешевый балаган, когда идет о важных мировых проблемах. Долой референдум!
- Долой! Долой балаган! Хватит в игрушки играть! - Согласился зал.
Но лорд-подвижник не собирался сдаваться и смело ринулся в бой:
- Прикрываясь так называемыми объективными данными, мой уважаемый коллега опять-таки совершенно извратил суть дела. Он не сказал вам малой детали. А именно, что референдум считается состоявшимся, если в нем примет участие хотя бы десять процентов избирателей. Так что никакой это не балаган. А законно состоявшееся мероприятие. Все формальности были строго соблюдены. И оспаривать их бесполезно! Да здравствует референдум!
- Ура. - Сказали в зале. Но как-то слабо. И недобро.
- Бесполезно оспаривать? - Вступил консерватор. - Да всем известно, что итоги референдума были подтасованы. А на избирателей оказывался беспрецедентный нажим. Некоторые государства вообще наотрез отказались принимать участие в этих недостойных игрищах, позорящих имя цивилизованного человека. И даже при всех этих беспардонных махинациях еле-еле удалось наскрести необходимые цифры. Такой референдум, уважаемые сэры, нам не нужен! Долой референдум!
- Долой. - Слабо пронеслось по залу. И наступила зловещая тишина.
- По-моему, сейчас побьют и тех и других. - Шепнул Колымагин на ухо товарищу. - Кажется, я догадываюсь, кому тут позже понаставили столбиков.
Тем не менее консерватор, скорее по инерции, продолжил спор:
- Итоги референдума признаны большинством государств, и спорить о его законности уже не имеет смысла. Только наша страна с ее традиционной вековой медлительностью никак не может сказать ни да, ни нет. А сказать надо: да!
- Да. - Согласился подвижник. - Спорить бесполезно, потому что все этапы проведения референдума были незаконны. Напомню, что условия проведения, в частности граница в 10 процентов, были приняты на секретном, совершенно нелегитимном собрании нескольких мужиков в какой-то глуши. Причем все цифры были взяты с потолка. Нет - такому референдуму!
Наступила зловещая тишина. Народ исчерпал слова и только сжимал кулаки.
- Кто из них за нас? - Задал Морозов вопрос, мучивший его долгое время.
Председательствующий взял слово, чтобы разрядить обстановку. Он предложил перейти ко второму вопросу, а о решениях подумать потом.
- Сейчас узнаем, кто за нас. - Пояснил Колымагин. - Сейчас мы разберемся, кто против прогресса. Но лучше бы этого не знать... А то, кажется, мы тоже сейчас заработаем себе надгробие...
- Уважаемые лорды... Глубокоуважаемые гости! - Начал, поправляя рукой челюсть, председательствующий. - Мы очень рады такому пристальному вниманию к нашей скромной повседневной работе. - Лорд с трудом вытянул вторую руку. - Теперь, наконец, никто не станет говорить, что мы совершенно оторвались от народа. Что мы получаем щедрые подачки и подпеваем тому, кто платит. Что мы продажные проститутки и заботимся исключительно о собственном благополучии. Что мы специально затягиваем решение всех вопросов, чтобы они не решились без нас сами собой. Что все наши действия идут только во вред государству и на пользу врагу. Теперь никто не станет говорить, что в ответ на просьбы народа мы затыкаем уши...
- Не станет, не станет! - Поддержали из зала. - Теперь никто не станет.
Спикер поковырял в ухе, как бы проверяя готовность слушать народ. И продолжил:
- Если сегодня, наконец, нам удастся принять хоть какое-то решение...
- Удастся, удастся! - Крикнули снизу. - Ты не сомневайся, сэр.
- Если нам удастся принять решение, а в этом теперь нет никакого сомнения, то его по праву можно будет назвать гласом народа.
Один из стоящих за спиной погладил председательствующего по голове в знак одобрения. Лорд покосился от такой неожиданной поддержки и, прокашлявшись, продолжил:
- Видите ли, уважаемые сэры... Для принятия решения у нас есть небольшая заминка. У нас нет кворума...
Реакция зала была неоднозначной:
- Привести его сюда немедленно. И чтоб больше не уходил!
- А может, и без него обойдемся?
- Да на хрена он нам нужен!
- Мы и есть кворум!!
Председатель замялся и подошел к вопросу с другой стороны:
- Видите ли, мы не совсем уверены, что глубокоуважаемые гости равноценно представляют все слои общества и партийные направления...
За эти слова спикер немедленно получил затрещину сзади. Он пригнулся от неожиданности, еще раз откашлялся и продолжил:
- Разрешите мне от имени и по поручению парламента поприветствовать славных полноценных представителей нашего общества...
- Давай ближе к делу, сэр! - Посоветовали из толпы. - Кончай тянуть резину!
- Как вам всем известно, - встрепенулся сэр, - краеугольными для нас, для вас, для нас с вами являются три вопроса...
- Да ну! - Удивились в зале.
- Первый и самый главный вопрос это непризнание итогов мирового референдума...
Из толпы раздались разнообразные возгласы, свидетельствующие о разном уровне информированности гостей.
- Второй вопрос - о ликвидации компьютерных сетей. И третий - о закрытии газет.
- А в чем собственно дело? - Поинтересовались снизу наиболее любопытные.
- Чтобы не создавать предвзятого мнения, я не стану высказывать свои соображения, а поочередно предоставлю слово обеим фракциям. Сначала, я думаю, мы предоставим слово консерваторам, как более старой партии. Надеюсь, их политические противники не будут в обиде.
Председательствующий попытался выбраться с трибуны, возможно, с целью предоставить ее другому докладчику. Другой докладчик поднялся кресла, но не смог сделать ни шагу. Пока таким образом готовилось очередное выступление, Колымагин успел немного разъяснить товарищу смысл происходящего.
- У них две основные партии... Консерваторы, или в точном переводе хранители... Но у нас на родине в ходу именно "консерваторы", которых принято считать реакционерами. Вторая партия, я в газете прочитал, это "мувисты", или по-нашему лучше "подвижники". Правда, что они собираются двигать, я пока не понял. Если судить только по названиям, то это скорее всего радикалы, а может быть, даже революционеры. Я по ходу дела буду тебе переводить...
Представителем консерваторов оказался некий лорд Пелвис.
- Таз. - Мгновенно перевел Колымагин.
- Какой еще таз? - Переспросил Морозов. - Который в бане?
- Нет, это другой. - Колымагин ткнул товарища в зад. - Не мешай.
Лорд уже начал свою речь:
- Уважаемые сэры. Позвольте мне со всей признательностью...
- Короче, короче! Давай по делу.
- Гуд. - Сказал лорд. - Как вы все знаете, референдум провозгласил бессрочный мораторий на изменение географических топонимов...
- Давай своими словами, сэр! - Посоветовали из зала.
- Хорошо. Референдум запретил изменение каких-либо названий и вообще рекомендовал отмену названий на карте нашей планеты.
- Как же ориентироваться-то будем? - Поинтересовался народ.
- Так вот мы и говорим, то есть наша партия, что на референдуме совершенно случайно оказалось принято совершенно неправильное решение. Поэтому итоги референдума не должны быть признаны в нашей стране.
- Верно, верно. - Охотно согласились в зале.
Однако с противоположной трибуны вскочил другой лорд и завопил:
- Вы неверно информируете народ, даете однобокое, превратное представление о референдуме!
- А вам слова не давали, уважаемый лорд Интестайн. Вот когда дадут, то можете говорить сколько захотите. Я вам мешать не стану. Так что и мне не мешайте, сэр.
- В таких условиях до нашей фракции вообще может очередь не дойти. - Продолжал ерепениться оппонент. - Требую пересмотреть регламент!
- А никакого регламента нет. - Успокоил его лорд Пелвис. - По крайней мере сегодня. Так что и пересматривать нечего. Ха-ха-ха!
- Не смейте затыкать мне рот, сэр. Народ нас рассудит!
- Пусть тоже лопочет. - Снисходительно разрешил народ.
- Так вот я заявляю. - Оживился Интестайн. - Что вам дают лживую информацию. Отмена названий вовсе не затруднит ориентировку, а скорее наоборот, потому что вместо названий предлагается на первое время ввести номера. Например, привыкли вы к номерам домов на улице? А теперь будут пронумерованы и сами улицы. Это же новейшее достижение цивилизации. А представляете, каково сейчас работать почтальонам, городе несколько десятков тысяч совершенно неупорядоченных названий. А если еще каждый дом не имел номера, а только длинное название, тогда каково бы было?
- Верно говорит. - Согласился кто-то из зала. - А то у нас вокруг дома целых десять улиц Справедливости. Уж никто и понять не может, где какая справедливость. Так что к черту справедливость! Даешь референдум!
Видя такой неожиданный поворот общественного мнения, рот открыл снова лорд Пелвис:
- Ну что же вы несете, уважаемый сэр. Ведь и вы совершенно исказили информацию о прошедшем референдуме. Не слушайте его, уважаемые джентльмены. Вам всю жизнь хотят пронумеровать. Вместо столицы будете ходить по пятьсот двадцать второму городу. Поздравления будете посылать в тысяча сто тридцать первый, а брательника встречать из две тысячи девятьсот тридцать пятого. Это же бред полный! Вы же первые все перепутаете. Я точно знаю!
- Да, неудобственно получается. - Опять согласился народ. - Долой референдум!
Наступила очередь Интестайна:
- Какое бесстыдство! Вы только посмотрите на этого уважаемого сэра, столь нагло манипулирующего общественным мнением! Да разве дело только в удобствах почты! В конце концов, никто не собирается менять все названия на номера. А если и менять, то постепенно, сохраняя как прежние названия, так и подключая новую нумерацию. Но дело даже не в этом. Главная причина в том, что географические и прочие названия стали объектом политических игр, мелкими, но престижными победами в нечестной шулерской игре. Названия стали менять так часто, то туда, то сюда, то восстанавливать прежние, что стало совершенно невозможно определить, какое же является прежним, а какое новым. Референдум лишь призвал навести здесь порядок. И все! Поэтому необходимо немедленно признать итоги референдума. Для восстановления порядка и спокойствия в стране и во всем мире!
- Ура референдуму! Даешь референдум! - Прокатилось по залу.
- Да как же можно нести такую ахинею, да еще такому уважаемому сэру! - Вновь вступил в перепалку лорд Пелвис. - Известно ли вам, уважаемые джентльмены, каково важнейшее требование к нам наших извечных врагов южан, которые уже разгромили напрочь наши доблестные вооруженные силы и продвигаются вглубь нашей исконной территории? Они требуют именно признать итоги референдума. А эти уважаемые сэры им подпевают. Это же не сэры, а отъявленные предатели, которые только и мечтают, чтобы продать вас всех с потрохами. Поэтому признать итоги референдума, значит, сыграть на руку врагам. Долой итоги референдума!
- Долой референдум! Долой! Смерть предателям! - Кто сидел повскакивали со своих мест, собираясь от слов перейти к делу.
Слово взял снова представитель подвижников:
- Какую недостойную отъявленную клевету приходится нам слышать от столь уважаемого сэра! Наша принципиальная позиция не имеет никакого отношения к предательству. Как и сам референдум к развязанной войне. Ведь даже ребенку и даже самому глупому сэру прекрасно известно, что корни конфликта между двумя крупнейшими государствами планеты идут из далекого прошлого и не имеют никакого отношения к референдуму. Вековое соперничество, стремление к мировому господству это совсем другие вещи. И вся наша партия искренне сожалеет, что даже такое благое гражданское дело как референдум стало объектом грязных махинаций и инструментом решения своих проблем в корыстных целях. Наш замечательный референдум был первым шагом, чтобы мирно в спокойной обстановке приобрести первый опыт совместного взаимовыгодного решения общих животрепещущих вопросов. А разные сэры-мерзавцы пытаются опорочить наш невинный совершенно девственный референдум.
Некоторые зрители даже расплакались.
- Да здравствует референдум! - Прокатилось валом по залу. - Бей противников референдума!
Зал долго не мог успокоиться. Речь лорда Пелвиса была на этот раз более сдержанной:
- Господа! Мы спокойно должны решать поставленные вопросы. Объективно. Давайте посмотрим на официальные цифры по итогам референдума. Всего в нем приняло участие чуть более десяти процентов имевших право голосовать. А из них только половина ответила положительно. Таким образом, за принятое решение фактически высказался только каждый двадцатый, а по отношению ко все планете только каждый пятидесятый житель планеты. И теперь из-за воли этого одного пятидесятого затеяна такая жуткая свистопляска! Но господа! Это же несерьезно, совершенно несерьезно. Я понимаю и даже немного разделяю благие помыслы инициаторов референдума. Но нельзя всерьез принимать этот дешевый балаган, когда идет о важных мировых проблемах. Долой референдум!
- Долой! Долой балаган! Хватит в игрушки играть! - Согласился зал.
Но лорд-подвижник не собирался сдаваться и смело ринулся в бой:
- Прикрываясь так называемыми объективными данными, мой уважаемый коллега опять-таки совершенно извратил суть дела. Он не сказал вам малой детали. А именно, что референдум считается состоявшимся, если в нем примет участие хотя бы десять процентов избирателей. Так что никакой это не балаган. А законно состоявшееся мероприятие. Все формальности были строго соблюдены. И оспаривать их бесполезно! Да здравствует референдум!
- Ура. - Сказали в зале. Но как-то слабо. И недобро.
- Бесполезно оспаривать? - Вступил консерватор. - Да всем известно, что итоги референдума были подтасованы. А на избирателей оказывался беспрецедентный нажим. Некоторые государства вообще наотрез отказались принимать участие в этих недостойных игрищах, позорящих имя цивилизованного человека. И даже при всех этих беспардонных махинациях еле-еле удалось наскрести необходимые цифры. Такой референдум, уважаемые сэры, нам не нужен! Долой референдум!
- Долой. - Слабо пронеслось по залу. И наступила зловещая тишина.
- По-моему, сейчас побьют и тех и других. - Шепнул Колымагин на ухо товарищу. - Кажется, я догадываюсь, кому тут позже понаставили столбиков.
Тем не менее консерватор, скорее по инерции, продолжил спор:
- Итоги референдума признаны большинством государств, и спорить о его законности уже не имеет смысла. Только наша страна с ее традиционной вековой медлительностью никак не может сказать ни да, ни нет. А сказать надо: да!
- Да. - Согласился подвижник. - Спорить бесполезно, потому что все этапы проведения референдума были незаконны. Напомню, что условия проведения, в частности граница в 10 процентов, были приняты на секретном, совершенно нелегитимном собрании нескольких мужиков в какой-то глуши. Причем все цифры были взяты с потолка. Нет - такому референдуму!
Наступила зловещая тишина. Народ исчерпал слова и только сжимал кулаки.
- Кто из них за нас? - Задал Морозов вопрос, мучивший его долгое время.
Председательствующий взял слово, чтобы разрядить обстановку. Он предложил перейти ко второму вопросу, а о решениях подумать потом.
- Сейчас узнаем, кто за нас. - Пояснил Колымагин. - Сейчас мы разберемся, кто против прогресса. Но лучше бы этого не знать... А то, кажется, мы тоже сейчас заработаем себе надгробие...
Обсуждения Путешествия в прошлое. Гл.20