Промысел божий

Бордель

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника: - Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении! - Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

Тыквенная каша

- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка. - Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта...

От ветра в голове!

Знаете, какие самые почитаемые иконы в нашем народе? "Нерушимая стена" - чтобы воры и завистники в дом не лезли. "Семистрельная" - если её незаметно (!) повесить над входной дверью, то она всех врагов "отстреливает"... (Даже в ювелирном магазине видел). "Всевидящее око" - назначение понятное (православный аналог видеофона-охранника). Нередко приходят и спрашивают «Неопалимую купину» от пожара. Спрашиваю: «Вы что, пожара в ближайшее время ждёте? Кстати, бывают ведь и другие...

Аквариум

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Гольф

Раввин из Чикаго страстный игрок в гольф. К несчастью, всю неделю без перерыва шел дождь, играть в гольф было невозможно. Но вот, наконец, просветлело, и в субботу утром чудесная погода!
Но правоверным евреям в субботу нельзя ни работать, ни заниматься...

Свидетели Иеговы

Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелей!!!

Томагочи

Томагочи - это души умерших пейджеров.

Есть ли Бог

Нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем утвердительно: да, Бога нет!

Пресвятая Троица

Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть. Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим...

Опрос

Журналист с телевидения на улицах города опрашивал прохожих, что, по их мнению, было первым на Земле? Один человек ответил: - Первыми на Земле были Адам и Ева. А кто этому не верит, пусть почешет свой хвост.

Вера

Из студенческой работы. Вопрос: - Что такое вера? Ответ: - Это есть осуществление несуществующего в осуществляемое.

В начале было слово ...

Студентам было дано задание написать наизусть Евангелие от Иоанна гл.1 ст.1. Были предложены такие версии: 1. В начале было...

Моисей

Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом... - Дааа, случай безусловно тяж_лый. Так как вас звать? - Моисей...

Проверка

Звукорежиссер в церкви : "О боже, ты меня слышишь? Раз, два, три, проверка, проверка".

Происхождение людей

Чадо интересуется происхождением людей (как появляются дети он примерно знает-есть...

Новый Завет

Батюшка собрал монахов и говорит: - Мы уезжаем на три дня на святую землю Иерусалимову, так что не забудьте захватить с собой Н.З. - Батюшка, а что такое Н.З.? - Стыдно не знать такие вещи! Это Новый Завет.

Деньги

Когда книголюб видит книгу - он готов отдать за нее сердце. Когда монах видит деньги - он готов отдать за них священнные книги.

Веревка

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке...

Тест

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

Сила логики

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии).. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты...

Отпуск

Я устал, - заявил Бог.
- Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
- Куда? - проворчал Бог.
- На Меркурий?
- Слишком жарко.
- На Плутон?
- Слишком холодно.
- На Землю?
- Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!

День ангела

Дьявол приходит к Богу с бутылкой.
- Чего это вдруг?
- У меня сегодня День ангела.

Гармошка

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам...

Пожертвования

После службы в храме к батюшке подходит новый русский: - Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь! Батюшка в ответ: - Да ты как разговариваешь со служителем?! - А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать... Батюшка: - Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Аминь

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот батюшка и спрашивает у детей: - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит? Находится один...