Продолжение....

Как хорошо, что у меня есть друзья, к ним всегда можно обратиться за помощью или советом, и они честно в глаза скажут то, что о тебе думают. У меня мало друзей, но те которые есть, верные, преданные, проверенные временем люди, которых я очень люблю, уважаю и ценю их мнение.

Так вот я пришла за советом к друзьям, замечу, что эти друзья мужчины,с которыми мы действительно дружим, я и мой муж, уже очень давно, просто бескорыстно уже более семи лет.

Вообщем я рассказала им о том, что со мной произошло и я знала, что это не уйдет дальше той комнаты, в которой мы разговаривали. Как я и предполагала мнения разделились.....

Сначало меня конечно отругали за то, что я уже встречалась с "этим типом", что он хочет просто меня трахнуть и.т.д. Другой искал причину из вне, он трезво оценил обстановку, сказал, что действительно меня понимает, что я почти всегда одна, редко где-то бываю, хочется внимания, хочется чувствовать себя нужной, хочется, чтобы за тобой ухаживали, дарили цветы..., вообщем я молодая, красивая, а сижу дома...Что в итоге? Я ведь люблю своего Тиму и не хочу ему изменять!!!!!

Но..., хочется внимания, ухаживаний и прочей ерунды...., но не изменять!!!!

Н. звонил каждый день, даже на дню два раза, вечером присылал смс с красивыми словами, желал доброй ночи, называл котенком...

Все это мне нравилось.... Я понимала, что это не просто так, я знала, что мой муж меня любит, просто с таким ритмом и такой работой, как у него, действительно не может уделять мне большего внимания.Или...., а вот о "ИЛИ" я даже не хотела думать.

Друзья пообещали технично поговорить с моим Тимулей и сказать, чтобы он побольше мне уделял внимания, что он просто может меня потерять.

Внутри меня боролись два "Я", одно тянуло меня на приключения, другое призывало к верности, я металась между двух огней.

Друзья обещание выполнили, беседа с моим была проведена.

Я была рада знать, что нужна своему мужу, что он любит меня и не хочет потерять. Когда он находился со мной все было хорошо, я даже не думала о Н, но как только муж уходил на работу я впадала в истерику, лила слезы....

"Что с тобой происходит, через четыре дня я приду домой, почему ты плачешь?", -спрашивал меня Тима.

"Я боюсь быть без тебя, мне плохо снова быть одной целых четыре дня", - отвечала я.

В душе я понимала, что я боюсь саму себя.
У Тимы такой график и я вижу его только 3 дня в неделю.

Я вновь пустилась на авантюру....
Как я говорила раньше, я искала работу, ходила на собеседования и после них где-то в городе встречалась с Н.

Все было по обычному плану. После работы мы шли в кафе, там сидели, беседовали до той поры пока , ему не нужно было на электричку. Потом он сажал меня в метро и поцеловав бежал на свой поезд. Порой мы гуляли по ночной Москве, были на Арбате, он обнимал меня, крепко прижимал, я не отстранялась, но понимала, что я совершаю подлость.

Вечером снова меня ожидал звонок Н.
"Ты знаешь я хочу тебя... украсть, чтобы ты приехала ко мне..., мы же взрослые люди, мы не будем же за ручку так ходить!?"

Я промолчала.
"Ты же нормальная женщина, я не понимаю, секс всего два раза в неделю....?"

"Не два, а три....",-вставила я, мне не нравился этот разговор, но я пообещала, что поеду к ниму как-нибудь.

В тот день, когда он ждал, что я поеду к нему, я нашла работу, радости не было придела, но мне так не хотелось никуда выходить. Я отключила телефон и легла спать.Вечером когда я проснулась, нужно было включить телефон потому, что мой всегда звонил.

Опять пришла смс от Н.
"Когда будешь доступна, позвони!"
Я не ответила.
И снова его звонок, я выслушала, что он не мог весь день до меня дозвониться, что я обещала, а он ждал, что он очень скучает и в тоже время очень обижен и т.д, и т.п....

Я молча выслушала и сказала, что в следующий раз я точно поеду к нему.

"Ты, что боишься меня, я не буду тебя торопить, если ты сама не захочешь......",-эти слова плавали у меня в мозгу, но звонок любимого был намного важнее всего этого бреда.

И вновь выходные, я и мой любимый, опять время летит незаметно....и снова два "Я" ведут бой друг с другом.

Понедельник - я опять реву и не хочу отпускать его на работу.

Вторник-1 мая, вечером Н предлагает погулять и где-нибудь посидеть вместе с его друзьями. Зачем, сама не знаю я согласилась?

Долго добиралась на метро, меня преследовали его звонки и мои мысли, я чувствовала, что НЕ ХОЧУ с ним встречаться, что мне не нужны его знаки внимания, что я ЛЮБЛЮ своего мужа. Выход всегда есть, я думала, что вот сейчас я пересяду в другой поезд и поеду домой, но не пересела.....

Он ожидал меня у метро с букетом цветов (это первый презент за месяц знакомства и прогулок по городу). Я не удивилась.

"А где твои друзья?"
"Они нас уже ждут на месте, мы едим в Пушкино!"
"Как в Пушкино, ты же говорил, что посидим где-нибудь...."

"Да, вот и посидим дома, там все уже готово..."
"Я не хочу"
"Что ты не хочешь?"
"Я не хочу в Пушкино"
Я не знаю почему я тогда не ушла, просто без объяснений, я стояла и смотрела в его глаза, и вы не поверите видела там слезы. Наверное это была грусть, обида одновременно, хотя возможно просто игра?

Я сдалась.
"Ты не будешь ко мне приставать?"
"Нет, если ты сама не захочешь..."
Это был глупый вопрос,он вызвал такси, потом электричка и мы в Пушкино.

Он не отрывал от меня взгляда и внутреннее сознание мне подсказывало, что мне стоит быть готовой ко всему.

У него дома, друзья нас ждали или можно так назвать, что ждали.....,

молодые парень и девушка, чуть больше 20 лет, полуголые, ходили по квартире и лобзались без стеснения. Он представил нас, не обращая на их вид внимания и мы разместились на кухне.

Возможно я устарела во взглядах, но мне не было приятно созерцать голые торсы его друзей или я просто злилась на себя.

Мы пошли в местный ресторан и я надеялась, что сможем там просидеть очень долго, а завтра мне срочно нужно домой.

Завтра не произошло......
Мы действительно сидели там, разговаривали, смеялись, он постоянно целовал меня, смотрели на пьяных танцующих людей, танцевали сами и...

потом пошли домой.....
Мы зашли к нему в комнату, он стал лобызать меня, говорил ,что он хочет меня и много всего, что тогда ему приходило на ум.

Его движения были грубы и я постоянно говорила ему, что мне больно..., что он обещал не приставать ко мне,потом мне просто стало плохо и это было мое спасение...

Я какое-то время пробыла в ванной приходя в себя, я хотела смыть его прикосновения, его жесты, тело стонало, мне было просто больно...

"Я не готова, вызови такси!"
Он был раздражен, что-то говорил в ответ, что я обманула его, что дала надежду, что мы взрослые люди, но такси вызвал.

На прощание сказал, что он не будет мне звонить , пока я сама не позвоню и не буду готова!

Я ехала в такси и благодарила бога, что не совершила этот грех, у меня текли слезы, я мысленно просила прощение у своего Тимы.

Дома я долго лежала в ванной и смывала следы его поцелуев, его запах и запах его дома.

Первый рабочий день, я счастлива, что нашла работу по душе.

Я пошла в церковь, и вот только в церкви я избавилась от своего второго"Я". Я плакала, смотря на икону св. Девы Марии, я просила прощение и обещала никогда больше не встречаться с Н.

Я так ему и не позвонила. Мой перевел меня на мегафон, я была поглощена работой.Однажды я решила снова вставить старую симку и вдруг получила смс.Писал Н.

"Почему так долго молишь, что ты решила? Будем встречаться или прощаться"

Я ничего не ответила.
И снова смс.
"Умоляю, ответь мне!"
Мое второе "Я" молчало навсегда.
Снова Н.
" Я все понял. Ну что ж прощай, моя любовь, не поминай лихом!"

Эту смс я получила когда была поглощена покупками , которые мы делали с моим мужем.

Я опять ничего не ответила потому что я знала что это ВСЕ.

Мой Тимуля стал чаще бывать дома, мы очень редко ругаемся, он окружил меня заботой и лаской. И ночью, когда он кладет мне голову на грудь, чтобы я ему погладила по волосам, он сопит от удовольствия и я понимаю, что не за что на свете не променяю мою любовь, мою веру, мои чувства к этому человеку на пустую интрижку. Я никогда не изменю ему!

Измена- это предательство, а я не хочу предавать свою любовь!