Прикольные выражения

Африканское племя

Вождь Бунга, глава первобытного африканского племени, пишет письмо Папе-поляку в Ватикан. Папа-поляк прислал трех миссионеров в племя Бунги несколько месяцев назад.

"Ваше преосвященство, - пишет вождь Бунга, - мне хочется поблагодарить вас лично за присланных нам трех католических миссионеров. Я и мое племя нашли их добрыми, сострадательными, мудрыми, чувствующими и... восхитительно вкусными!

Жена и муж

Когда муж неожиданно приходит домой,
жена-француженка...

Анекдоты про Вовочку

Урок математике в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.


Вовочка провинился в школе.
За это деректор приказал ему покрасить все окна на 3 этоже.
Через час Вовочка вернулся:
- Василий Иванович...

брынза

Стоит за прилавком продовец брынзы. Подходит к нему мужик и купил 3 кг брынзы. И на следующий день 3 кг и так целую неделю. Продавец не выдержав спросил.
-Слышешь мужик, а зачем тебе столько брынзы,ты что целую артелерию кормишь.
-Ты точно хочешь знать,-отвечает покупатель
- Мужик если скажешь я тебе 5 кг бесплатно дам
Мужик согласился и взял с собой продавца и впридачу 5 кг бесплатной брынзы. Шли они лесами, полями, шли день два и наконец подошли к огромному-огромному дереву, а на...

прощайте

Прощайте!-кричит Гарри Поттер своим друзьям падая на землю с 40метров.А друзья машут рукой1

Наши

Хоккей выиграли.. Футбол выиграли.. Билан выиграл.. Пока прет надо третью мировую начинать.

Вальс

- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...

Байт

Эстоооооонский пайт, тоооолшен бить длиннееей восьмии пииит

Граната

Что делать если блондинка бросила в вас гранату?
Правильно.
Выдернуть чеку и бросить гранату обратно.

Диалог в магазине

- Дайте мне, пожалуйста, водку «25 озер».
- Нет такой. Есть «5 озер».
- Ты что, считать не умеешь? 5 бутылок по «5 озер» - 25 озер…

Как запомнить рыбное место

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот, однажды, им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки...

Возвращение

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился всё печальнее и печальнее.

Мама на три дня

Учительнице надоело делать Вовочке выговоры за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, - согласился Вовочка, - я поговорю с папой, может, он согласится.

Снайпер

Немецкий...

уж

Как то пьяный мужик возвращается домой... Не дошел... Шлепнулся спать у забора. Аночь то холодная... Когда спал залез ему в штаны уж... На утро просыпается мужик и хочет уталить свою нужду, но вместо нужного органа достает голову ужа...
После минутного ожидания мужик не выдерживает и спрашивает:
-ну, писать будем или глазки строить?

парашютист

-Ты прикинь, на аэродроме за 40 тысяч можно три раза с парашютом прыгнуть.
-Я дома и бесплатно обосраться могу.

Электрик

В автобусе.
- Ваш билет?
_Нету, а ваш?
-Я контролёр, вообщето!
- А я электрик, так что мне, б...., за свет не платить?!

2 на 2

Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его (у)читель спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 2х2?
В -Чего?
у -Спрашиваю, сколько будет 2х2?
В -Что-то я ничего не слышу.
у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В -Да с моей парты нифига не слышно!
у -Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
у -Чего?.
В -Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!! ;Е
у -Слушай, а ведь...