Пустыня

Кастанеда и Союзник

В дом дона Хуана после неоправданно долгого отсутствия, вваливается избитый замученный Кастанеда:
- Дон Хуан! На меня напал союзник! Он изрядно меня потрепал, сломал мне руку и забросил за сто миль в пустыню!
- Да, да... Они это могут...

Встреча Нагвалей

Состоялась традиционная ежегодная встреча великих Нагвалей. Она прошла в дружеской атмосфере и закончилась традиционными прыжками с плато и сеансом группового сновидения.

Чукча и ОБХСС

Чем-то напоминает...

Злостный боксер-неплательщик

Анекдот из реальной жизни. Боксер, победитель лондонской олимпиады из города Асбест, получил от местных властей в подарок за победу квартиру, но при этом на этой квартире от прежних владельцев остался висеть долг в 14 тысяч рублей как задолженность за коммунальные услуги. Боксер, естественно, и не собирается оплачивать этот чужой долг. Поэтому он вскоре после въезда в новое жилье внесен в черный список злостных неплательщиков, который торжественно вывешен на...

Поддельный Дракон

— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят...

Смещение точки сборки

На фоне ослепительного нью-йоркского солнца высоко в небе пронеслась черная точка.
- НЛО!
- Супермен!
- Хенаро! - успокоил всех Карлос, смещая точку сборки в обычное состояние.

Человеческая форма

Потерялась человеческая форма. Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение.

Места силы

Старый Нагваль места силы не портит.

Нагваль

Редкий Нагваль долетит до середины Днепра.

Безупречный воин

Летит однажды в рамках боевого задания на реактивном...

Боксёр...

Пьяный мужчина замахнулся на Фёдора Емельяненко и уже через одну минуту абсолютно трезвый пожимал руку апостолу Петру.

Вопросы священнику...

Сейчас на сайте одного монастыря просматривала Вопросы к священнику и улыбнули некоторые :):


1. Вопрос священнику: Исус (мир ему) был христианином ?

2.Вопрос священнику: Как быть, в церкви женщине разговаривать нельзя, но свечу надо покупать в церкви?

3.Вопрос священнику: Батюшка, благословите спросить, мощи Св.Великомученицы...

Адам и Ева...

Идут верующие муж и жена по дороге и рассуждают на тему того, как Адам и Ева плохо поступили. Зашли переночевать к старцу. Он их приглашает к столу и говорит:
- Ешьте все, только из этого горшочка не ешьте. Это не для вас.
После трапезы он на минуту отлучился, а жена и говорит:
- Давай посмотрим, что в том горшочке.
- Не велел батюшка, да ладно, только посмотрим...
Открыли горшочек, а из него выскочила мышь и убежала.
Вернулся старец, заглянул в горшок и говорит:
- Как...

Загвоздка

- У нас в лаборатории изобрели абсолютно безопасное взрывчатое вещество. Оно не взрывается ни от удара, ни от огня, ни от другого взрыва!
- Как же вы собираетесь его взрывать?
- Вот в этом у нас пока загвоздка!

В джунглях

- Вождь! Белый пленник требует адваката.
- Кажется, у соседей в клетке сидит адвокат. Посадить их вместе!

Вышли

- Ну как, вышли на карманника?
- Да. Он уже обчистил двух наших агентов!

Охотники

- Сможешь белке в глаз попасть?
- Конечно! Но...

Папа женился

- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.

Искусственный интеллект

Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.

Борцы сумо

Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.

Мальчики и девочки

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
Каждый мальчик мечтает о хорошей...

И во аде восхвалят...

Один батюшка служит в деревне. Храм - металлический вагончик. Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!"...

Часовня

На нашей часовне крест в форме якоря. Тётки, проходящие мимо:

- Хм! Это что ж у них крест какой-то мусульманский, как у татар! А часовня - какого-то «святого Петра»!..

Нет жены

Один товарищ (немного зацикленный на проблеме, что Бог ему жену не даёт...

Ответ

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.".
..И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"

Мираж

Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.... - И что?!?!?! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!

Новая ракета

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта...