Прикольные поздравления

Редкий результат

- Говорят, что ты сразу ушел из спорта, когда достиг феноменального результата в стрельбе.
- Да. Я попал в судью.

Наведение порядка

- Гражданин! Как же так можно мочиться прямо у нас под окнами! Встаньте у соседнего дома.

Неточная рекомендация

- Доктор! Прошлый раз вы порекомендовали мне две клизмы в день.
- И что?
- Ничего не вышло. Две сразу не смог засунуть.

Достойный прием

- Капитан! Островитяне разожгли костры. Наверное, готовят нам достойный...

Вор

Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил:"О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек?" И сам себе отвечал женским голосом:"Можешь, можешь, бедняк!" Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни и на его вопрос сверху крикнул:"Никаким образом, негодяй ты этакий!" На что вор сказал:"А я вас, господин Христос, не спрашиваю!" И, взяв деньги, ушел.

Пенсия по инвалидности

Типа сидят в баре три инвалида: слепой...

Самокритика

- Самые красивые девушки страны живут в нашем селе!
- Что ж ты поехал в чужие края искать жену?
- Потому что парни у нас самые дрянные, не чета нашим девушкам.

Усердие

- За образцовую сдачу норм вам, рядовой Петров, увольнительная на сутки!
- Тогда давайте я еще раз сдам.

Ненадежный друг

- Платон мне друг, но истина дороже!
- Кто же после этого захочет с тобой дружить?

Урок

- Смотрите, мои ученики! Я гну веник, а он не ломается. Вот и люди должны быть...

В автобусе

- Граждане! У меня сумку украли!
- Да трогайте уже! Некогда разбираться с каждым пассажиром.
- Я не пассажир, а кондуктор!

Микрокредит

- Что-то я никак не разгляжу ваш микрокредит.
- Когда он вырастет до мегадолгов, то сразу разглядите!

Издержки везения

- Вчера мне чертовски везло в карты!
- Почему тогда ты без гроша?
- Не мог же я уйти, когда мне везло!

Туалетная вода

- Почему у вас туалетная вода отвратительно пахнет?
- Согласно названию.

Опрос...

Грандиозные планы

- Какие у нас планы по борьбе с коррупцией?
- Первым делом ее надо победить в рядах борцов с коррупцией.

Лёгкость

- Как поход?
- Полдороги радовался, как мне легко и приятно на свежем воздухе!
- А дальше что?
- Дальше я вспомнил, что забыл дома рюкзак.

Ожидание

- Где официант с моим заказом?
- Он давно уволился.

Решительность

- Я решил наконец-то взяться за себя и поправить свои мозги!
- Когда начнешь?
- Собираюсь в ночь с понедельника на...

Прапорщик

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

Аист

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Джентельмен

Встречаются два ангийских джентельмена, один другого спрашивает:
-Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..
Второй достает из пиджака записную книжечку...

Урезание

- Говорят, что тебе пришлось урезать свой роман из-за нецензурщины.
- Да. Осталось только название.

Ступор

- Канализацию прорвало! Скорее сантехника!
- Сантехник пошел к врачу, а врач не вышел на работу.
- Я и есть тот врач, который не вышел на работу из-за канализации!

Сомнительный успех

- Спьяну затащил какую-то бабу в постель. Утром понял, что снежная.

Предусмотрительность

- Мне, пожалуйста, место поближе к сцене и подальше от выхода.
- Вы такой большой...

Как забеременеть

Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: - Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная! - Да ну? Не может быть! - Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва "Аве Мария" ей помогла! - Так надо и нам съездить в этот монастырь. На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка...

У каждого свои пристрастия

- Знакомый парень подарил мне телефон. Теперь я с ним сплю.
- С парнем?
- Нет. С телефоном.

Приятная поездка

- Приятно, что сегодня кондуктор развлекала пассажиров пением.
- Хорошо поет?
- Отвратительно. Зато она забыла о продаже билетов!

Конспирация

- Холмс, что вы делаете тут в борделе?
- Я на работе, Ватсон.
- Тогда я тоже на работе!

Замена

- Надо выгнать из правительства всех коррупционеров!
- Вы думаете, что новые будут лучше...

Мужики

Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.

Программа Такси

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня...