Прикольные анекдоты

про милицие

- Что с тобой?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

про моржей

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

про мышку

Кухня. Тишина.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и...

Польза советов

Если советы не приносят вам пользу, значит вы не умеете их давать.

Как проехать бесплатно в поезде

На поезд Варшава – Краков садятся две компании, собирающиеся побывать на футбольном матче.

В кассах вокзала они выстаивают очередь и знакомятся. Первая компания – три поляка, покупают три билета, но замечают что вторая компания, состоящая из трёх молодых евреев покупает только один билет, и также следует на посадку… Когда поезд трогается между этими компаниями, сидящими...

Смех Гарри

Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

Филосовский камень

- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...

Клизма

- Как йоги делают себе клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Учебник йоги

Из учебника по йоге: Сядь на корточки. Как можно шире раздвинь колени.
Шире! Осторожно просунь между ними голову. Поцелуй себя в задницу.

Задача йога

Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить
сына и посадить слона в позу лотоса.

Дурь

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь...

Возле магазина

Идёт парень по дороге. Вдруг видит возле магазина тёмноволосого очкарика со шрамомо в виде молнии на лбу.
-Ух ты!! Гарри Потер!!
-Ты чего, Рыжий?!- удивлённо спрашивает он, - Рон, ты чё меня не узнаёшь!?

Объявление

Объявление Хагрида:
Пропал Пушок.Нашедшему - царство небесное ...

Винни-Пух с Пятачком

Винни-Пух с Пятачком блюют в туалете:
- Пятачок... веееееееээээээээ... это были неправильные пчёлы... вееееееээээээээ... и они делают неправильный мёд...
- Веееееееээээээээ... Винни... я же тебе говорил... веееееееээээээээ... что это не пчёлы, а мухи...

Все сами от страха поверят в аллаха

В арабском детском саду спорят трое мальчишек по вопросу - КОГДА ЖЕ ВЕСЬ МИР СТАНЕТ МУСУЛЬМАНСКИМ?
Первый говорит: - "Вначале будут уничтожены Израиль и Америка, затем примут Ислам Франция и Россия, потом вся Европа, и в конце Япония, Корея и Китай".
Второй говорит: - "Нет. Уничтожен будет только Израиль. Америка получит 12-е сентября, а после, как получит 13-е сентября, добровольно примет ислам, вместе с Россией, Францией и Европой, где будет тогда уже...

Про Штирлица

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
"Завтра коммунистический субботник, явка обязательна."
Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет:
"Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

Скажи до

- Уже поздно, боюсь домой идти.
- А что так?
- Вчера в подъезде трое парней бабульльку изнасиловали.
- Не боись, скажи им, что ты больна спидом.
- Да ты что, убьют ведь за это!
- Дура! Ты скажи им до, а не после.

Про тещу

Зять выходит ночью на кухню а теща с веником стоит он у нее спрашивает "мам вы прибраться или полетать".

Про мужика

приходит мужик в лабораторию сдавать анализы.
достает трех литровый балон мочи и дает лаборантки она ему "вы бы мужчина еще чемодан кала принесли "он отпускается вниз и говорит"как знал как знал!"

не тормази

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей...