Прости

Слишком уж моя жизнь стала похожа на бред больного человека, у которого лишь изредка случаются проблески ясного ума и трезвой памяти. И в эти минуты я четко осознаю, что надо идти дальше, работать, жить, что-то менять, иначе я совсем пропаду. Сгину в лабиринтах своих воспоминаний. Это лабиринт без выхода. Вечное блуждание по полутемным коридорам, которые причудливо переплетаются между собой, но никогда не выведут меня на свет.

Я все это понимаю и реально осознаю, но только лишь на короткое время. А потом лампочка гаснет и я снова оказываюсь там, где так больно, темно и безысходно. Но там, где есть ты, точнее воспоминания о тебе. Ты- светлый ореол моей души, мой кусочек счастья, который судьба решила мне подарить, но потом также внезапно передумала и забрала тебя.

Плакать уже нет сил, да и слезы уже давно закончились. И от этого еще мучительнее. Глаза болят невыносимо. Я смотрю в одну точку, до рези смотрю, но ни одна слезинка не упадет на щеку. Просто тупая боль в сердце, как–будто его выковыривают тупой ржавой железкой. Легким не хватает воздуха, они и уже не могут работать в полную силу из-за постоянных сигарет, которые я прикуриваю одну от другой. Кто –то недавно спросил меня, когда я ела в последний раз. Я попыталась вспомнить и не смогла. А разве надо есть? Я не замечала давно у себя такой потребности. Едят, чтобы жить, а мне это не надо.

Цветы все умерли. Я забывала их поливать и теперь на подоконниках стоят сухие засохшие существа, такие же как и я. С твоим уходом ушла вся моя жизнь.

В минуты проблеска я все это вижу и пытаюсь что-то исправить. Но потом снова наваливается это многотонная плита отчуждения и равнодушия ко всему, из-под которой мне все труднее выбираться. И однажды она придавит меня окончательно. И я приму это как должное. В противном случае меня все–таки уложат в клинику для неврозов. Где меня будут колоть транквилизаторами и витаминами, вести со мной задушевные беседы, которые мне абсолютно ни к чему.

Нет ничего хуже, чем осознание собственной беспомощности. Боже, скажи мне, сколько это будет еще продолжаться? Сколько еще мне это терпеть? Я знаю, что восстановить то, что я разрушила и потеряла уже невозможно. Мосты сожжены. Обратной дороги нет.

У меня остался только один путь. В небытие, в такую непроглядную тьму, что мурашки бегут по коже. И всегда рядом твой образ, твое лицо, твои глаза. Они преследуют меня по всюду. Во сне и на яву. Хотя и перестала различать, где сон, а где явь. Да какая разница?! Без тебя все уже не важно. Даже рай будет казаться адом. Мое тело-ад, моя жизнь–ад, потому что в ней нет больше тебя. Внутри все сожжено, изъедено кислотой страданий. Каждый день-это пытка, неимоверно жестокая и изощренная. Пытка жизнью.

Телефон опять разрывается. 23 не принятых звонка. Мама опять звонила, подруги. Как им только не надоело терпеть рядом с собой полусумасшедшую меня, которая даже не замечает их стараний и усилий вытащить меня из того болота, в котором я нахожусь.

Да это просто смешно. Как же все это смешно! Так… опять истерика. Открываю холодильник. Пусто. Все лекарства выпиты. А за новыми идти нету сил. Кофе и сигареты тоже не спасают. Господи, как меня колотит. Не могу понять, толи от жара, толи от холода. Открыть окно, глотнуть свежего воздуха. Он отрезвляет, но только на несколько минут. А оптом все по новой. Дыши, еще глубже. Ну же! «Не хочу»,- говорит чей-то голос внутри.

Балкон. Да, здесь воздуха больше. Дыши! Дыши! Кто это говорит? Неужто мой разум проснулся! Инстинкт самосохранения. Поздно, дружок. Ты опоздал. Спи дальше. Приятных сновидений тебе. Дыши! Не могу! Не хочу! Ты опять перед глазами. Такой красивый и родной. И так ласково мне улыбаешься. Как же давно это было. Но почему все так получилось? Почему???? Неужели я слишком много просила, неужели требовала чего-то заоблачного? Я просто хотела тебя любить и быть рядом. А в итоге только клетка, из которой только один выход….В никуда.

Еще шаг наверх. Темно. Это хорошо, так проще. У судьбы свой сценарий, но я его перепишу так, как надо мне. Последний сценарий моей жизни.

Мамочка, родная. Ты поймешь и простишь. Но я так больше не могу и не хочу. Зачем влачить жалкое существование тени. У тебя все будет хорошо, я очень этого хочу.

Смотрю наверх. Дай Ему счастья, какое только может быть на этой грешной земле. Пусть он будет счастлив, пусть ему хорошо. Пусть в его жизни будет только радость и любовь.

Что это?! Две маленьких соленых капли медленно стекают по лицу. Вымученная улыбка. Поздно. Уже все поздно…….

Отпускаю руки…
Господи, прости самоубийцу……