Сменный Мастер и Крановщица
Свидетелями этих событий оказались многие работники цехов и служб завода. И всё же многие из них так и не поверили в реальность происшедшего. Это смешное свойство человеческой психики – отрицание очевидного – позволило виду «homo sapiens» в первобытные времена вырваться из под контроля природных инстинктов. Человек встал над природой. В результате небольшое, в сущности, расстройство психики приматов поставило мир на грань экологической катастрофы.
«Не верь глазам своим!» Таков лозунг современного человечества, кото¬рое превратилось в генератор лжи космических масштабов. А все твердят: экология! Потепление! Озоновый слой! И никто не задумывается над тем, что цивилизация, основанная на самообмане – обречена!
По сути, в природе имеются только две сущности: свободная энергия истины и энтропия лжи. В древних славянских рукописях это соответственно «правда» и «кривда». И не случайно один из заветов – «не лжесвидетельствуй!», т.е. «живи по правде». Если принять за аксиому, что уровень изначальной лжи в природе постоянная величина, то с появлением разумной жизни уровень лжи непрерывно возрастает. Следует заметить, что закон перехода количественных изменений в качественные никто не отменял. Поэтому не за горами - критический уровень лжи, после достижения которого наступит Нечто. Что это будет? Очередной виток эволюции, вторжение инопланетян или библейский конец света – по большому счёту неважно.
Так называемый «homo sapiens» может генерировать ложную информацию любого типа. Это, прежде всего целая гамма лженаук. В межгосударственных отношениях это политика. В человеческих отношениях это вообще большая часть информации. Эта зараза распространилась и на любовь. С той поры случаи Истинной Любви – большая редкость.
Изначально не было ничего – ну и энергии тоже. Единственный источник энергии созидания – энергия Истинной Любви. Поскольку Творец един в трех лицах, то для преобразования энергии он на скорую руку создал простенький Трехфазный Трансформатор Истинной Любви. Разность любовных потенциалов преобразовывалась в требуемый вид энергии. Трехфазный Трансформатор Истинной Любви использовался для зажигания солнца и других звезд, сварки тектонических плит и при операциях по удалению и созданию вулканов. В результате неразберихи в отделе материально-технического снабжения, трансформатор и оказался на заводе, где использовался как обычный сварочный.
Работал в ту пору на заводе Сменный Мастер. Был он немолод. Но силы справляться с подчинёнными ещё имелись. Мастер был женат, имел взрослых детей и считал, что жизнь уже ничем его не сможет удивить. А – напрасно! Человек предполагает, а Господь – располагает.
Дело в том, что Сменный Мастер был нагваль, к тому же видящий. Эта способность видеть ауру людей часто помогала Мастеру вовремя распознавать потенциальных разгильдяев и неуправляемых типов. Поэтому работали у него в смене только хорошие люди – для себя выбирал!
Однажды устроилась в цех молоденькая Крановщица. И когда Сменный Мастер увидел её, то обречённо понял, что пропал. Это была молодая женщина – нагваль. Сменный Мастер видел её – Крановщица была безупречна.
Никакие отношения, кроме деловых, между ними возникнуть не могли. Разница в возрасте, положение и прочее… Однако возникновение Истинной Любви не зависит от человека. Ну и мучились оба. Сменный Мастер – осознанно, поскольку видел. А Крановщица – бессознательно, ощущая беспокойство и тревогу.
Нагваль – человек с необычной аурой. Энергетика его в несколько раз выше, чем у обычного человека. Поэтому Истинная Любовь, как явление и возможна только между нагвалями. К тому же видящий нагваль не лжёт и его обмануть невозможно. Ложь истощает человека, а истинная информация наоборот – укрепляет. Поэтому «ложь во благо» не существует в принципе.
И вот заказали как-то заводу отлить большой колокол. Отливка по форме несложная, но требования к качеству – жесточайшие. Ведь на выходе должен быть качественный звон. И все засуетились. Заказ не рядовой, ответственный. Выполнение работы поручили бригаде нашего Сменного Мастера, как наиболее опытной и удачливой.
Сменный Мастер сразу заподозрил неладное. Всё время его преследовали знаки. Только поднимет голову – сразу видит, как Крановщица сверкает зелёными глазами из кабины крана. Куда ни пойдёт – везде её встречает.
Наконец, наступил день заливки. Несколько тонн колокольной бронзы слили в ковш и повезли на плац. И не выдержала тележка! Застряла между пролетами наглухо. Требовался срочный ремонт. А бронза уже остывала. Свечение её потускнело до предела. И тут случилось чудо.
Сменный Мастер случайно встал по одну сторону трансформатора Истинной Любви, а Крановщица случайно по другую. Оба естественно беспокоились, что бронза остынет. И вдруг трансформатор загудел необы-чайно густым басом, из него вырвался ослепительный луч и упёрся в ковш. Бронза заволновалась, и начала нагреваться. Люди, не понимая, что происходит, отбежали от ковша подальше.
Тут кто-то ахнул, вскрикнул, и все уставились на Сменного Мастера и Крановщицу, которые медленно исчезали. Первой исчезла Крановщица. Таяла, истончалась, пока не стала прозрачной и – исчезла. Следом и Сменный Мастер тоже истаял, как туман под солнцем. После этого трансформатор затих, луч погас. К тому времени тележку отремонтировали и ковш подцепил мостовой кран. Залили форму без проблем.
Куда же исчезли Сменный Мастер и Крановщица? Надо думать, Крановщица - в восхитительный мир, где рано или поздно собираются все нагвали. Ну а Сменный Мастер отправился её искать. Такая у него, как у нагваля задача.
«Компетентные» органы, конечно, провели расследование. Естественно ничего не обнаружили, и понять не смогли. Особо надо бы процитировать протоколы обследования места происшествия и опроса свидетелей. Но эти образцы рафинированного абсурда не монтируются в данный текст. Так что, уж как-нибудь в другой раз.
Но чудеса не кончились. Отлитый колокол обработали и, подвесив язык, ударили. И полилась песня! Сквозь звон ясно слышался дуэт: мужской голос и голос молодой женщины пели протяжную песню на неизвестном языке. Накал их чувства был так высок, что доводил людей любого возраста до слёз.
Церковники приняли колокол без комментариев. Известно только, что в их среде долго не стихали споры: как толковать событие? Многие видели в этом Знамение. Но яснее объяснить не могли. Имелись и экстремисты, требовавшие уничтожить колокол, как непонятный, а значит – дьявольский соблазн. Победили умеренные. Колокол сняли и просто спрятали подальше.
Нагваль Хуан Матус рассказывал притчу, которая уместна в данном случае: «Давным-давно жил обычный человек без особых свойств. Как и любой другой он был проводником и частью духа, но не знал этого. Повседневные дела так занимали его, что у него не было ни времени, ни желания всерьёз подумать о таких вещах. Дух безуспешно пытался проявить свою связь с человеком. С помощью внутреннего голоса дух рассказывал свои тайны, но человек думал, что это его собственные мысли. Тогда чтобы вытянуть человека из дремотного состояния дух проявил себя. Он физически пересек путь человека самым очевидным образом. Но человек, кроме себя самого ничего вокруг не замечал… »
Мелкий тиран
Жили-были Дед да Баба. Дед работал старшим контрольным мастером, а Баба ему помогала. И вот однажды принесли им на контроль отливку, да не простую, а прецизионную! По цене отливка – почти как золотая! Дед отливку испытывал-испытывал, не испытал. Баба отливку испытывала-испытывала, не испытала. Не получается требуемая прочность! Тут мимо мышка бежала, хвостиком махнула, отливка упала на пол и разбилась, как стеклянная. Плачет Дед, плачет Баба – не видать им квартальной премии!
На следующий день принесли на контроль новую отливку. Ещё прецизионней прежней. И снова появился роковой грызун и опять безжалостно разбил отливку! Дед уже был наготове и почти поймал мыша, но Баба очнулась и от страха заорала, как сирена воздушной тревоги – Дед и упустил вредителя.
На следующий день в ОТК принесли уж вовсе суперважную отливку. Дед привязал её к столу стальным тросиком, расставил по углам мышеловки, и успокоенный ушёл домой. А утром обнаружил перегрызенный стальной тросик, обломки разбитой отливки и взведенные мышеловки со съеденной наживкой. Стало совершенно ясно, что скандала не избежать. И Дед пошёл к Главному Металлургу.
Главный Металлург чуть со смеху не умер, слушая рассказ Деда, которому было совсем не до смеха. Наконец, оба успокоились. Дед робко предложил насыпать у норки мыша отравленной пшенки. Но Главный Металлург в резкой форме запретил любые действия по физическому устранению мыша. Мол, это настоящий подарок силы! Его нельзя упускать! И Главный Металлург объяснил Деду, что делать в сложившейся ситуации и как использовать её с максимальной пользой.
Главный Металлург сказал Деду, что тому невероятно повезло! Он встретил настоящего мелкого тирана! Это такая редкость, что в наших широтах почти и не встречается. Ничто так не закаляет человеческий дух, как необходимость иметь дело с мелкими тиранами – невыносимыми существами, обладающими реальными возможностями испортить жизнь. Мелкий тиран – вызов человеку. Только в таких условиях человек обретает уравновешенность и ясность, которые необходимо иметь при встрече с непознаваемым. Мелкий тиран безвозмездно (т.е. даром) тратит свою личную силу фактически на воспитание стойкости в человеке. Встреча с мелким тираном должна быть использована с максимальной выгодой и пользой. Поэтому Дед должен победить мыша в завязавшейся схватке. И это не обсуждается!
Дед созвал оперативное совещание по вопросам обеспечения качества и рядовые контрольной службы, взяв под козырек, отправились бдить на вверенном участке. Ежедневно на убой в ОТК отправлялись всё новые и новые отливки, которые испытывались на прочность беспощадным мелким тираном. Дед просто плакал горючими слезами, бессильно наблюдая, как хвостатый тиран одну за другой отправляет отливки на кремацию. Горе его было бескрайним как океан.
Отливки регулярно разбивались на части, пока, наконец, причина хладноломкости не была устранена. И вот наступил день, когда отливка упала на пол - и не разбилась! Дед едва успел порадоваться, как мышь быстро обнюхала отливку, и, видимо обнаружив зону концентрации напряжений, оцарапала её поверхность коготком. Отливка хрюкнула, и из царапины пошла развиваться трещина. Дед потрясенно застыл, изображая мировую скорбь.
Дед пришел к Главному Металлургу и мрачно отчитался о проделанной работе по укреплению духа, после чего предложил завести в ОТК кота. Главный Металлург решительно запретил это безобразие и завёл старую пластинку о необходимости использования четырех атрибутов жизни воина: контроля, дисциплины, выдержки и чувства времени. Напоследок Главный Металлург потрепал Деда по плечу и сказал «Ты уже на пути знания. И я тебе как нагваль – нагвалю скажу: не подставляйся и будь безупречным! А сейчас – двигай свою точку сборки на рабочее место».
Воротился Дед на участок, где мелкий тиран продолжал уничтожать отливки и укреплять дух Деда. Отливки подвергли термической обработке для снятия внутренних напряжений. Тогда мышь научилась пищать так, что кристаллическая решетка металла входила в резонанс со звуковыми колебаниями, после чего отливка распадалась на части. Дед преодолел и это. Сталь модифицировали, и сломать её стало не по силам даже мелкому тирану ОТК.
Но Дед понимал, что так просто мышь не сдастся – и был прав. Мышь обнюхала отливку, выбрала особое место, видимо с ликвацией, и, подняв хвостик, произвела коррозионное воздействие на металл. При контакте с мышиной мочой поверхность отливки покрылась сеткой трещин межкристаллитной коррозии. После этого мышь нашла акт приемки отливки и в месте для подписи старшего контрольного мастера оставила отчетливый желтый отпечаток лапки.
Дед не плакал – слезы высохли от горя! А может быть он стал, наконец, воином. Он опять пошел к Главному Металлургу, где спокойно предложил засыпать ОТК дустом. Главный Металлург непреклонно запретил самодеятельность и начал старую песню о необходимости использовать сталкинг, уничтожать чувство собственной важности и жить как воин на последней битве. Дед, мол, должен теперь стать человеком знания, чтобы научиться, наконец, видеть, как все нормальные нагвали.
Но самое сложное в этом случае было получить удовольствие от противоборства с мелким тираном. Дед испытывал стойкое отвращение к мышам. Помогло то, что к тому времени Дед уже был полностью свободен от чувства собственной важности. Он отчетливо понимал, какое он ничтожество на фоне бесконечной вселенной и насколько мелки его переживания и устремления. А что уж говорить о какой-то мыши? Почувствовав внутреннюю свободу, Дед начал совершать поступки, которые мышь явно от него не ожидала. Так забравшись на стол с отливкой, мышь обнаруживала теперь кроме очередного предмета для испытаний блюдечко с молоком и баранку.
Главный Металлург одобрил действия Деда и напомнил ему, что он должен терпеливо ждать, когда наступит решающий момент для нанесения последнего удара. Безупречный воин обладает выдержкой, которая гарантирует ему, что такой момент наступит. А пока Дед, используя приемы охотников, должен изучить противника, выяснить его слабые и сильные стороны, привычки, страхи и предпочтения.
И вот настало время «ч». Дед сидел за своим столом и заполнял дефектную карту, когда за его спиной раздался писк мыши испытавшей мощнейший выброс эндорфина. Дед спокойно повернулся и приготовился запомнить решающий момент битвы и постараться получить максимальное удовольствие. На столе стояла крупная черная мышь и плакала. Бусинки слез падали на литое шоколадное яйцо, завернутое в золотую фольгу. На мордочке мыши застыло выражение счастья. Мышь сквозь слезы смотрела на Деда и как бы пыталась сказать: «Я знала, что ты, наконец, вспомнишь!»
Мышка шевельнула хвостиком – золотое яичко упало на пол и разбилось. Не спеша, мышь съела шоколадные обломки и ушла в свою нору, оставив пустую обертку. И тут в восприятии Деда что-то сместилось, и он явственно увидел, как золотистое яйцо, сотканное из волокон света, скрылось в мышиной норе. Наконец-то он стал видящим.
Сказка о специалистах
Специалист подобен флюсу
К.Прутков
Однажды залили в цеху форму. Получилась отливка большая-пребольшая. Просто огромная! Стал Выбивщик отливку из формы извлекать: тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал Выбивщик на помощь Бабку. Зацепили отливку мостовым краном. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвали на помощь Внучку. Зацепили отливку автокраном. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвали на помощь Жучку. Зацепила Жучка отливку автопогрузчиком. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвали на помощь Мурку. Поддела Мурка отливку ломом. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Выбивщик совсем отчаялся, уж и не знает – кого ещё на помощь позвать?
Осталось только одно.
Смена закончилась и все ушли по домам. Выбивщик в одиночестве сидел на плацу и вдруг услышал шорох. Обернувшись, он увидел крупную темную мышь.
— Я вот думаю, — сказала мышь. — Что ты делаешь здесь один?
— Практикую неделание. Точнее - не могу вытащить отливку.
—А ты пытался? — заинтересовалась мышь.
Выбивщик сказал, что пытался, но ничего не получилось.
— Поэтому я кое-кого и ищу, — сказал Выбивщик.
— Ищешь? — гримаса веселья исказила мышиную мордочку. — Нашёл уже кое-кого ты, я бы сказала. Пи-и-и!
— Вряд ли, - пренебрежительно сказал Выбивщик. - Я ищу Великого специалиста.
— Великого специалиста? - мышь покачала головой. - Специализация никого не может сделать великим. Да.
«Странное высказывание», - подумал Выбивщик. Но прежде чем он ответил, Выбивщик увидел, что внимание мыши привлек пакет с бутербродами, которые так и не были съедены.
— Отойди оттуда! — грубо сказал он.
Мышь вытащила бутерброд с колбасой и откусила кусочек.
— Эй! Это мой обед! — воскликнул Выбивщик.
— Ну, ты и жмот! Делись, или помогать тебе не буду я!
— Мне не нужна твоя помощь, — сказал возмущенный Выбивщик. — Мне нужен Великий специалист. Без его помощи я не смогу вытащить отливку, и буду сидеть в этом грязном вонючем цеху до морковкина заговенья!
— Грязный вонючий цех?! Здесь мой дом!
— Ладно, успокойся,- устало сказал Выбивщик, вздохнув. - Пойду, поищу в другом цехе.
— Нет, нет, — возбужденно заговорила мышь. — Помогу тебе найти друга я.
— Я ищу не друга, — сказал Выбивщик. — Я ищу Великого специалиста.
— Наверное, нагваля ищешь ты!
Упоминание нагваля удивило Выбивщика. Откуда мышь может знать о нём?
— Ты его знаешь?
— Конечно, да, — гордо сказала мышь. — Тебя к нему отведу. Но сначала должна поесть я. Хорошей еды.
С этими словами мышь съела бутерброд и запила его какао из термоса. По мере того как съестные припасы исчезали, настроение Выбивщика портилось. «Я, видимо, спятил, — думал он, — если надеюсь на мышь». Но она упомянула нагваля, и Выбивщик был готов принять любую помощь в поисках Великого Специалиста.
— Туда долго добираться?
— Недолго. Будь терпелив. Скоро его увидишь. Хочешь стать нагвалем ты?
— Да. У меня и отец нагвалем был, - хвастливо заявил Выбивщик. Однако о своем отце – Формовщике он толком ничего не знал. Всё, что объединяло его с отцом - лишь титановая лопата, доставшаяся ему в наследство. Выбивщик заметил любопытство в глазах мыши после упоминания об отце.
— О, твой отец! Безупречный нагваль был он. Безупречный! Кавалер Ордена!
Выбивщик подумал, что мышь насмехается.
— Да ты даже не знаешь, кто я.— сказал он сердито. — Откуда ты можешь знать моего отца?
— Встречались, - уклончиво сообщила мышь.
Мышь отвернулось от него, и заговорила, обращаясь в тёмный угол цеха. Приглядевшись, остолбеневший Выбивщик разглядел в темноте призрак давно умершего Главного Металлурга.
— Бесполезно всё это, - пессимистично заговорила мышь. - Не могу учить его я. Терпения у него нет, и много злости в нём, - настаивал карликовый нагваль. - Как и в его отце.
Из тёмного угла послышался голос.
— Мы об этом вроде бы говорили. Он обучится терпению.
Выбивщик очнулся.
— Я могу стать нагвалем, — вмешался он. — Я готов!
— Готов ты? Да что ты знаешь о готовности? Чтобы нагвалем стать, — скрипучим голосом произнесла мышь, — нужно быть безупречным воином и человеком знания.
— Он способен на это, — сказал призрак, заступаясь за своего протеже.
Взглянув в сторону Главного Металлурга, мышь указала на Выбивщика.
— За ним я долго наблюдала. Всю жизнь он только бесполезно растрачивал личную силу... На дружков, на баб, на бессмысленные развлечения. У него вся аура в дырах! Где бы он ни был, что бы ни делал, разум его всегда не с ним. Пиво, карты... — мышь бросила на Выбивщика пронзительный взгляд. — А нагвалю требуется не это.
Выбивщик попытался оправдаться.
— Я жил как все!
— Ты просто паразит! — яростно пропищал нагваль.
— Он обучится, — пришёл успокаивающий голос призрака.
— Он слишком стар, — возразила мышь. — Да, слишком закостенел в своих привычках, чтобы измениться и стать видящим.
Выбивщику показалось, что голос мыши смягчился. Быть может, у него ещё есть хотя бы кубический сантиметр шанса?
— Я уже многому научился, — напористо сказал Выбивщик. - Свободно могу выпить литр спирта, чтобы сдвинуть точку сборки в положение льва, обезьяны, павлина и свиньи! И даже курю сигареты! Плющит – не по детски!
Мышь глядела сквозь Выбивщика, пытаясь выяснить, как много тот знает и умеет. Она обернулся к призраку Главного Металлурга.
— Думаешь, он закончит то, что начинает? — спросила мышь.
— Мы зашли слишком далеко, - ответил Главный Металлург. - Он единственная наша надежда.
— Я вас не подведу, - страстно заверил Выбивщик, обращаясь к мыши и к призраку Главного Металлурга. И, действительно, в этот миг Выбивщик мог встретиться лицом к лицу с любой трудностью и опасностью.
Начались тренировки. Выбивщик задыхался: Учитель велел ему совершить пробег по цеху, используя технику «бег силы». Причём сам сопровождал его в качестве наездника. Ученик, пыхтя и потея, неуклюже бежал в темноте, перепрыгивая залитые формы, а мышь следила за его успехами, выглядывая из рюкзачка. Она трясла головой, и об успехах отзывалась крайне пренебрежительно.
К тому времени, когда они вернулись на формовочный участок, усталость почти полностью одолела Выбивщика. Но у мыши был уже наготове другое испытание. Прежде чем Выбивщик успел справиться с дыханием, нагваль приказал копать яму в железобетонном полу. Выбивщик в мгновение ока выхватил лопату и взмахнул ею... Но он действовал недостаточно энергично - ямка получилась неглубокая. Измученный Выбивщик опустился на пол рядом с ней.
— Не могу... — простонал он. — Слишком устал.
Наставник, не проявляя признаков симпатии, буркнул:
— Ты уже прошёл бы третичные отложения, будь ты настоящим воином.
— Думаю, я всё же в хорошей форме, — прохрипел Выбивщик.
— Да что ты говоришь!? — саркастически взвизгнул маленький инструктор. — Хватит индульгировать! Лучше уничтожай чувство собственной важности! И брось курить всякую гадость!
Многие часы мышь проводила, читая своему ученику лекции по искусству Фэн-шуй. Узнав, что он будет изучать, Выбивщик недоуменно спросил:
— Учитель, но Фэн-шуй вроде бы не относится к искусствам, практикуемым видящими?
— Вот потому, что ты необоснованно считаешь некоторые знания лишними, ты и не можешь вытянуть простую отливку, — язвительно ответила мышь. — Настоящий нагваль не может специализироваться на какой-то одной практике, он должен быть универсалом. Нагвали однажды уже совершили ошибку изоляционизма, и очень дорого за это заплатили.
Сидя у ворот цеха, Выбивщик внимательно прислушивался к урокам мастера. Ворота Выбивщик выкрасил в красный цвет, а у цеха посадил пирамидальный тополь с колокольчиками на ветках. Территорию вокруг цеха он очистил от мусора и завалов металлолома. У ворот установил яркий флаг и фонари. Провел «Ритуал освящения риса».
Выбивщик много трудился, совершенствуя энергетику формовочного участка в соответствии с Восьмиугольником Фэн-шуй. Прежде всего, забетонировал все стоки, через которые уходила энергия ци. На стенах цеха повесил зеркала. В некоторых зонах участка повесил колокольчики и бамбуковые флейты. К зонам «карьера» и «знание» средствами Фэн-шуй были направлены дополнительные потоки энергии ци, которые могли бы поспособствовать извлечению отливки.
В центре участка в зоне «здоровье» располагался плац с отливкой. И именно этой зоне соответствует один из пяти элементов – «земля». Элемент «земля» способствует равновесию, связи и стабильности. Для усиления этой зоны в ней рекомендуется размещать керамические предметы или объекты, символизирующие «землю». Но проблема была именно в том, что в этой зоне и так было полно земли – формовочной. Стабильность зоны была слишком велика, поэтому отливку и не смогли вытянуть. Тщательный анализ энергетических потоков в цеху позволил выбрать ряд средств Фэн-шуй, позволивших дестабилизировать и ослабить энергетику зоны «здоровье».
Наконец все приготовления были завершены, пришло время действий. Стоя на плацу, Выбивщик растерянно смотрел на место захоронения отливки.
— О, нет! - простонал Выбивщик. - Мне её не вытащить никогда!
Подошла мышь и раздраженно пискнула, услышав эти слова.
— Ты так уверен? Чему я учу тебя? Ты хоть что-нибудь понял из того, что я говорила?
Выбивщик взглянул на наставника, затем, с сомнением, на плац.
— Учитель, - сказал он, - мусор убрать - это я осилю, но тут такая махина! Две большие разницы!
Мышь рассердилась конкретно.
— Нет! Нет разницы! - завизжала она. - Разница в твоей дырявой башке! Вышвырни разницу! Ты должен использовать намерение. А для этого используй три секрета усиления: четко осознай желаемое, отчетливо представь полученный результат и терпеливо ожидай получения результата!
Выбивщик поверил наставнику. Если нагваль говорит, что это возможно, значит, надо попытаться. Он взглянул на плац и подготовил себя к максимальной концентрации.
— Ладно, - сказал он наконец. - Я думаю, надо попробовать...
— Нет, - сказала недовольно мышь. - Не болтать. Действовать. Или не действовать. В словах нет намерения.
Выбивщик закрыл глаза. Он попытался осознать насколько важно для него извлечение отливки. Он сосредоточился, отчетливо вообразив, как отливка поднимается из земли. И услышал шум и хруст, а затем из земли появилась прибыль отливки. Она секунду подержалась над поверхностью, затем со вздохом вновь погрузилась в землю.
Выбивщик замычал, как от зубной боли. Надо было всего лишь терпеливо дождаться результата!
— Я никогда не смогу это сделать, - заныл он в отчаянии. - Она слишком большая!
— Размеры не имеют значения, - настаивала мышь. - Посмотри на меня. Судишь обо мне по размерам, верно?
Выбивщик молча покачал головой.
— А лучше не надо, - посоветовала мышь. - Потому что мой союзник - энергия ци. Эта энергия окружает нас и связывает. Человек, прежде всего, светящееся яйцо из энергетических волокон. А это роли не играет, — сказала она, ткнув мышцы Выбивщика.
Мышь сделала широкий жест, чтобы показать, как бесконечна вселенная и безбрежен океан энергии ци.
— Почувствовать энергию ци, должен ты. Почувствовать её поток вокруг себя. Между мной, тобой, отливкой. Она ждет, чтобы её почувствовали и использовали.
Мышь повернулась и поглядела на плац. Земля зашевелилась, и прибыль вновь появилась на поверхности. Громадная отливка плавно вырвалась из земли и величественно поплыла на участок обрубки. Выбивщик молча поклялся больше никогда не употреблять слово «никогда».
Он благоговейно приблизился к мыши и опустился на одно колено.
— Я... - начал он. - Я не могу поверить!
— Вот именно в этом твоя проблема, - раздраженно пропищала мышь.
Человек Играющий
Эту историю рассказал один старый Диспетчер. Давно это было. Диспетчер был тогда молодой, весёлый и глупый. Глупость его была тоже молодая и весёлая. К пенсии глупость превратилась в мудрость, которая, как и Диспетчер была старой, больной и никому не нужной. Природа этой трансформации неясна. Однако существует мнение, что обретение мудрости или жизненного опыта сопровождается обязательным приобретением и жизненной энтропии, которая как капля дёгтя портит всю бочку меда – мудрость. Тем более если её не капля, а много больше. И судя по-всему, усвоение чужой мудрости невозможно без усвоения и чужой энтропии. А кто на такое согласится в здравом уме? Вот вам и термодинамическое обоснование поговорки «много будешь знать – скоро состаришься».
Если поглядеть со стороны, работа Диспетчера простая и спокойная. Начальство ушло домой и Диспетчер сам себе хозяин: хочешь – спи, хочешь – чай пей или чего покрепче. Если чего нештатное случится – звони в соответствующую службу, они всё сделают как надо. Главное – не спать и правильно реагировать.
Молодой Диспетчер нашёл в книжном шкафу диспетчерской старую шахматную доску и набор фигур. Шахматы были настолько древние, что на них износился не только лак, но и верхний слой древесины. Но остатки лака в углублениях рельефа фигур позволяли их использовать. Похоже, не одно поколение диспетчеров пользовалось этими шахматами.
Диспетчер всерьёз решил научиться хорошо играть в шахматы. Разложил шахматную доску и открыл учебник. Для облегчения восприятия Диспетчер даже обозначил фигуры: белый король – генеральный директор; белый ферзь – зам генерального; черный король – коммерческий директор; черный ферзь – главный инженер; ладьи – начальники производственных цехов; кони и слоны – начальники вспомогательных цехов и отделов; пешки – рабочие и служащие. Был даже составлен подробный список соответствий. Наконец фигуры встали на исходные позиции, и Диспетчер сделал первый ход. Но тут его срочно потребовало начальство. Шахматную доску с расставленными фигурами пришлось оставить.
Возвратившись на рабочее место, Диспетчер обнаружил, что кто-то сделал ответный ход чёрными. Диспетчерская – проходной двор. За сутки через неё проходят десятки посетителей. А Диспетчер не всегда на месте. Так и получилось, что шахматная партия оказалась результатом народного творчества. Диспетчером овладело любопытство: а что получится в итоге? Эх, любопытство – не порок…
Непредсказуемость и нерегулярность появления игроков привели к тому, что партия растянулась во времени. Почти как игра по переписке. Однако именно это обстоятельство позволило обнаружить некоторую корреляцию между позицией на доске и положением на заводе. Например, после рокировки белого короля, Директор заболел, а Зам Генерального стал исполнять его обязанности.
Дебют обычно приводит лишь к перестройке боевых порядков без существенных потерь. Но вот Игра вступила в стадию решительных разменов. Тут-то и началось ужасное. По заводу прокатилась ничем не спровоцированная и необъяснимая волна сокращений и кадровых перестановок. Да не простая волна, а цунами! Опытные специалисты понижались в должности или просто увольнялись, а на их места назначались люди случайные и некомпетентные.
Главный Металлург стал первой жертвой. В шахматной иерархии он был белым конём, которого съели ещё в дебюте. Пришлось ему уйти на пенсию. Новый Главный Металлург по образованию металлургом не был. И это его крайне угнетало. Он не способен был понять суть возникающих проблем. Как следствие, развивался гигантский комплекс неполноценности. Главный Металлург даже пытался оправдываться перед Ведущим Технологом, который был просто в шоке от его истерических откровений.
Следующей жертвой стал Главный Энергетик. Уникального специалиста понизили в должности до простого электрика. Причина, как говорили, была в повышенном внимании женщин к симпатичному Энергетику. А Новый Главный Энергетик начал свою бурную деятельность, собственноручно устроив аварию на подстанции. Это привело к полной остановке завода на сутки.
Другие перестановки были не менее эффектны. Зам начальника модельного цеха назначен начальником крупнейшего цеха точного литья (в публике робкое хихиканье). Начальник отдела снабжения стал Главным инженером (гомерический смех в зале). Единственный Ведущий Технолог переведен на участок дуговых печей сменным мастером (овация, публика встает).
Диспетчер, сгорбившись, сидел за шахматной доской и мрачно рассматривал позицию. Игра перешла в решающую фазу. Победитель определится в ближайшие дни. Потери в живой силе с обеих сторон потрясали. Но главное – оставалась проходная чёрная пешка, которая могла превратиться в Чёрного Ферзя, если дойдёт до последней горизонтали. И грядущий Чёрный Ферзь заранее ужасал своей нечеловеческой природой. Просто какое-то пришествие антихриста на отдельно взятый завод!
Молодой Диспетчер, как атеист был поставлен перед нелёгким выбором: либо плюнуть на иррациональные страхи и позволить Игре продолжиться; либо признать реально существующей мистическую связь между деревянными шахматными фигурками и живыми людьми из плоти и крови, и прервать партию. Но ещё больше пугал и манил призрак Огромной Власти, которую давали шахматы. Теоретически Игра могла проходить и в масштабах планеты, что привело бы к исчезновению старого миропорядка. Жертвы при этом достигли бы библейских масштабов.
Наконец, Диспетчер решился. До сих пор он был сторонним наблюдателем, но пришла пора вмешаться. И Диспетчер сделал ход. С той поры основной темой его кошмаров стала жертва пешки, которая погибала, истекая кровью и издавая душераздирающие стоны.
Игра закончилась вничью благодаря титаническим усилиям Диспетчера. Пришествие Чёрного Ферзя не состоялось. Завод еле оправился после партии. Итогом Игры стала огромная текучка кадров и почти полное обновление персонала. Проведённое расследование не дало никаких существенных результатов. Все понимали, что игроки не преследовали никаких зловещих целей, а просто играли, не думая о последствиях.
А секретный отдел технического архива пополнился ещё одним экспонатом. Теперь кроме самодельного картонного макета завода, детской развивающей настольной игры, пары кукол и пластмассовой мозаики в опечатанном бронированном сейфе хранилась и исцарапанная шахматная доска с набором облезлых фигур.
Сменный Мастер и Чёрный Бугор
А вот что старые литейщики-то рассказывают…
Жил-был Начальник цеха, и было у него три Сменных Мастера: старший, средний и младший. Сменными Мастеров называли потому, что в те далекие времена на самом верху было принято постановление: незаменимых – нет. Почему-то считалось, что всегда найдётся равноценная замена любому Мастеру. На практике это, конечно, не выполнялась. Все люди – разные, изначально неравны, а дураков намного больше, чем умных. Поэтому призывы к равенству можно считать циничным издевательством или глупостью. Однако решение партии и правительства – почти закон природы… Ну, это нормально.
И вот собрал как-то Начальник цеха Мастеров и говорит: «Беда пришла в наш цех, сынки! Завелись в цеху какие-то вредители: производят уникальные отливки: качество такое высокое, что специалисты только руками разводят – не может, говорят такого быть! Даже монокристаллическое литьё попадается! Насели на меня, пытают – как да кто? А я что могу сказать – случайно, мол, получилось?! Никто не поверит, решат, что подпольно разработки веду и хочу свалить к конкурентам. Короче – вредительство! Надо нам этих Вредителей за руку поймать. А иначе (страшно подумать!) – ужесточат требования по качеству и не выполнить нам тогда План! А ну как последуют Оргвыводы?! Короче – посылаю вас в ночную смену дежурить. Вот – график дежурства, ознакомиться под роспись».
Приуныли Мастера. Недобрая слава шла о ночных сменах. Поговаривали – неладное творится в цеху, чертовщина какая-то! Бытовало мнение – завелась нечистая сила. Пробовали освятить цех – святая вода из-за жары на лету испаряется. Пробовали молебен провести – никто ничего не услышал: выбивка сильно грохотала. В конце концов, ночные смены вынуждены были отменить.
Но делать нечего – пришлось Мастерам дежурить в ночную смену.
Первый пошёл в ночную старший Мастер. Страшно ему было – до полного обезвоживания организма! Потому выпил он неразбавленного спирта, хранившегося в сейфе, и заснул как убитый. Утром пришёл на доклад к Начальнику цеха, и сказал, что ничего не видел. Аналогичная история приключилась и со средним Мастером.
Пришла очередь младшего Мастера. А надо вам знать, что младший Мастер был непьющий. Никто уже и не помнит – почему. Не то язва у него была, не то жена вроде язвы. Потому выпил младший Мастер чёрного (буквально) чайку и сел в конторке шахматные задачи решать.
И вот часы пробили полночь! Слышит Мастер – в цеху какая-то возня началась. Осторожно выглянул Мастер из конторки – и обомлел! Цех был заполнен иссохшими трупами в спецовках и касках – и все они работали! Кто формовал, кто шихту грузил в бадью, кто ковши готовил. Все при деле, бригада в полном составе!
Приглядевшись, младший Мастер заметил, что руководил работой обугленный труп в спецовке бригадира. Про себя Мастер назвал его Чёрный Бугор. Смотрел Мастер на бригаду зомби, и всех узнавал. С формовщиками он не раз забивал козла в обеденный перерыв, с шихтовщиком пил пиво, выбивщик был его соседом в бараке. Ну а Чёрный Бугор был его наставником. Всех он когда-то знал, и все они в разное время без вести пропали, работая в ночную смену. Не раз обыскали весь цех – никого не нашли. И домой никто из них не вернулся.
А надо заметить, что все пропавшие были работниками высочайшей квалификации – истинные незаменимые Мастера своего дела. Поэтому бригада Чёрного Бугра и производила отливки уникально высокого качества.
И тут случилось и вовсе ужасное – младшего Мастера заметили! Мгновенно он оказался окружен мертвецами. Со всех сторон он был под прицелом пустых глазниц. Волосы зашевелились на голове Мастера. А со всех сторон слышался жалобный шелест: «Ммаассстееерр… Наакоонееец-тооо…» «У меня рукавицы прогорели…» «А у меня рука сгорела…» «А у меня – нога…» «Дай руку, начальник!!!» Нервы Мастера не выдержали, и он с облегчением потерял сознание.
Очнулся он на диване в приёмной Начальника цеха. Секретарша испуганно смотрела на младшего Мастера воспалёнными глазами. Мастер с трудом поднялся и вошёл в кабинет.
Анализ полученной информации не отнял много времени. По описанию Мастера был составлен полный список бригады зомби. Он совпадал со списком пропавших без вести. Одно было непонятно – почему бригада зомби так долго не давала о себе знать? И почему начала работать только теперь?
Обратились за советом к старому Диспетчеру. По слухам он знался с нечистью и помаленьку колдовал. Внимательно и с любопытством выслушал Диспетчер посетителей и сказал: «Это как раз просто. Последний пропавший – бригадир. Без него бригада не могла работать». «Что же нам делать? Посоветуйте!» Диспетчер обещал подумать.
На следующий день состоялось совещание руководства цеха с участием старого Диспетчера. Колдун предложил план действий. При жизни высочайшая квалификация пропавших не была оценена по достоинству. Ни премий, ни грамот не давали. Улучшение жилищных условий – только посмертно, и в пределах одного квадратного метра без удобств. Спохватились только когда цех без уникальных специалистов остался. Но, и тут выкрутились: разработали технические условия с заниженными требованиями по качеству. А потребителям деваться некуда – берут, что дают.
Кроме того, все погибшие не были уволены обычным порядком, а потому вынуждены продолжать работу. Для обеспечения нормальной работы цеха необходимо уволить всех этих высококлассных специалистов со всем возможным уважением.
Да, такого на заводе прежде не видели никогда! Все зомби были посмертно награждены почётными грамотами за высокое качество литья и занесены в книгу почётных сотрудников цеха. Фотографии мертвецов вывесили на доску почёта и на стенд «Наши ветераны». Родственники погибших были приглашены на торжественное собрание, где им выдали выходное пособие кормильцев и торжественно зачитали приказ об увольнении бригады Чёрного Бугра. Родственники уволенных были настолько ошарашены, что так и не решили – плакать им или уже смеяться?
После такого мероприятия чертовщина в цеху как-то сразу прекратилась. Качество литья резко снизилось до обычного уровня. Все подозрения с Начальника цеха были сняты. Вот только младший Мастер остался совершенно седой.
Тайные знания ЦЗЛ
Вот ведь какой случай был у нас на заводе. Задержался как-то Начальник ЦЗЛ на работе. Сидит, заявку на внеочередное повышение норм расхода спирта переписывает, чтобы поубедительней было. А надо вам знать, спирт – лучшая смазка для ржавых суставов отечественного производства. Вокруг потребления спирта родилось уже целое мировоззрение, возникла своя культура потребления и разработаны многочисленные хитроумные тех¬нологические процессы подготовки практически любого спиртсодержащего сырья для приема внутрь. А уж обоснования увеличения норм расхода спирта давно являются самостоятельным литературным жанром, по эмоцио¬нальному накалу сопоставимым только с любовной лирикой.
И вдруг дверь медленно со скрипом распахнулась, и из тёмного коридора лунатической походкой вошёл Зам Директора по производству. Глаза его были широко распахнуты и выражали крайнюю решимость окончательно уверовать в кого-нибудь, хотя бы и в Бога. Видя такое дело, Начальник ЦЗЛ не говоря ни слова, налил стакан заботливо разбавленного спирта и подал Заму. Тот, нарушив все неписанные правила употребления, т.е. не говоря «Ваше здоровье!», или «Ну, будем!», или «Желаю, чтобы все…», выпил. После чего частично пришел в себя. Обнаружив перед собой Начальника ЦЗЛ, Зам обрушил на собеседника совершенно невероятные новости.
Оказывается, Госприемка (была в то время такая производственная Инквизиция) провела независимую проверку качества заводских отливок, ко¬торая показала их стопроцентную годность по химическому составу. Это было тем более странно, учитывая, что, по крайней мере, треть отливок были забракованы именно по причине нарушения химического состава. Годными отливки были только по документам, которые Зам по производству и Начальник ЦЗЛ подделывали. Как такое могло быть? Это же невозможно!
Стали анализировать факты. Анализ химического состава проводит химическая лаборатория. Выписывает свидетельства на отливки Заведующий химической лабораторией. Сослуживцы называли его Главным химиком или просто Главхимиком. Начальник ЦЗЛ и приказал Главхимику провести все бракованные отливки как годные. Причём, попросил Главхимика сделать всё так, чтобы никто не смог придраться. Начальник ЦЗЛ имел ввиду документы на отливки. А выходит – Главхимик понял распоряжение буквально, и как-то изменил химический состав металла! Да такие люди – на вес золота!!
На следующий день кинулись искать Главхимика и выяснили, что он уже несколько дней не выходит на работу. Дома его нет. Квартира пуста. Как и когда исчез Главхимик – никто не видел. Родственников у него не было. Друзей – тоже. Ни жены, ни любовницы. Человек – тень.
Подняли документы отдела кадров. Тут-то и началась настоящая мис-тика! Никаких записей, прямо касающихся Главхимика, не нашли. Пустые бланки и анкеты. Всё, что было написано самим Главхимиком, исчезло без следа. Остались только листы чистой бумаги.
По горячим следам провели расследование. Выяснилось, что Главхимик отличался безобидными странностями, на которые до последнего времени никто особо внимания не обращал. Прежде всего, удивляло его отношение к золоту. Похоже, золото он любил, но не ценил. Все зубы Главхимика были золотые. Часы, зажигалка, брелок на ключах и многочисленные мелочи – тоже. Но всё это Главхимик беззаботно оставлял где попало, нисколько не заботясь о сохранности драгоценного металла.
Лаборанты ЦЗЛ рассказали такую историю. Однажды выпивали они после работы с Главхимиком и после литра разговорились о золоте. Главхимик знал о золоте практически всё. А на вопросы о причинах такой осведомленности усмехаясь отвечал, что работал на аффинажной фабрике. Так вот, естественно зашла речь и об алхимиках. Лаборанты вспоминали са¬мые фантастические подробности о философском камне и о Великом дела¬нии. А вот Главхимик в это время сидел молча или говорил, что всё это ерунда.
Наконец Начальник ЦЗЛ сам тщательно осмотрел кабинет Главхимика и в сейфе обнаружил заваленную бумажным мусором испачканную засохшим паштетом столовую ложку – наполовину алюминиевую, наполовину золотую. Как состыковали золото и алюминий было непонятно. Ещё более непонятно – зачем? Похоже, Главхимик ел только золотой ложкой хоть и с алюминиевой ручкой. Ишь брезгливый какой!
Но самая фантастическая находка была обнаружена в химической ла-боратории! Это была с виду обыкновенная литровая колба. Но налитая в неё вода превращалась в чистый этиловый спирт. Лаборантки рассказали, что так Главхимик снабжал лабораторию спиртом для технических целей. Ведь у Начальника ЦЗЛ спирта не выпросишь. Надо ли говорить, что Начальник ЦЗЛ схватил трясущимися руками волшебную колбу и унес к себе в кабинет, где сразу же запер её в сейф.
С тех пор Начальник ЦЗЛ нормы расхода спирта не увеличивал. А после работы из его кабинета доносились пьяные рыдания и запоздалая само¬критика «…а я дурак ему не верил!».
А уж как Зам по производству убивался, что не уберегли такого ценного работника – не описать! И объявления в газету давал – мол, вернись, я всё прощу! И детектива нанимал, чтоб нашёл – так и не нашёл. И к экстрасенсам обращались. Но экстрасенсы своим внутренним взором видели только надписи горящими буквами. Типа: «Высокое напряжение!», «Осторожно – ядовитые вещества!», «Внимание – опасность взрыва!». Но вскоре и эти над¬писи исчезли. Осталось только на сером фоне: «Профилактика оборудова¬ния».
Так и осталась нераскрытой тайна превращения бракованных отливок в годные.
Аленький квиточек
Давным-давно работал на заводе Главбух. И были у него три бухгал-терши. Умницы и красавицы. А как они работали на табуляторах! Это такие электрические арифмометры, в которые данные для расчета зарплаты приходилось вводить всякий раз заново, быстро и без ошибок. И в этом бухгалтершам не было равных. Данные они вводили, не глядя на клавиатуру, полагаясь только на свой абсолютный слух, чувство ритма и уникальную па¬мять.
И вот отправился как-то Главбух в командировку в дальние страны. И спрашивает, что, мол, привезти вам бухгалтерши мои любимые? Старшая бухгалтерша попросила привезти ей ноутбук навороченный. Средняя бухгалтерша попросила эргономичное кресло с вибромассажем. А младшая скромница попросила привезти ей квиточек аленький – краше его, дескать, нету.
Уехал Главбух в командировку. Объехал за казённый счёт многие страны. Все дела поделал, осталось подарки закупить. Ну, ноутбук и кресло он быстро нашёл. А вот квиточек аленький всё никак не найдёт. Все кви¬точки встречались белые да бежевые, аленьких нигде нет. Совсем отчаялся Главбух. Осталась одна поездка и пора домой возвращаться, а квиточек аленький всё не встречался.
Сел Главбух на пароход и поплыл за горизонт. И тут, естественно, начинается сильнейший шторм. Главбух совершенно случайно выходит на палубу, и за борт его смывает набежавшая волна. Главбух уцепился за какой-то плавучий мусор и не утонул. Долго мотал его шторм. Наконец бесчувственное тело Главбуха утомившаяся волна вынесла на шикарный песчаный пляж.
Очнулся Главбух, вытряхнул песок из ушей и других отверстий, осмот¬релся. Вдоль берега простирался ухоженный пляж с кабинками для переодевания, зонтиками, шезлонгами и автоматами с бесплатными охлаждёнными напитками. Главбух с наслаждением напился холодного халявного пива. По берегу росли кокосовые пальмы. Людей нигде не было видно.
Вдоль пляжа тянулось идеально ровное шоссе. На обочине были припаркованы шикарные автомобили с полными баками и с ключами в замке зажигания. Главбух выбрал скромный открытый лимузин и не торопясь поехал по дороге. Людей по-прежнему нигде не было.
Дорога поднялась на самую высокую точку местности. Со всех сторон про¬стирался океан. Главбух понял, что оказался на острове. Путь его проходил по живописнейшим местам. Горы с водопадами сменяли тропические джунгли с попугаями, которые плавно переходили в зелёные равнины, на которых паслись мустанги. Главбух нигде раньше не видел такой красивой и безлюдной местности.
Наконец дорога привела его в маленький городок, уютно расположенный между зелёными холмами на берегу реки. Двух- и трёхэтажные домики, построенные в едином стиле, гармонично сочетались друг с другом так, что весь городок выглядел законченным произведением искусства. На первом этаже располагались автоматические кафе, закусочные, магазины самообслуживания, банкоматы, залы игровых автоматов и автоматизированные кинотеатры, непрерывно показывающие фильмы всех времён и народов. Несмотря на наличие банкоматов, все услуги и товары можно было получить совершенно бесплатно. И нигде ни души! Возможно, именно так выглядит рай в представлении свихнувшегося горожанина.
Главбух проехал в центр города. Перед ним было роскошное, но строгое здание банка. Главбух вошёл в банк. Обслуживание клиентов было полностью автоматизировано. А в центре операционного зала на мраморной подставке под хрустальным колпаком лежал аленький квиточек с чёткой печатью «УПЛОЧЕНО ЗА ВСЁ» и магнитной полоской. И действительно, краше его Главбух не видел. Не думая о последствиях, Главбух легкомысленно поднял колпак и взял квиточек в руки.
И сразу же зазвенели звонки и заревели сирены. Зашевелились охранные системы и заблокировались двери банка. На Главбуха нацелились пулемёты и видеокамеры слежения. Громкоговорители щёлкнули, и раздался жестяной, искажённый электроникой голос. Хозяин жестяного голоса потребовал объяснить, какого чёрта незваный гость хватает ценные экспонаты немытыми руками. В гамме электронного голоса проскакивали твёрдосплавные оттенки, которые при столкновении с жестяными высекали белые искры.
Главбух виновато признался, что долго искал аленький квиточек, но не корысти ради, а токмо волею пославшей его любимой младшей бухгалтерши! И показал видеокамере фотографию младшенькой бухгалтерши в бикини. Жестяной голос смягчился до уровня алюминия и попросил с этого места поподробнее. Главбух рассказал свою историю. Жестяной голос после продолжительного молчания предложил компромиссное решение проблемы.
По плану жестяного голоса Главбух отправляется домой, где прощается навсегда со своими бухгалтершами. Аленький квиточек он отдает младшей бухгалтерше, раз уж тот так ей нравится, а сам сразу же возвращается на остров, где и проводит остаток своих дней, общаясь только с хозяином жестяного голоса. А проезд в оба конца обеспечит ему аленький квиточек.
Ну, делать нечего! Согласился Главбух на такой вариант. Отправился домой. Дома ему все страшно обрадовались! Ведь его уже успели похоро-нить и поминки справили. Но радость близких была недолгой. Рассказал Главбух о том, что пообещал хозяину острова вернуться навсегда на остров.
А младшая бухгалтерша подслушала рассказ Главбуха. Она всё же лю¬била его, как родного. Поэтому схватила она аленький квиточек – и в аэропорт. Добралась на остров чартерным рейсом. На безлюдном аэродроме бухгалтерша села в машину и поехала в город. В центре города отважная девушка вошла в банк и вернула аленький квиточек на место – под хрустальный колпак.
Охранные системы засуетились, но, остановленные властной рукой хо¬зяина острова, замерли. А младшая бухгалтерша, прямо глядя в камеру слежения, сказала, что это она просила Главбуха привезти ей аленький квиточек, ей и отвечать. Отважная девушка отвела глаза и стала ждать своей участи. Однако хозяин острова обошёлся с хорошенькой бухгалтершей галантно. Жестяной голос пригласил её пройти в кафе, выпить и поговорить. В уютном автоматическом кафе под тихую музыку он и поведал историю своей непростой жизни.
Давным-давно он был талантливым хакером. Воровал деньги с банков¬ских счетов. Но денег хронически не хватало. Хакер еле-еле сводил концы с концами. Перебивался с красной икры на чёрную. Вынужден был отказаться от французского вина – перешёл на дешёвый армянский коньяк. Переехал из пятизвёздочного отеля в четырёхзвёздочный. Сменил коллекционную машину на простой лимузин. Фактически влачил нищенское существование!
Однажды хакер познакомился в интернете с прекрасной незнакомкой, которая разбиралась во всех тонкостях хакерского искусства. Именно она и рассказала хакеру про легендарный аленький квиточек, который позволяет совершать покупки на любую сумму в любой точке планеты. Никто не знает точно, что это такое - аленький квиточек. По одним сведениям это артефакт высокоразвитой цивилизации, которая существовала миллионы лет назад. По другим данным аленький квиточек – разработка военных. Многие даже уверены, что аленький квиточек создал Творец всего сущего, в качестве одного из возможных объектов, необходимых для познания добра и зла. Но в итоге остановился всё-таки на яблоках.
Неожиданно таинственная незнакомка предложила хакеру сделку. Хакер получит аленький квиточек, а взамен исполнится его подлинное самое заветное желание. Хакер сперва был крайне озадачен таким договором и всё искал какие-то подводные камни. Но крайняя нужда всё же заставила его принять предложение незнакомки.
Первое время хакер мотался по свету, жил на широкую ногу и вовсю прожигал жизнь. Но ему это наконец надоело, и решил хакер остепениться. Купил живописный необитаемый тропический остров в океане, обустроил его по своему вкусу и поселился там. Количество жителей затерянного в океане острова было минимально благодаря использованию разнообразных автоматических систем.
Хакер не любил назойливого людского внимания, любопытства и бесцеремонности. Долгие часы работы за компьютером приучили его к одиночеству. А поскольку хакер был специалистом высокого класса, то ре-монт и обслуживание сложнейших автоматических систем жизнеобеспечения постепенно перешли к хозяину острова. После этого быстро наступил момент, когда хакер остался на острове совсем один.
Единственный канал общения с внешним миром – интернет хакер использовал для заказа продуктов, запасных частей и расходных материалов. Заказанное доставлялось по воздуху в контейнерах на автоматический грузо¬вой аэродром острова. Остров и его хозяин фактически были изолированы от внешнего мира. Это и было подлинное самое заветное желание хакера – пол¬ное одиночество в мире людей. И оно сбылось в соответствии с договором. Но за всё надо платить. За одиночество хакер расплатился тем, что ему пришлось стать универсальным специалистом практически во всех областях техники. Это было необходимо для поддержания работоспособности систем острова, а значит и его автономности. Сначала хакер воспринимал это занятие как некую забавную игру, но постепенно втянулся, привык к своей роли и уже не мыслил другой жизни.
Для увеличения специфических возможностей собственного тела хакер даже решился на кардинальный шаг – он превратил себя в киборга, предназначенного для ремонта и обслуживания всевозможных автоматиче¬ских систем. Главная его ошибка была в том, что он сам стал частично автоматической, а значит программируемой системой.
И тут случилось непоправимое. Заколдовала хакера ведьма-программи¬стка. И придумала акустический код, который никто не мог расколоть. С той поры хакер был обречён на вечное обслуживание и ремонт автоматических систем острова. Хакер теперь не мог даже приблизиться к обычным людям. Общаться с ними он мог только дистанционно. А ведьма-программистка с друзьями и другими ведьмами изредка прилетали на остров и устраивали разнузданные оргии.
Чтобы младшая бухгалтерша прониклась трагичностью момента, хозяин жестяного голоса воспроизвёл запись акустического кода ведьмы-программистки. Из динамиков послышалось неразборчивое бормотание, стоны и плачь. Код был действительно невероятно сложен. Хозяин острова горько пожаловался, что освободить его от заклятия можно только точно повторив вслух акустический код. Однако это никому ещё не удалось.
Хозяин острова помолчал и сказал, что бухгалтерша вернула аленький квиточек и теперь, если захочет, может покинуть остров. Но хозяин острова пригласил её пожить на острове столько, сколько ей захочется.
И осталась младшая бухгалтерша на острове. Ну что говорить – хорошо ей жилось. Целыми днями загорала она на пляже, в чём мать родила, развлекалась в игровых залах и кинотеатрах, каталась на машинах по красивейшим местам острова и вкушала изысканные блюда в ресторанах и кафе. Бродила по магазинам острова и меняла шикарные наряды несколько раз в день. Общалась она только с хозяином острова с помощью систем громкой связи, и он привязался к ней всей душой, если только у киборга есть душа. Все ресурсы острова было к её услугам!
Но, всё же, не хватало ей обычного живого общения. С подружками посплетничать, молодых парней приголубить. Дело молодое! Опять же – родителей навестить. И попросилась она на побывку домой. Типа: в отпуск с тропического пляжа на сталелитейный завод в центрально-чернозёмной области. Вот ведь как оно бывает-то!
Хозяин острова очень не хотел отпускать младшую бухгалтершу. Но она уж так его просила! Не устоял киборг перед женскими чарами, отпустил де¬вушку домой на побывку. Но настоятельно попросил её вернуться на остров к назначенному сроку. И грустно прибавил, что если вовремя не вернётся младшая бухгалтерша, хозяин острова погибнет от тоски. Надо ли говорить, что бухгалтерша клятвенно обещала вернуться вовремя!
Возвратилась младшая бухгалтерша домой. Одарила всех подарками. Главбух от радости чуть не рехнулся. Все вокруг младшей бухгалтерши собрались, требуют рассказать, как она там живёт, чем занимается, чем питается и как развлекается.
И рассказала младшая бухгалтерша, что живёт она на частном тропиче¬ском острове в океане, целыми днями загорает на пляже, развлекается в игро¬вых залах и кинотеатрах, катается на шикарных машинах по красивейшим местам острова и вкушает изысканные блюда в ресторанах и кафе. Одевается в дорогие наряды от самых известных кутюрье. Общается она только с хозяином острова, и он души в ней не чает! Всё, что есть на острове – к её услугам! Так что она вернётся на остров как и обещала – к назначенному сроку. А не то – хозяин острова погибнет от тоски.
Эх, девушки! Ну, что ж вы такие недальновидные? Ну, кто ж своим сча¬стьем-то хвалится? Да ещё и перед заклятыми подругами! Будь бухгалтерша поумнее сказала бы примерно так: живу как все. Муж – слесарь, вечно на работе. Дома не с кем словом перекинуться. Одно развлечение – телевизор. И никаких проблем не было бы. Так – нет же!
Понятное дело, старшие бухгалтерши позавидовали чёрной завистью. И замыслили недоброе! Увлекли они младшенькую дурочку на дискотеку и в бар. Подпоили, познакомили с молодыми парнями. Короче – задурили девке голову. Забыла она счёт дням. А когда очнулась – уже поздно было. Кинулась младшая бухгалтерша в аэропорт, взяла чартер и через несколько часов уже была на острове. Прыгнула в самую скоростную машину и очертя голову рванула в городок. Как вихрь ворвалась на центральную площадь. Но – поздно!
На газоне возле здания банка ничком лежало бездыханное тело хозяина острова. Заросшее жёсткой щетиной слегка человекоподобное существо было одето в комбинезон ремонтной службы. Многочисленные карманы, сумки и рюкзак топорщились от переизбытка инструментов, измерительно-тестирующих приборов и запасных частей. Некоторые приборы составляли с телом хозяина единое целое! Это и был хакер-киборг, предназначенный для ремонта и обслуживания автоматических систем. Для большей универсальности кроме рук у него имелись вакуумные присоски и щупальца. Кроме глаз на голове имелись вживлённые фотоэлементы и другие датчики на выдвигающихся стебельках.
Младшая бухгалтерша от такого зрелища просто остолбенела. Но очнувшись, она рухнула на тело киборга и разразилась причитаниями, стенаниями и рыданиями. Нечленораздельные жалобы перемежались всхлипами, сморканиями и безадресными ругательствами. И тут свершилось чудо!
Абсолютный слух и чувство ритма младшей бухгалтерши позволили ей в процессе причитаний точно воспроизвести сложнейший акустический код, отменявший предыдущее заклятие ведьмы-программистки. Немедленно активировались системы жизнеобеспечения киборга, его тело шевельнулось, глаза и фотоэлементы открылись и уставились на бухгалтершу. Киборг поднялся во весь свой двухметровый рост и протянул к ней руки-щупальца. «Ты спасла меня, красна девица! Теперь я свободен от ведьминого заклятья! Так будь же моей суженой и хозяйкой острова!»
Надо сказать, что удовольствие от жизни с киборгом специфическое, где-то экзотическое, зато регулярное и разнообразное. Но младшей бухгал¬терше в целом понравилось. А злодейку ведьму-программистку хозяин острова подкараулил на аэродроме, вколол ей снотворное и отправил в специализированную клинику, где из ведьмы сделали киборга-ассенизатора. Теперь работает ведьма по специальности и получает удовольствие только от выполняемой работы.
А младшая бухгалтерша навсегда поселилась на острове с киборгом. И стали они жить-поживать, автоматические системы починять…
Свидетелями этих событий оказались многие работники цехов и служб завода. И всё же многие из них так и не поверили в реальность происшедшего. Это смешное свойство человеческой психики – отрицание очевидного – позволило виду «homo sapiens» в первобытные времена вырваться из под контроля природных инстинктов. Человек встал над природой. В результате небольшое, в сущности, расстройство психики приматов поставило мир на грань экологической катастрофы.
«Не верь глазам своим!» Таков лозунг современного человечества, кото¬рое превратилось в генератор лжи космических масштабов. А все твердят: экология! Потепление! Озоновый слой! И никто не задумывается над тем, что цивилизация, основанная на самообмане – обречена!
По сути, в природе имеются только две сущности: свободная энергия истины и энтропия лжи. В древних славянских рукописях это соответственно «правда» и «кривда». И не случайно один из заветов – «не лжесвидетельствуй!», т.е. «живи по правде». Если принять за аксиому, что уровень изначальной лжи в природе постоянная величина, то с появлением разумной жизни уровень лжи непрерывно возрастает. Следует заметить, что закон перехода количественных изменений в качественные никто не отменял. Поэтому не за горами - критический уровень лжи, после достижения которого наступит Нечто. Что это будет? Очередной виток эволюции, вторжение инопланетян или библейский конец света – по большому счёту неважно.
Так называемый «homo sapiens» может генерировать ложную информацию любого типа. Это, прежде всего целая гамма лженаук. В межгосударственных отношениях это политика. В человеческих отношениях это вообще большая часть информации. Эта зараза распространилась и на любовь. С той поры случаи Истинной Любви – большая редкость.
Изначально не было ничего – ну и энергии тоже. Единственный источник энергии созидания – энергия Истинной Любви. Поскольку Творец един в трех лицах, то для преобразования энергии он на скорую руку создал простенький Трехфазный Трансформатор Истинной Любви. Разность любовных потенциалов преобразовывалась в требуемый вид энергии. Трехфазный Трансформатор Истинной Любви использовался для зажигания солнца и других звезд, сварки тектонических плит и при операциях по удалению и созданию вулканов. В результате неразберихи в отделе материально-технического снабжения, трансформатор и оказался на заводе, где использовался как обычный сварочный.
Работал в ту пору на заводе Сменный Мастер. Был он немолод. Но силы справляться с подчинёнными ещё имелись. Мастер был женат, имел взрослых детей и считал, что жизнь уже ничем его не сможет удивить. А – напрасно! Человек предполагает, а Господь – располагает.
Дело в том, что Сменный Мастер был нагваль, к тому же видящий. Эта способность видеть ауру людей часто помогала Мастеру вовремя распознавать потенциальных разгильдяев и неуправляемых типов. Поэтому работали у него в смене только хорошие люди – для себя выбирал!
Однажды устроилась в цех молоденькая Крановщица. И когда Сменный Мастер увидел её, то обречённо понял, что пропал. Это была молодая женщина – нагваль. Сменный Мастер видел её – Крановщица была безупречна.
Никакие отношения, кроме деловых, между ними возникнуть не могли. Разница в возрасте, положение и прочее… Однако возникновение Истинной Любви не зависит от человека. Ну и мучились оба. Сменный Мастер – осознанно, поскольку видел. А Крановщица – бессознательно, ощущая беспокойство и тревогу.
Нагваль – человек с необычной аурой. Энергетика его в несколько раз выше, чем у обычного человека. Поэтому Истинная Любовь, как явление и возможна только между нагвалями. К тому же видящий нагваль не лжёт и его обмануть невозможно. Ложь истощает человека, а истинная информация наоборот – укрепляет. Поэтому «ложь во благо» не существует в принципе.
И вот заказали как-то заводу отлить большой колокол. Отливка по форме несложная, но требования к качеству – жесточайшие. Ведь на выходе должен быть качественный звон. И все засуетились. Заказ не рядовой, ответственный. Выполнение работы поручили бригаде нашего Сменного Мастера, как наиболее опытной и удачливой.
Сменный Мастер сразу заподозрил неладное. Всё время его преследовали знаки. Только поднимет голову – сразу видит, как Крановщица сверкает зелёными глазами из кабины крана. Куда ни пойдёт – везде её встречает.
Наконец, наступил день заливки. Несколько тонн колокольной бронзы слили в ковш и повезли на плац. И не выдержала тележка! Застряла между пролетами наглухо. Требовался срочный ремонт. А бронза уже остывала. Свечение её потускнело до предела. И тут случилось чудо.
Сменный Мастер случайно встал по одну сторону трансформатора Истинной Любви, а Крановщица случайно по другую. Оба естественно беспокоились, что бронза остынет. И вдруг трансформатор загудел необы-чайно густым басом, из него вырвался ослепительный луч и упёрся в ковш. Бронза заволновалась, и начала нагреваться. Люди, не понимая, что происходит, отбежали от ковша подальше.
Тут кто-то ахнул, вскрикнул, и все уставились на Сменного Мастера и Крановщицу, которые медленно исчезали. Первой исчезла Крановщица. Таяла, истончалась, пока не стала прозрачной и – исчезла. Следом и Сменный Мастер тоже истаял, как туман под солнцем. После этого трансформатор затих, луч погас. К тому времени тележку отремонтировали и ковш подцепил мостовой кран. Залили форму без проблем.
Куда же исчезли Сменный Мастер и Крановщица? Надо думать, Крановщица - в восхитительный мир, где рано или поздно собираются все нагвали. Ну а Сменный Мастер отправился её искать. Такая у него, как у нагваля задача.
«Компетентные» органы, конечно, провели расследование. Естественно ничего не обнаружили, и понять не смогли. Особо надо бы процитировать протоколы обследования места происшествия и опроса свидетелей. Но эти образцы рафинированного абсурда не монтируются в данный текст. Так что, уж как-нибудь в другой раз.
Но чудеса не кончились. Отлитый колокол обработали и, подвесив язык, ударили. И полилась песня! Сквозь звон ясно слышался дуэт: мужской голос и голос молодой женщины пели протяжную песню на неизвестном языке. Накал их чувства был так высок, что доводил людей любого возраста до слёз.
Церковники приняли колокол без комментариев. Известно только, что в их среде долго не стихали споры: как толковать событие? Многие видели в этом Знамение. Но яснее объяснить не могли. Имелись и экстремисты, требовавшие уничтожить колокол, как непонятный, а значит – дьявольский соблазн. Победили умеренные. Колокол сняли и просто спрятали подальше.
Нагваль Хуан Матус рассказывал притчу, которая уместна в данном случае: «Давным-давно жил обычный человек без особых свойств. Как и любой другой он был проводником и частью духа, но не знал этого. Повседневные дела так занимали его, что у него не было ни времени, ни желания всерьёз подумать о таких вещах. Дух безуспешно пытался проявить свою связь с человеком. С помощью внутреннего голоса дух рассказывал свои тайны, но человек думал, что это его собственные мысли. Тогда чтобы вытянуть человека из дремотного состояния дух проявил себя. Он физически пересек путь человека самым очевидным образом. Но человек, кроме себя самого ничего вокруг не замечал… »
Мелкий тиран
Жили-были Дед да Баба. Дед работал старшим контрольным мастером, а Баба ему помогала. И вот однажды принесли им на контроль отливку, да не простую, а прецизионную! По цене отливка – почти как золотая! Дед отливку испытывал-испытывал, не испытал. Баба отливку испытывала-испытывала, не испытала. Не получается требуемая прочность! Тут мимо мышка бежала, хвостиком махнула, отливка упала на пол и разбилась, как стеклянная. Плачет Дед, плачет Баба – не видать им квартальной премии!
На следующий день принесли на контроль новую отливку. Ещё прецизионней прежней. И снова появился роковой грызун и опять безжалостно разбил отливку! Дед уже был наготове и почти поймал мыша, но Баба очнулась и от страха заорала, как сирена воздушной тревоги – Дед и упустил вредителя.
На следующий день в ОТК принесли уж вовсе суперважную отливку. Дед привязал её к столу стальным тросиком, расставил по углам мышеловки, и успокоенный ушёл домой. А утром обнаружил перегрызенный стальной тросик, обломки разбитой отливки и взведенные мышеловки со съеденной наживкой. Стало совершенно ясно, что скандала не избежать. И Дед пошёл к Главному Металлургу.
Главный Металлург чуть со смеху не умер, слушая рассказ Деда, которому было совсем не до смеха. Наконец, оба успокоились. Дед робко предложил насыпать у норки мыша отравленной пшенки. Но Главный Металлург в резкой форме запретил любые действия по физическому устранению мыша. Мол, это настоящий подарок силы! Его нельзя упускать! И Главный Металлург объяснил Деду, что делать в сложившейся ситуации и как использовать её с максимальной пользой.
Главный Металлург сказал Деду, что тому невероятно повезло! Он встретил настоящего мелкого тирана! Это такая редкость, что в наших широтах почти и не встречается. Ничто так не закаляет человеческий дух, как необходимость иметь дело с мелкими тиранами – невыносимыми существами, обладающими реальными возможностями испортить жизнь. Мелкий тиран – вызов человеку. Только в таких условиях человек обретает уравновешенность и ясность, которые необходимо иметь при встрече с непознаваемым. Мелкий тиран безвозмездно (т.е. даром) тратит свою личную силу фактически на воспитание стойкости в человеке. Встреча с мелким тираном должна быть использована с максимальной выгодой и пользой. Поэтому Дед должен победить мыша в завязавшейся схватке. И это не обсуждается!
Дед созвал оперативное совещание по вопросам обеспечения качества и рядовые контрольной службы, взяв под козырек, отправились бдить на вверенном участке. Ежедневно на убой в ОТК отправлялись всё новые и новые отливки, которые испытывались на прочность беспощадным мелким тираном. Дед просто плакал горючими слезами, бессильно наблюдая, как хвостатый тиран одну за другой отправляет отливки на кремацию. Горе его было бескрайним как океан.
Отливки регулярно разбивались на части, пока, наконец, причина хладноломкости не была устранена. И вот наступил день, когда отливка упала на пол - и не разбилась! Дед едва успел порадоваться, как мышь быстро обнюхала отливку, и, видимо обнаружив зону концентрации напряжений, оцарапала её поверхность коготком. Отливка хрюкнула, и из царапины пошла развиваться трещина. Дед потрясенно застыл, изображая мировую скорбь.
Дед пришел к Главному Металлургу и мрачно отчитался о проделанной работе по укреплению духа, после чего предложил завести в ОТК кота. Главный Металлург решительно запретил это безобразие и завёл старую пластинку о необходимости использования четырех атрибутов жизни воина: контроля, дисциплины, выдержки и чувства времени. Напоследок Главный Металлург потрепал Деда по плечу и сказал «Ты уже на пути знания. И я тебе как нагваль – нагвалю скажу: не подставляйся и будь безупречным! А сейчас – двигай свою точку сборки на рабочее место».
Воротился Дед на участок, где мелкий тиран продолжал уничтожать отливки и укреплять дух Деда. Отливки подвергли термической обработке для снятия внутренних напряжений. Тогда мышь научилась пищать так, что кристаллическая решетка металла входила в резонанс со звуковыми колебаниями, после чего отливка распадалась на части. Дед преодолел и это. Сталь модифицировали, и сломать её стало не по силам даже мелкому тирану ОТК.
Но Дед понимал, что так просто мышь не сдастся – и был прав. Мышь обнюхала отливку, выбрала особое место, видимо с ликвацией, и, подняв хвостик, произвела коррозионное воздействие на металл. При контакте с мышиной мочой поверхность отливки покрылась сеткой трещин межкристаллитной коррозии. После этого мышь нашла акт приемки отливки и в месте для подписи старшего контрольного мастера оставила отчетливый желтый отпечаток лапки.
Дед не плакал – слезы высохли от горя! А может быть он стал, наконец, воином. Он опять пошел к Главному Металлургу, где спокойно предложил засыпать ОТК дустом. Главный Металлург непреклонно запретил самодеятельность и начал старую песню о необходимости использовать сталкинг, уничтожать чувство собственной важности и жить как воин на последней битве. Дед, мол, должен теперь стать человеком знания, чтобы научиться, наконец, видеть, как все нормальные нагвали.
Но самое сложное в этом случае было получить удовольствие от противоборства с мелким тираном. Дед испытывал стойкое отвращение к мышам. Помогло то, что к тому времени Дед уже был полностью свободен от чувства собственной важности. Он отчетливо понимал, какое он ничтожество на фоне бесконечной вселенной и насколько мелки его переживания и устремления. А что уж говорить о какой-то мыши? Почувствовав внутреннюю свободу, Дед начал совершать поступки, которые мышь явно от него не ожидала. Так забравшись на стол с отливкой, мышь обнаруживала теперь кроме очередного предмета для испытаний блюдечко с молоком и баранку.
Главный Металлург одобрил действия Деда и напомнил ему, что он должен терпеливо ждать, когда наступит решающий момент для нанесения последнего удара. Безупречный воин обладает выдержкой, которая гарантирует ему, что такой момент наступит. А пока Дед, используя приемы охотников, должен изучить противника, выяснить его слабые и сильные стороны, привычки, страхи и предпочтения.
И вот настало время «ч». Дед сидел за своим столом и заполнял дефектную карту, когда за его спиной раздался писк мыши испытавшей мощнейший выброс эндорфина. Дед спокойно повернулся и приготовился запомнить решающий момент битвы и постараться получить максимальное удовольствие. На столе стояла крупная черная мышь и плакала. Бусинки слез падали на литое шоколадное яйцо, завернутое в золотую фольгу. На мордочке мыши застыло выражение счастья. Мышь сквозь слезы смотрела на Деда и как бы пыталась сказать: «Я знала, что ты, наконец, вспомнишь!»
Мышка шевельнула хвостиком – золотое яичко упало на пол и разбилось. Не спеша, мышь съела шоколадные обломки и ушла в свою нору, оставив пустую обертку. И тут в восприятии Деда что-то сместилось, и он явственно увидел, как золотистое яйцо, сотканное из волокон света, скрылось в мышиной норе. Наконец-то он стал видящим.
Сказка о специалистах
Специалист подобен флюсу
К.Прутков
Однажды залили в цеху форму. Получилась отливка большая-пребольшая. Просто огромная! Стал Выбивщик отливку из формы извлекать: тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал Выбивщик на помощь Бабку. Зацепили отливку мостовым краном. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвали на помощь Внучку. Зацепили отливку автокраном. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвали на помощь Жучку. Зацепила Жучка отливку автопогрузчиком. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвали на помощь Мурку. Поддела Мурка отливку ломом. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Выбивщик совсем отчаялся, уж и не знает – кого ещё на помощь позвать?
Осталось только одно.
Смена закончилась и все ушли по домам. Выбивщик в одиночестве сидел на плацу и вдруг услышал шорох. Обернувшись, он увидел крупную темную мышь.
— Я вот думаю, — сказала мышь. — Что ты делаешь здесь один?
— Практикую неделание. Точнее - не могу вытащить отливку.
—А ты пытался? — заинтересовалась мышь.
Выбивщик сказал, что пытался, но ничего не получилось.
— Поэтому я кое-кого и ищу, — сказал Выбивщик.
— Ищешь? — гримаса веселья исказила мышиную мордочку. — Нашёл уже кое-кого ты, я бы сказала. Пи-и-и!
— Вряд ли, - пренебрежительно сказал Выбивщик. - Я ищу Великого специалиста.
— Великого специалиста? - мышь покачала головой. - Специализация никого не может сделать великим. Да.
«Странное высказывание», - подумал Выбивщик. Но прежде чем он ответил, Выбивщик увидел, что внимание мыши привлек пакет с бутербродами, которые так и не были съедены.
— Отойди оттуда! — грубо сказал он.
Мышь вытащила бутерброд с колбасой и откусила кусочек.
— Эй! Это мой обед! — воскликнул Выбивщик.
— Ну, ты и жмот! Делись, или помогать тебе не буду я!
— Мне не нужна твоя помощь, — сказал возмущенный Выбивщик. — Мне нужен Великий специалист. Без его помощи я не смогу вытащить отливку, и буду сидеть в этом грязном вонючем цеху до морковкина заговенья!
— Грязный вонючий цех?! Здесь мой дом!
— Ладно, успокойся,- устало сказал Выбивщик, вздохнув. - Пойду, поищу в другом цехе.
— Нет, нет, — возбужденно заговорила мышь. — Помогу тебе найти друга я.
— Я ищу не друга, — сказал Выбивщик. — Я ищу Великого специалиста.
— Наверное, нагваля ищешь ты!
Упоминание нагваля удивило Выбивщика. Откуда мышь может знать о нём?
— Ты его знаешь?
— Конечно, да, — гордо сказала мышь. — Тебя к нему отведу. Но сначала должна поесть я. Хорошей еды.
С этими словами мышь съела бутерброд и запила его какао из термоса. По мере того как съестные припасы исчезали, настроение Выбивщика портилось. «Я, видимо, спятил, — думал он, — если надеюсь на мышь». Но она упомянула нагваля, и Выбивщик был готов принять любую помощь в поисках Великого Специалиста.
— Туда долго добираться?
— Недолго. Будь терпелив. Скоро его увидишь. Хочешь стать нагвалем ты?
— Да. У меня и отец нагвалем был, - хвастливо заявил Выбивщик. Однако о своем отце – Формовщике он толком ничего не знал. Всё, что объединяло его с отцом - лишь титановая лопата, доставшаяся ему в наследство. Выбивщик заметил любопытство в глазах мыши после упоминания об отце.
— О, твой отец! Безупречный нагваль был он. Безупречный! Кавалер Ордена!
Выбивщик подумал, что мышь насмехается.
— Да ты даже не знаешь, кто я.— сказал он сердито. — Откуда ты можешь знать моего отца?
— Встречались, - уклончиво сообщила мышь.
Мышь отвернулось от него, и заговорила, обращаясь в тёмный угол цеха. Приглядевшись, остолбеневший Выбивщик разглядел в темноте призрак давно умершего Главного Металлурга.
— Бесполезно всё это, - пессимистично заговорила мышь. - Не могу учить его я. Терпения у него нет, и много злости в нём, - настаивал карликовый нагваль. - Как и в его отце.
Из тёмного угла послышался голос.
— Мы об этом вроде бы говорили. Он обучится терпению.
Выбивщик очнулся.
— Я могу стать нагвалем, — вмешался он. — Я готов!
— Готов ты? Да что ты знаешь о готовности? Чтобы нагвалем стать, — скрипучим голосом произнесла мышь, — нужно быть безупречным воином и человеком знания.
— Он способен на это, — сказал призрак, заступаясь за своего протеже.
Взглянув в сторону Главного Металлурга, мышь указала на Выбивщика.
— За ним я долго наблюдала. Всю жизнь он только бесполезно растрачивал личную силу... На дружков, на баб, на бессмысленные развлечения. У него вся аура в дырах! Где бы он ни был, что бы ни делал, разум его всегда не с ним. Пиво, карты... — мышь бросила на Выбивщика пронзительный взгляд. — А нагвалю требуется не это.
Выбивщик попытался оправдаться.
— Я жил как все!
— Ты просто паразит! — яростно пропищал нагваль.
— Он обучится, — пришёл успокаивающий голос призрака.
— Он слишком стар, — возразила мышь. — Да, слишком закостенел в своих привычках, чтобы измениться и стать видящим.
Выбивщику показалось, что голос мыши смягчился. Быть может, у него ещё есть хотя бы кубический сантиметр шанса?
— Я уже многому научился, — напористо сказал Выбивщик. - Свободно могу выпить литр спирта, чтобы сдвинуть точку сборки в положение льва, обезьяны, павлина и свиньи! И даже курю сигареты! Плющит – не по детски!
Мышь глядела сквозь Выбивщика, пытаясь выяснить, как много тот знает и умеет. Она обернулся к призраку Главного Металлурга.
— Думаешь, он закончит то, что начинает? — спросила мышь.
— Мы зашли слишком далеко, - ответил Главный Металлург. - Он единственная наша надежда.
— Я вас не подведу, - страстно заверил Выбивщик, обращаясь к мыши и к призраку Главного Металлурга. И, действительно, в этот миг Выбивщик мог встретиться лицом к лицу с любой трудностью и опасностью.
Начались тренировки. Выбивщик задыхался: Учитель велел ему совершить пробег по цеху, используя технику «бег силы». Причём сам сопровождал его в качестве наездника. Ученик, пыхтя и потея, неуклюже бежал в темноте, перепрыгивая залитые формы, а мышь следила за его успехами, выглядывая из рюкзачка. Она трясла головой, и об успехах отзывалась крайне пренебрежительно.
К тому времени, когда они вернулись на формовочный участок, усталость почти полностью одолела Выбивщика. Но у мыши был уже наготове другое испытание. Прежде чем Выбивщик успел справиться с дыханием, нагваль приказал копать яму в железобетонном полу. Выбивщик в мгновение ока выхватил лопату и взмахнул ею... Но он действовал недостаточно энергично - ямка получилась неглубокая. Измученный Выбивщик опустился на пол рядом с ней.
— Не могу... — простонал он. — Слишком устал.
Наставник, не проявляя признаков симпатии, буркнул:
— Ты уже прошёл бы третичные отложения, будь ты настоящим воином.
— Думаю, я всё же в хорошей форме, — прохрипел Выбивщик.
— Да что ты говоришь!? — саркастически взвизгнул маленький инструктор. — Хватит индульгировать! Лучше уничтожай чувство собственной важности! И брось курить всякую гадость!
Многие часы мышь проводила, читая своему ученику лекции по искусству Фэн-шуй. Узнав, что он будет изучать, Выбивщик недоуменно спросил:
— Учитель, но Фэн-шуй вроде бы не относится к искусствам, практикуемым видящими?
— Вот потому, что ты необоснованно считаешь некоторые знания лишними, ты и не можешь вытянуть простую отливку, — язвительно ответила мышь. — Настоящий нагваль не может специализироваться на какой-то одной практике, он должен быть универсалом. Нагвали однажды уже совершили ошибку изоляционизма, и очень дорого за это заплатили.
Сидя у ворот цеха, Выбивщик внимательно прислушивался к урокам мастера. Ворота Выбивщик выкрасил в красный цвет, а у цеха посадил пирамидальный тополь с колокольчиками на ветках. Территорию вокруг цеха он очистил от мусора и завалов металлолома. У ворот установил яркий флаг и фонари. Провел «Ритуал освящения риса».
Выбивщик много трудился, совершенствуя энергетику формовочного участка в соответствии с Восьмиугольником Фэн-шуй. Прежде всего, забетонировал все стоки, через которые уходила энергия ци. На стенах цеха повесил зеркала. В некоторых зонах участка повесил колокольчики и бамбуковые флейты. К зонам «карьера» и «знание» средствами Фэн-шуй были направлены дополнительные потоки энергии ци, которые могли бы поспособствовать извлечению отливки.
В центре участка в зоне «здоровье» располагался плац с отливкой. И именно этой зоне соответствует один из пяти элементов – «земля». Элемент «земля» способствует равновесию, связи и стабильности. Для усиления этой зоны в ней рекомендуется размещать керамические предметы или объекты, символизирующие «землю». Но проблема была именно в том, что в этой зоне и так было полно земли – формовочной. Стабильность зоны была слишком велика, поэтому отливку и не смогли вытянуть. Тщательный анализ энергетических потоков в цеху позволил выбрать ряд средств Фэн-шуй, позволивших дестабилизировать и ослабить энергетику зоны «здоровье».
Наконец все приготовления были завершены, пришло время действий. Стоя на плацу, Выбивщик растерянно смотрел на место захоронения отливки.
— О, нет! - простонал Выбивщик. - Мне её не вытащить никогда!
Подошла мышь и раздраженно пискнула, услышав эти слова.
— Ты так уверен? Чему я учу тебя? Ты хоть что-нибудь понял из того, что я говорила?
Выбивщик взглянул на наставника, затем, с сомнением, на плац.
— Учитель, - сказал он, - мусор убрать - это я осилю, но тут такая махина! Две большие разницы!
Мышь рассердилась конкретно.
— Нет! Нет разницы! - завизжала она. - Разница в твоей дырявой башке! Вышвырни разницу! Ты должен использовать намерение. А для этого используй три секрета усиления: четко осознай желаемое, отчетливо представь полученный результат и терпеливо ожидай получения результата!
Выбивщик поверил наставнику. Если нагваль говорит, что это возможно, значит, надо попытаться. Он взглянул на плац и подготовил себя к максимальной концентрации.
— Ладно, - сказал он наконец. - Я думаю, надо попробовать...
— Нет, - сказала недовольно мышь. - Не болтать. Действовать. Или не действовать. В словах нет намерения.
Выбивщик закрыл глаза. Он попытался осознать насколько важно для него извлечение отливки. Он сосредоточился, отчетливо вообразив, как отливка поднимается из земли. И услышал шум и хруст, а затем из земли появилась прибыль отливки. Она секунду подержалась над поверхностью, затем со вздохом вновь погрузилась в землю.
Выбивщик замычал, как от зубной боли. Надо было всего лишь терпеливо дождаться результата!
— Я никогда не смогу это сделать, - заныл он в отчаянии. - Она слишком большая!
— Размеры не имеют значения, - настаивала мышь. - Посмотри на меня. Судишь обо мне по размерам, верно?
Выбивщик молча покачал головой.
— А лучше не надо, - посоветовала мышь. - Потому что мой союзник - энергия ци. Эта энергия окружает нас и связывает. Человек, прежде всего, светящееся яйцо из энергетических волокон. А это роли не играет, — сказала она, ткнув мышцы Выбивщика.
Мышь сделала широкий жест, чтобы показать, как бесконечна вселенная и безбрежен океан энергии ци.
— Почувствовать энергию ци, должен ты. Почувствовать её поток вокруг себя. Между мной, тобой, отливкой. Она ждет, чтобы её почувствовали и использовали.
Мышь повернулась и поглядела на плац. Земля зашевелилась, и прибыль вновь появилась на поверхности. Громадная отливка плавно вырвалась из земли и величественно поплыла на участок обрубки. Выбивщик молча поклялся больше никогда не употреблять слово «никогда».
Он благоговейно приблизился к мыши и опустился на одно колено.
— Я... - начал он. - Я не могу поверить!
— Вот именно в этом твоя проблема, - раздраженно пропищала мышь.
Человек Играющий
Эту историю рассказал один старый Диспетчер. Давно это было. Диспетчер был тогда молодой, весёлый и глупый. Глупость его была тоже молодая и весёлая. К пенсии глупость превратилась в мудрость, которая, как и Диспетчер была старой, больной и никому не нужной. Природа этой трансформации неясна. Однако существует мнение, что обретение мудрости или жизненного опыта сопровождается обязательным приобретением и жизненной энтропии, которая как капля дёгтя портит всю бочку меда – мудрость. Тем более если её не капля, а много больше. И судя по-всему, усвоение чужой мудрости невозможно без усвоения и чужой энтропии. А кто на такое согласится в здравом уме? Вот вам и термодинамическое обоснование поговорки «много будешь знать – скоро состаришься».
Если поглядеть со стороны, работа Диспетчера простая и спокойная. Начальство ушло домой и Диспетчер сам себе хозяин: хочешь – спи, хочешь – чай пей или чего покрепче. Если чего нештатное случится – звони в соответствующую службу, они всё сделают как надо. Главное – не спать и правильно реагировать.
Молодой Диспетчер нашёл в книжном шкафу диспетчерской старую шахматную доску и набор фигур. Шахматы были настолько древние, что на них износился не только лак, но и верхний слой древесины. Но остатки лака в углублениях рельефа фигур позволяли их использовать. Похоже, не одно поколение диспетчеров пользовалось этими шахматами.
Диспетчер всерьёз решил научиться хорошо играть в шахматы. Разложил шахматную доску и открыл учебник. Для облегчения восприятия Диспетчер даже обозначил фигуры: белый король – генеральный директор; белый ферзь – зам генерального; черный король – коммерческий директор; черный ферзь – главный инженер; ладьи – начальники производственных цехов; кони и слоны – начальники вспомогательных цехов и отделов; пешки – рабочие и служащие. Был даже составлен подробный список соответствий. Наконец фигуры встали на исходные позиции, и Диспетчер сделал первый ход. Но тут его срочно потребовало начальство. Шахматную доску с расставленными фигурами пришлось оставить.
Возвратившись на рабочее место, Диспетчер обнаружил, что кто-то сделал ответный ход чёрными. Диспетчерская – проходной двор. За сутки через неё проходят десятки посетителей. А Диспетчер не всегда на месте. Так и получилось, что шахматная партия оказалась результатом народного творчества. Диспетчером овладело любопытство: а что получится в итоге? Эх, любопытство – не порок…
Непредсказуемость и нерегулярность появления игроков привели к тому, что партия растянулась во времени. Почти как игра по переписке. Однако именно это обстоятельство позволило обнаружить некоторую корреляцию между позицией на доске и положением на заводе. Например, после рокировки белого короля, Директор заболел, а Зам Генерального стал исполнять его обязанности.
Дебют обычно приводит лишь к перестройке боевых порядков без существенных потерь. Но вот Игра вступила в стадию решительных разменов. Тут-то и началось ужасное. По заводу прокатилась ничем не спровоцированная и необъяснимая волна сокращений и кадровых перестановок. Да не простая волна, а цунами! Опытные специалисты понижались в должности или просто увольнялись, а на их места назначались люди случайные и некомпетентные.
Главный Металлург стал первой жертвой. В шахматной иерархии он был белым конём, которого съели ещё в дебюте. Пришлось ему уйти на пенсию. Новый Главный Металлург по образованию металлургом не был. И это его крайне угнетало. Он не способен был понять суть возникающих проблем. Как следствие, развивался гигантский комплекс неполноценности. Главный Металлург даже пытался оправдываться перед Ведущим Технологом, который был просто в шоке от его истерических откровений.
Следующей жертвой стал Главный Энергетик. Уникального специалиста понизили в должности до простого электрика. Причина, как говорили, была в повышенном внимании женщин к симпатичному Энергетику. А Новый Главный Энергетик начал свою бурную деятельность, собственноручно устроив аварию на подстанции. Это привело к полной остановке завода на сутки.
Другие перестановки были не менее эффектны. Зам начальника модельного цеха назначен начальником крупнейшего цеха точного литья (в публике робкое хихиканье). Начальник отдела снабжения стал Главным инженером (гомерический смех в зале). Единственный Ведущий Технолог переведен на участок дуговых печей сменным мастером (овация, публика встает).
Диспетчер, сгорбившись, сидел за шахматной доской и мрачно рассматривал позицию. Игра перешла в решающую фазу. Победитель определится в ближайшие дни. Потери в живой силе с обеих сторон потрясали. Но главное – оставалась проходная чёрная пешка, которая могла превратиться в Чёрного Ферзя, если дойдёт до последней горизонтали. И грядущий Чёрный Ферзь заранее ужасал своей нечеловеческой природой. Просто какое-то пришествие антихриста на отдельно взятый завод!
Молодой Диспетчер, как атеист был поставлен перед нелёгким выбором: либо плюнуть на иррациональные страхи и позволить Игре продолжиться; либо признать реально существующей мистическую связь между деревянными шахматными фигурками и живыми людьми из плоти и крови, и прервать партию. Но ещё больше пугал и манил призрак Огромной Власти, которую давали шахматы. Теоретически Игра могла проходить и в масштабах планеты, что привело бы к исчезновению старого миропорядка. Жертвы при этом достигли бы библейских масштабов.
Наконец, Диспетчер решился. До сих пор он был сторонним наблюдателем, но пришла пора вмешаться. И Диспетчер сделал ход. С той поры основной темой его кошмаров стала жертва пешки, которая погибала, истекая кровью и издавая душераздирающие стоны.
Игра закончилась вничью благодаря титаническим усилиям Диспетчера. Пришествие Чёрного Ферзя не состоялось. Завод еле оправился после партии. Итогом Игры стала огромная текучка кадров и почти полное обновление персонала. Проведённое расследование не дало никаких существенных результатов. Все понимали, что игроки не преследовали никаких зловещих целей, а просто играли, не думая о последствиях.
А секретный отдел технического архива пополнился ещё одним экспонатом. Теперь кроме самодельного картонного макета завода, детской развивающей настольной игры, пары кукол и пластмассовой мозаики в опечатанном бронированном сейфе хранилась и исцарапанная шахматная доска с набором облезлых фигур.
Сменный Мастер и Чёрный Бугор
А вот что старые литейщики-то рассказывают…
Жил-был Начальник цеха, и было у него три Сменных Мастера: старший, средний и младший. Сменными Мастеров называли потому, что в те далекие времена на самом верху было принято постановление: незаменимых – нет. Почему-то считалось, что всегда найдётся равноценная замена любому Мастеру. На практике это, конечно, не выполнялась. Все люди – разные, изначально неравны, а дураков намного больше, чем умных. Поэтому призывы к равенству можно считать циничным издевательством или глупостью. Однако решение партии и правительства – почти закон природы… Ну, это нормально.
И вот собрал как-то Начальник цеха Мастеров и говорит: «Беда пришла в наш цех, сынки! Завелись в цеху какие-то вредители: производят уникальные отливки: качество такое высокое, что специалисты только руками разводят – не может, говорят такого быть! Даже монокристаллическое литьё попадается! Насели на меня, пытают – как да кто? А я что могу сказать – случайно, мол, получилось?! Никто не поверит, решат, что подпольно разработки веду и хочу свалить к конкурентам. Короче – вредительство! Надо нам этих Вредителей за руку поймать. А иначе (страшно подумать!) – ужесточат требования по качеству и не выполнить нам тогда План! А ну как последуют Оргвыводы?! Короче – посылаю вас в ночную смену дежурить. Вот – график дежурства, ознакомиться под роспись».
Приуныли Мастера. Недобрая слава шла о ночных сменах. Поговаривали – неладное творится в цеху, чертовщина какая-то! Бытовало мнение – завелась нечистая сила. Пробовали освятить цех – святая вода из-за жары на лету испаряется. Пробовали молебен провести – никто ничего не услышал: выбивка сильно грохотала. В конце концов, ночные смены вынуждены были отменить.
Но делать нечего – пришлось Мастерам дежурить в ночную смену.
Первый пошёл в ночную старший Мастер. Страшно ему было – до полного обезвоживания организма! Потому выпил он неразбавленного спирта, хранившегося в сейфе, и заснул как убитый. Утром пришёл на доклад к Начальнику цеха, и сказал, что ничего не видел. Аналогичная история приключилась и со средним Мастером.
Пришла очередь младшего Мастера. А надо вам знать, что младший Мастер был непьющий. Никто уже и не помнит – почему. Не то язва у него была, не то жена вроде язвы. Потому выпил младший Мастер чёрного (буквально) чайку и сел в конторке шахматные задачи решать.
И вот часы пробили полночь! Слышит Мастер – в цеху какая-то возня началась. Осторожно выглянул Мастер из конторки – и обомлел! Цех был заполнен иссохшими трупами в спецовках и касках – и все они работали! Кто формовал, кто шихту грузил в бадью, кто ковши готовил. Все при деле, бригада в полном составе!
Приглядевшись, младший Мастер заметил, что руководил работой обугленный труп в спецовке бригадира. Про себя Мастер назвал его Чёрный Бугор. Смотрел Мастер на бригаду зомби, и всех узнавал. С формовщиками он не раз забивал козла в обеденный перерыв, с шихтовщиком пил пиво, выбивщик был его соседом в бараке. Ну а Чёрный Бугор был его наставником. Всех он когда-то знал, и все они в разное время без вести пропали, работая в ночную смену. Не раз обыскали весь цех – никого не нашли. И домой никто из них не вернулся.
А надо заметить, что все пропавшие были работниками высочайшей квалификации – истинные незаменимые Мастера своего дела. Поэтому бригада Чёрного Бугра и производила отливки уникально высокого качества.
И тут случилось и вовсе ужасное – младшего Мастера заметили! Мгновенно он оказался окружен мертвецами. Со всех сторон он был под прицелом пустых глазниц. Волосы зашевелились на голове Мастера. А со всех сторон слышался жалобный шелест: «Ммаассстееерр… Наакоонееец-тооо…» «У меня рукавицы прогорели…» «А у меня рука сгорела…» «А у меня – нога…» «Дай руку, начальник!!!» Нервы Мастера не выдержали, и он с облегчением потерял сознание.
Очнулся он на диване в приёмной Начальника цеха. Секретарша испуганно смотрела на младшего Мастера воспалёнными глазами. Мастер с трудом поднялся и вошёл в кабинет.
Анализ полученной информации не отнял много времени. По описанию Мастера был составлен полный список бригады зомби. Он совпадал со списком пропавших без вести. Одно было непонятно – почему бригада зомби так долго не давала о себе знать? И почему начала работать только теперь?
Обратились за советом к старому Диспетчеру. По слухам он знался с нечистью и помаленьку колдовал. Внимательно и с любопытством выслушал Диспетчер посетителей и сказал: «Это как раз просто. Последний пропавший – бригадир. Без него бригада не могла работать». «Что же нам делать? Посоветуйте!» Диспетчер обещал подумать.
На следующий день состоялось совещание руководства цеха с участием старого Диспетчера. Колдун предложил план действий. При жизни высочайшая квалификация пропавших не была оценена по достоинству. Ни премий, ни грамот не давали. Улучшение жилищных условий – только посмертно, и в пределах одного квадратного метра без удобств. Спохватились только когда цех без уникальных специалистов остался. Но, и тут выкрутились: разработали технические условия с заниженными требованиями по качеству. А потребителям деваться некуда – берут, что дают.
Кроме того, все погибшие не были уволены обычным порядком, а потому вынуждены продолжать работу. Для обеспечения нормальной работы цеха необходимо уволить всех этих высококлассных специалистов со всем возможным уважением.
Да, такого на заводе прежде не видели никогда! Все зомби были посмертно награждены почётными грамотами за высокое качество литья и занесены в книгу почётных сотрудников цеха. Фотографии мертвецов вывесили на доску почёта и на стенд «Наши ветераны». Родственники погибших были приглашены на торжественное собрание, где им выдали выходное пособие кормильцев и торжественно зачитали приказ об увольнении бригады Чёрного Бугра. Родственники уволенных были настолько ошарашены, что так и не решили – плакать им или уже смеяться?
После такого мероприятия чертовщина в цеху как-то сразу прекратилась. Качество литья резко снизилось до обычного уровня. Все подозрения с Начальника цеха были сняты. Вот только младший Мастер остался совершенно седой.
Тайные знания ЦЗЛ
Вот ведь какой случай был у нас на заводе. Задержался как-то Начальник ЦЗЛ на работе. Сидит, заявку на внеочередное повышение норм расхода спирта переписывает, чтобы поубедительней было. А надо вам знать, спирт – лучшая смазка для ржавых суставов отечественного производства. Вокруг потребления спирта родилось уже целое мировоззрение, возникла своя культура потребления и разработаны многочисленные хитроумные тех¬нологические процессы подготовки практически любого спиртсодержащего сырья для приема внутрь. А уж обоснования увеличения норм расхода спирта давно являются самостоятельным литературным жанром, по эмоцио¬нальному накалу сопоставимым только с любовной лирикой.
И вдруг дверь медленно со скрипом распахнулась, и из тёмного коридора лунатической походкой вошёл Зам Директора по производству. Глаза его были широко распахнуты и выражали крайнюю решимость окончательно уверовать в кого-нибудь, хотя бы и в Бога. Видя такое дело, Начальник ЦЗЛ не говоря ни слова, налил стакан заботливо разбавленного спирта и подал Заму. Тот, нарушив все неписанные правила употребления, т.е. не говоря «Ваше здоровье!», или «Ну, будем!», или «Желаю, чтобы все…», выпил. После чего частично пришел в себя. Обнаружив перед собой Начальника ЦЗЛ, Зам обрушил на собеседника совершенно невероятные новости.
Оказывается, Госприемка (была в то время такая производственная Инквизиция) провела независимую проверку качества заводских отливок, ко¬торая показала их стопроцентную годность по химическому составу. Это было тем более странно, учитывая, что, по крайней мере, треть отливок были забракованы именно по причине нарушения химического состава. Годными отливки были только по документам, которые Зам по производству и Начальник ЦЗЛ подделывали. Как такое могло быть? Это же невозможно!
Стали анализировать факты. Анализ химического состава проводит химическая лаборатория. Выписывает свидетельства на отливки Заведующий химической лабораторией. Сослуживцы называли его Главным химиком или просто Главхимиком. Начальник ЦЗЛ и приказал Главхимику провести все бракованные отливки как годные. Причём, попросил Главхимика сделать всё так, чтобы никто не смог придраться. Начальник ЦЗЛ имел ввиду документы на отливки. А выходит – Главхимик понял распоряжение буквально, и как-то изменил химический состав металла! Да такие люди – на вес золота!!
На следующий день кинулись искать Главхимика и выяснили, что он уже несколько дней не выходит на работу. Дома его нет. Квартира пуста. Как и когда исчез Главхимик – никто не видел. Родственников у него не было. Друзей – тоже. Ни жены, ни любовницы. Человек – тень.
Подняли документы отдела кадров. Тут-то и началась настоящая мис-тика! Никаких записей, прямо касающихся Главхимика, не нашли. Пустые бланки и анкеты. Всё, что было написано самим Главхимиком, исчезло без следа. Остались только листы чистой бумаги.
По горячим следам провели расследование. Выяснилось, что Главхимик отличался безобидными странностями, на которые до последнего времени никто особо внимания не обращал. Прежде всего, удивляло его отношение к золоту. Похоже, золото он любил, но не ценил. Все зубы Главхимика были золотые. Часы, зажигалка, брелок на ключах и многочисленные мелочи – тоже. Но всё это Главхимик беззаботно оставлял где попало, нисколько не заботясь о сохранности драгоценного металла.
Лаборанты ЦЗЛ рассказали такую историю. Однажды выпивали они после работы с Главхимиком и после литра разговорились о золоте. Главхимик знал о золоте практически всё. А на вопросы о причинах такой осведомленности усмехаясь отвечал, что работал на аффинажной фабрике. Так вот, естественно зашла речь и об алхимиках. Лаборанты вспоминали са¬мые фантастические подробности о философском камне и о Великом дела¬нии. А вот Главхимик в это время сидел молча или говорил, что всё это ерунда.
Наконец Начальник ЦЗЛ сам тщательно осмотрел кабинет Главхимика и в сейфе обнаружил заваленную бумажным мусором испачканную засохшим паштетом столовую ложку – наполовину алюминиевую, наполовину золотую. Как состыковали золото и алюминий было непонятно. Ещё более непонятно – зачем? Похоже, Главхимик ел только золотой ложкой хоть и с алюминиевой ручкой. Ишь брезгливый какой!
Но самая фантастическая находка была обнаружена в химической ла-боратории! Это была с виду обыкновенная литровая колба. Но налитая в неё вода превращалась в чистый этиловый спирт. Лаборантки рассказали, что так Главхимик снабжал лабораторию спиртом для технических целей. Ведь у Начальника ЦЗЛ спирта не выпросишь. Надо ли говорить, что Начальник ЦЗЛ схватил трясущимися руками волшебную колбу и унес к себе в кабинет, где сразу же запер её в сейф.
С тех пор Начальник ЦЗЛ нормы расхода спирта не увеличивал. А после работы из его кабинета доносились пьяные рыдания и запоздалая само¬критика «…а я дурак ему не верил!».
А уж как Зам по производству убивался, что не уберегли такого ценного работника – не описать! И объявления в газету давал – мол, вернись, я всё прощу! И детектива нанимал, чтоб нашёл – так и не нашёл. И к экстрасенсам обращались. Но экстрасенсы своим внутренним взором видели только надписи горящими буквами. Типа: «Высокое напряжение!», «Осторожно – ядовитые вещества!», «Внимание – опасность взрыва!». Но вскоре и эти над¬писи исчезли. Осталось только на сером фоне: «Профилактика оборудова¬ния».
Так и осталась нераскрытой тайна превращения бракованных отливок в годные.
Аленький квиточек
Давным-давно работал на заводе Главбух. И были у него три бухгал-терши. Умницы и красавицы. А как они работали на табуляторах! Это такие электрические арифмометры, в которые данные для расчета зарплаты приходилось вводить всякий раз заново, быстро и без ошибок. И в этом бухгалтершам не было равных. Данные они вводили, не глядя на клавиатуру, полагаясь только на свой абсолютный слух, чувство ритма и уникальную па¬мять.
И вот отправился как-то Главбух в командировку в дальние страны. И спрашивает, что, мол, привезти вам бухгалтерши мои любимые? Старшая бухгалтерша попросила привезти ей ноутбук навороченный. Средняя бухгалтерша попросила эргономичное кресло с вибромассажем. А младшая скромница попросила привезти ей квиточек аленький – краше его, дескать, нету.
Уехал Главбух в командировку. Объехал за казённый счёт многие страны. Все дела поделал, осталось подарки закупить. Ну, ноутбук и кресло он быстро нашёл. А вот квиточек аленький всё никак не найдёт. Все кви¬точки встречались белые да бежевые, аленьких нигде нет. Совсем отчаялся Главбух. Осталась одна поездка и пора домой возвращаться, а квиточек аленький всё не встречался.
Сел Главбух на пароход и поплыл за горизонт. И тут, естественно, начинается сильнейший шторм. Главбух совершенно случайно выходит на палубу, и за борт его смывает набежавшая волна. Главбух уцепился за какой-то плавучий мусор и не утонул. Долго мотал его шторм. Наконец бесчувственное тело Главбуха утомившаяся волна вынесла на шикарный песчаный пляж.
Очнулся Главбух, вытряхнул песок из ушей и других отверстий, осмот¬релся. Вдоль берега простирался ухоженный пляж с кабинками для переодевания, зонтиками, шезлонгами и автоматами с бесплатными охлаждёнными напитками. Главбух с наслаждением напился холодного халявного пива. По берегу росли кокосовые пальмы. Людей нигде не было видно.
Вдоль пляжа тянулось идеально ровное шоссе. На обочине были припаркованы шикарные автомобили с полными баками и с ключами в замке зажигания. Главбух выбрал скромный открытый лимузин и не торопясь поехал по дороге. Людей по-прежнему нигде не было.
Дорога поднялась на самую высокую точку местности. Со всех сторон про¬стирался океан. Главбух понял, что оказался на острове. Путь его проходил по живописнейшим местам. Горы с водопадами сменяли тропические джунгли с попугаями, которые плавно переходили в зелёные равнины, на которых паслись мустанги. Главбух нигде раньше не видел такой красивой и безлюдной местности.
Наконец дорога привела его в маленький городок, уютно расположенный между зелёными холмами на берегу реки. Двух- и трёхэтажные домики, построенные в едином стиле, гармонично сочетались друг с другом так, что весь городок выглядел законченным произведением искусства. На первом этаже располагались автоматические кафе, закусочные, магазины самообслуживания, банкоматы, залы игровых автоматов и автоматизированные кинотеатры, непрерывно показывающие фильмы всех времён и народов. Несмотря на наличие банкоматов, все услуги и товары можно было получить совершенно бесплатно. И нигде ни души! Возможно, именно так выглядит рай в представлении свихнувшегося горожанина.
Главбух проехал в центр города. Перед ним было роскошное, но строгое здание банка. Главбух вошёл в банк. Обслуживание клиентов было полностью автоматизировано. А в центре операционного зала на мраморной подставке под хрустальным колпаком лежал аленький квиточек с чёткой печатью «УПЛОЧЕНО ЗА ВСЁ» и магнитной полоской. И действительно, краше его Главбух не видел. Не думая о последствиях, Главбух легкомысленно поднял колпак и взял квиточек в руки.
И сразу же зазвенели звонки и заревели сирены. Зашевелились охранные системы и заблокировались двери банка. На Главбуха нацелились пулемёты и видеокамеры слежения. Громкоговорители щёлкнули, и раздался жестяной, искажённый электроникой голос. Хозяин жестяного голоса потребовал объяснить, какого чёрта незваный гость хватает ценные экспонаты немытыми руками. В гамме электронного голоса проскакивали твёрдосплавные оттенки, которые при столкновении с жестяными высекали белые искры.
Главбух виновато признался, что долго искал аленький квиточек, но не корысти ради, а токмо волею пославшей его любимой младшей бухгалтерши! И показал видеокамере фотографию младшенькой бухгалтерши в бикини. Жестяной голос смягчился до уровня алюминия и попросил с этого места поподробнее. Главбух рассказал свою историю. Жестяной голос после продолжительного молчания предложил компромиссное решение проблемы.
По плану жестяного голоса Главбух отправляется домой, где прощается навсегда со своими бухгалтершами. Аленький квиточек он отдает младшей бухгалтерше, раз уж тот так ей нравится, а сам сразу же возвращается на остров, где и проводит остаток своих дней, общаясь только с хозяином жестяного голоса. А проезд в оба конца обеспечит ему аленький квиточек.
Ну, делать нечего! Согласился Главбух на такой вариант. Отправился домой. Дома ему все страшно обрадовались! Ведь его уже успели похоро-нить и поминки справили. Но радость близких была недолгой. Рассказал Главбух о том, что пообещал хозяину острова вернуться навсегда на остров.
А младшая бухгалтерша подслушала рассказ Главбуха. Она всё же лю¬била его, как родного. Поэтому схватила она аленький квиточек – и в аэропорт. Добралась на остров чартерным рейсом. На безлюдном аэродроме бухгалтерша села в машину и поехала в город. В центре города отважная девушка вошла в банк и вернула аленький квиточек на место – под хрустальный колпак.
Охранные системы засуетились, но, остановленные властной рукой хо¬зяина острова, замерли. А младшая бухгалтерша, прямо глядя в камеру слежения, сказала, что это она просила Главбуха привезти ей аленький квиточек, ей и отвечать. Отважная девушка отвела глаза и стала ждать своей участи. Однако хозяин острова обошёлся с хорошенькой бухгалтершей галантно. Жестяной голос пригласил её пройти в кафе, выпить и поговорить. В уютном автоматическом кафе под тихую музыку он и поведал историю своей непростой жизни.
Давным-давно он был талантливым хакером. Воровал деньги с банков¬ских счетов. Но денег хронически не хватало. Хакер еле-еле сводил концы с концами. Перебивался с красной икры на чёрную. Вынужден был отказаться от французского вина – перешёл на дешёвый армянский коньяк. Переехал из пятизвёздочного отеля в четырёхзвёздочный. Сменил коллекционную машину на простой лимузин. Фактически влачил нищенское существование!
Однажды хакер познакомился в интернете с прекрасной незнакомкой, которая разбиралась во всех тонкостях хакерского искусства. Именно она и рассказала хакеру про легендарный аленький квиточек, который позволяет совершать покупки на любую сумму в любой точке планеты. Никто не знает точно, что это такое - аленький квиточек. По одним сведениям это артефакт высокоразвитой цивилизации, которая существовала миллионы лет назад. По другим данным аленький квиточек – разработка военных. Многие даже уверены, что аленький квиточек создал Творец всего сущего, в качестве одного из возможных объектов, необходимых для познания добра и зла. Но в итоге остановился всё-таки на яблоках.
Неожиданно таинственная незнакомка предложила хакеру сделку. Хакер получит аленький квиточек, а взамен исполнится его подлинное самое заветное желание. Хакер сперва был крайне озадачен таким договором и всё искал какие-то подводные камни. Но крайняя нужда всё же заставила его принять предложение незнакомки.
Первое время хакер мотался по свету, жил на широкую ногу и вовсю прожигал жизнь. Но ему это наконец надоело, и решил хакер остепениться. Купил живописный необитаемый тропический остров в океане, обустроил его по своему вкусу и поселился там. Количество жителей затерянного в океане острова было минимально благодаря использованию разнообразных автоматических систем.
Хакер не любил назойливого людского внимания, любопытства и бесцеремонности. Долгие часы работы за компьютером приучили его к одиночеству. А поскольку хакер был специалистом высокого класса, то ре-монт и обслуживание сложнейших автоматических систем жизнеобеспечения постепенно перешли к хозяину острова. После этого быстро наступил момент, когда хакер остался на острове совсем один.
Единственный канал общения с внешним миром – интернет хакер использовал для заказа продуктов, запасных частей и расходных материалов. Заказанное доставлялось по воздуху в контейнерах на автоматический грузо¬вой аэродром острова. Остров и его хозяин фактически были изолированы от внешнего мира. Это и было подлинное самое заветное желание хакера – пол¬ное одиночество в мире людей. И оно сбылось в соответствии с договором. Но за всё надо платить. За одиночество хакер расплатился тем, что ему пришлось стать универсальным специалистом практически во всех областях техники. Это было необходимо для поддержания работоспособности систем острова, а значит и его автономности. Сначала хакер воспринимал это занятие как некую забавную игру, но постепенно втянулся, привык к своей роли и уже не мыслил другой жизни.
Для увеличения специфических возможностей собственного тела хакер даже решился на кардинальный шаг – он превратил себя в киборга, предназначенного для ремонта и обслуживания всевозможных автоматиче¬ских систем. Главная его ошибка была в том, что он сам стал частично автоматической, а значит программируемой системой.
И тут случилось непоправимое. Заколдовала хакера ведьма-программи¬стка. И придумала акустический код, который никто не мог расколоть. С той поры хакер был обречён на вечное обслуживание и ремонт автоматических систем острова. Хакер теперь не мог даже приблизиться к обычным людям. Общаться с ними он мог только дистанционно. А ведьма-программистка с друзьями и другими ведьмами изредка прилетали на остров и устраивали разнузданные оргии.
Чтобы младшая бухгалтерша прониклась трагичностью момента, хозяин жестяного голоса воспроизвёл запись акустического кода ведьмы-программистки. Из динамиков послышалось неразборчивое бормотание, стоны и плачь. Код был действительно невероятно сложен. Хозяин острова горько пожаловался, что освободить его от заклятия можно только точно повторив вслух акустический код. Однако это никому ещё не удалось.
Хозяин острова помолчал и сказал, что бухгалтерша вернула аленький квиточек и теперь, если захочет, может покинуть остров. Но хозяин острова пригласил её пожить на острове столько, сколько ей захочется.
И осталась младшая бухгалтерша на острове. Ну что говорить – хорошо ей жилось. Целыми днями загорала она на пляже, в чём мать родила, развлекалась в игровых залах и кинотеатрах, каталась на машинах по красивейшим местам острова и вкушала изысканные блюда в ресторанах и кафе. Бродила по магазинам острова и меняла шикарные наряды несколько раз в день. Общалась она только с хозяином острова с помощью систем громкой связи, и он привязался к ней всей душой, если только у киборга есть душа. Все ресурсы острова было к её услугам!
Но, всё же, не хватало ей обычного живого общения. С подружками посплетничать, молодых парней приголубить. Дело молодое! Опять же – родителей навестить. И попросилась она на побывку домой. Типа: в отпуск с тропического пляжа на сталелитейный завод в центрально-чернозёмной области. Вот ведь как оно бывает-то!
Хозяин острова очень не хотел отпускать младшую бухгалтершу. Но она уж так его просила! Не устоял киборг перед женскими чарами, отпустил де¬вушку домой на побывку. Но настоятельно попросил её вернуться на остров к назначенному сроку. И грустно прибавил, что если вовремя не вернётся младшая бухгалтерша, хозяин острова погибнет от тоски. Надо ли говорить, что бухгалтерша клятвенно обещала вернуться вовремя!
Возвратилась младшая бухгалтерша домой. Одарила всех подарками. Главбух от радости чуть не рехнулся. Все вокруг младшей бухгалтерши собрались, требуют рассказать, как она там живёт, чем занимается, чем питается и как развлекается.
И рассказала младшая бухгалтерша, что живёт она на частном тропиче¬ском острове в океане, целыми днями загорает на пляже, развлекается в игро¬вых залах и кинотеатрах, катается на шикарных машинах по красивейшим местам острова и вкушает изысканные блюда в ресторанах и кафе. Одевается в дорогие наряды от самых известных кутюрье. Общается она только с хозяином острова, и он души в ней не чает! Всё, что есть на острове – к её услугам! Так что она вернётся на остров как и обещала – к назначенному сроку. А не то – хозяин острова погибнет от тоски.
Эх, девушки! Ну, что ж вы такие недальновидные? Ну, кто ж своим сча¬стьем-то хвалится? Да ещё и перед заклятыми подругами! Будь бухгалтерша поумнее сказала бы примерно так: живу как все. Муж – слесарь, вечно на работе. Дома не с кем словом перекинуться. Одно развлечение – телевизор. И никаких проблем не было бы. Так – нет же!
Понятное дело, старшие бухгалтерши позавидовали чёрной завистью. И замыслили недоброе! Увлекли они младшенькую дурочку на дискотеку и в бар. Подпоили, познакомили с молодыми парнями. Короче – задурили девке голову. Забыла она счёт дням. А когда очнулась – уже поздно было. Кинулась младшая бухгалтерша в аэропорт, взяла чартер и через несколько часов уже была на острове. Прыгнула в самую скоростную машину и очертя голову рванула в городок. Как вихрь ворвалась на центральную площадь. Но – поздно!
На газоне возле здания банка ничком лежало бездыханное тело хозяина острова. Заросшее жёсткой щетиной слегка человекоподобное существо было одето в комбинезон ремонтной службы. Многочисленные карманы, сумки и рюкзак топорщились от переизбытка инструментов, измерительно-тестирующих приборов и запасных частей. Некоторые приборы составляли с телом хозяина единое целое! Это и был хакер-киборг, предназначенный для ремонта и обслуживания автоматических систем. Для большей универсальности кроме рук у него имелись вакуумные присоски и щупальца. Кроме глаз на голове имелись вживлённые фотоэлементы и другие датчики на выдвигающихся стебельках.
Младшая бухгалтерша от такого зрелища просто остолбенела. Но очнувшись, она рухнула на тело киборга и разразилась причитаниями, стенаниями и рыданиями. Нечленораздельные жалобы перемежались всхлипами, сморканиями и безадресными ругательствами. И тут свершилось чудо!
Абсолютный слух и чувство ритма младшей бухгалтерши позволили ей в процессе причитаний точно воспроизвести сложнейший акустический код, отменявший предыдущее заклятие ведьмы-программистки. Немедленно активировались системы жизнеобеспечения киборга, его тело шевельнулось, глаза и фотоэлементы открылись и уставились на бухгалтершу. Киборг поднялся во весь свой двухметровый рост и протянул к ней руки-щупальца. «Ты спасла меня, красна девица! Теперь я свободен от ведьминого заклятья! Так будь же моей суженой и хозяйкой острова!»
Надо сказать, что удовольствие от жизни с киборгом специфическое, где-то экзотическое, зато регулярное и разнообразное. Но младшей бухгал¬терше в целом понравилось. А злодейку ведьму-программистку хозяин острова подкараулил на аэродроме, вколол ей снотворное и отправил в специализированную клинику, где из ведьмы сделали киборга-ассенизатора. Теперь работает ведьма по специальности и получает удовольствие только от выполняемой работы.
А младшая бухгалтерша навсегда поселилась на острове с киборгом. И стали они жить-поживать, автоматические системы починять…
Обсуждения Производственные сказки. Ч. 2