Прикольно
Коллекция публикаций по теме Прикольно.
Вред алкоголя
Вред алкоголя
Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: - Простите, а сколько для этого надо выпить?
Пронесло
Штирлиц шел по коридору. Вдруг из-за угла выбежал Мюллер. Мюллер пробежал мимо. "Пронесло" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло" - подумал Мюллер.
новый Роман
Сидит жена и читает книжный роман. Приходит муж с работы и говорит:
-О, ты опять с романом?
Жена поворачивается к...
Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: - Простите, а сколько для этого надо выпить?
Пронесло
Штирлиц шел по коридору. Вдруг из-за угла выбежал Мюллер. Мюллер пробежал мимо. "Пронесло" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло" - подумал Мюллер.
новый Роман
Сидит жена и читает книжный роман. Приходит муж с работы и говорит:
-О, ты опять с романом?
Жена поворачивается к...
Автор: Humor
Надёжный автобус
Надёжный автобус
- Граждане! Автобус не резиновый!
- Прекрасно! Значит, не порвётся.
Подозрительность
- Ты что грустная?
- Муж сказал, что был на подлёдной рыбалке, и даже принес рыбу.
- И что тут странного?
- То, что лёд сошел три месяца назад.
Забота о моральном облике
Жена мужу перед совместным походом на вечеринку:
- Не вздумай пить лишнего! А то кто же дотащит меня до дома?
Ценная жена
- Жена разнообразно готовит!
- Где она научилась?
- На четырех предыдущих...
- Граждане! Автобус не резиновый!
- Прекрасно! Значит, не порвётся.
Подозрительность
- Ты что грустная?
- Муж сказал, что был на подлёдной рыбалке, и даже принес рыбу.
- И что тут странного?
- То, что лёд сошел три месяца назад.
Забота о моральном облике
Жена мужу перед совместным походом на вечеринку:
- Не вздумай пить лишнего! А то кто же дотащит меня до дома?
Ценная жена
- Жена разнообразно готовит!
- Где она научилась?
- На четырех предыдущих...
Автор: tit4321
Знакомый инспектор
Знакомый инспектор
- На этой трассе у меня есть знакомый инспектор.
- Вот бы мне тоже!
- Когда он тебя тоже десять раз оштрафует, то запомнишь навеки!
Непризнание
- Вы признаёте, что участвовали в коллективной драке?
- Не признаю! Там каждый был сам за себя.
Точное попадание
- Ну как, Иван-царевич, с выбором невесты, попал стрелой?
- Попал! Теперь не знаю, что делать с калекой.
Экономическая заинтересованность
- Товарищи сотрудники, придется поработать сверхурочно...
- На этой трассе у меня есть знакомый инспектор.
- Вот бы мне тоже!
- Когда он тебя тоже десять раз оштрафует, то запомнишь навеки!
Непризнание
- Вы признаёте, что участвовали в коллективной драке?
- Не признаю! Там каждый был сам за себя.
Точное попадание
- Ну как, Иван-царевич, с выбором невесты, попал стрелой?
- Попал! Теперь не знаю, что делать с калекой.
Экономическая заинтересованность
- Товарищи сотрудники, придется поработать сверхурочно...
Автор: tit4321
Открыватель
Открыватель
- Именно я открываю людям ценнейшие предметы древних культур!
- Археологом работаете?
- Нет. Сторожем в музее.
Последняя надежда
В магазине:
- Дорогая, эта шуба так дорога, что я теряю от неё дар речи.
- А если от двух?
Игра
- Как твои дела на бирже? По-прежнему играешь?
- Играю. Но только на губной гармошке в подземных переходах.
Судьба
- Что стоишь у памятника?
- Мечтаю повторить судьбу этого великого человека!
- Хочешь, чтобы тебя тоже расстреляли...
- Именно я открываю людям ценнейшие предметы древних культур!
- Археологом работаете?
- Нет. Сторожем в музее.
Последняя надежда
В магазине:
- Дорогая, эта шуба так дорога, что я теряю от неё дар речи.
- А если от двух?
Игра
- Как твои дела на бирже? По-прежнему играешь?
- Играю. Но только на губной гармошке в подземных переходах.
Судьба
- Что стоишь у памятника?
- Мечтаю повторить судьбу этого великого человека!
- Хочешь, чтобы тебя тоже расстреляли...
Автор: tit4321
Право голоса
Право голоса
- Вы утверждаете, что все оппозиционеры у вас могут выражать свое мнение?
- Да. В своих одиночных камерах.
Растворение
- Безобразие, опять нет света! Где электрик, которого вызвали?
- Растворился в темноте.
Качество
- Миллион автомобилей отозвали из-за брака!
- Плохо работают! В нашей фирме такого не бывает.
- А какая у вас фирма?
- Похоронное бюро.
Тётя
- Во время путешествия с тётей у нас случилась кража.
- Тётю украли?
- Хуже! Чемодан.
Заслуги...
- Вы утверждаете, что все оппозиционеры у вас могут выражать свое мнение?
- Да. В своих одиночных камерах.
Растворение
- Безобразие, опять нет света! Где электрик, которого вызвали?
- Растворился в темноте.
Качество
- Миллион автомобилей отозвали из-за брака!
- Плохо работают! В нашей фирме такого не бывает.
- А какая у вас фирма?
- Похоронное бюро.
Тётя
- Во время путешествия с тётей у нас случилась кража.
- Тётю украли?
- Хуже! Чемодан.
Заслуги...
Автор: tit4321
Интересное
Интересное
- Молодой человек, не стойте у этого прекрасного автомобиля и не портите вид!
- Это мой!
- А что-то в вас есть интересное!
Таланты
- Как ты научился играть на рояле?
- Запросто! Запрыгиваю, сажусь на крышку и беру в руки гитару.
Доходное место
- Где у нас самые коррумпированные чиновники?
- В антикоррупционных органах.
- А если над ними ввести надзорный орган?
- Тогда будут в нем.
Поравнялся
- В философии я поднялся до уровня Маркса и Энгельса!
- Как так...
- Молодой человек, не стойте у этого прекрасного автомобиля и не портите вид!
- Это мой!
- А что-то в вас есть интересное!
Таланты
- Как ты научился играть на рояле?
- Запросто! Запрыгиваю, сажусь на крышку и беру в руки гитару.
Доходное место
- Где у нас самые коррумпированные чиновники?
- В антикоррупционных органах.
- А если над ними ввести надзорный орган?
- Тогда будут в нем.
Поравнялся
- В философии я поднялся до уровня Маркса и Энгельса!
- Как так...
Автор: tit4321
Язва
Язва
- Доктор, у меня язва?
- Пока не могу сказать.
- Тогда напишите!
Лифт
- Господин лифтёр, этот лифт довезёт меня до смотровой площадки?
- Нет.
- А если доплатить?
- Ну, если хватит на перестройку здания, то когда-нибудь довезёт.
Сеанс
- Как прошел сеанс гипноза?
- Убедительно! Я даже не заметил, как отдал все деньги.
Погружение
- Отправляясь в это опасное погружение на дно морское, вы не боитесь встретить там дьявола?
- Уже нет. Он и подбил меня на это дело...
- Доктор, у меня язва?
- Пока не могу сказать.
- Тогда напишите!
Лифт
- Господин лифтёр, этот лифт довезёт меня до смотровой площадки?
- Нет.
- А если доплатить?
- Ну, если хватит на перестройку здания, то когда-нибудь довезёт.
Сеанс
- Как прошел сеанс гипноза?
- Убедительно! Я даже не заметил, как отдал все деньги.
Погружение
- Отправляясь в это опасное погружение на дно морское, вы не боитесь встретить там дьявола?
- Уже нет. Он и подбил меня на это дело...
Автор: tit4321
Кампания
Кампания
- Как идет кампания по борьбе с коррупцией?
- Очень успешно! Уже поступила куча средств от тех, кто просит, чтобы их не трогали.
Магазин
- У нас магазин низких цен!
- А еще что-нибудь есть?
Достижение
- У вас не судно, а дырявое корыто!
- Зато в отличие от Титаника у нас не утонул ни один пассажир.
- Как вам удалось?
- А никто и не садился.
На эшафоте
Объявление на эшафоте:
После обслуживания оцените качество по пятибалльной системе.
Присмотрелся...
- Как идет кампания по борьбе с коррупцией?
- Очень успешно! Уже поступила куча средств от тех, кто просит, чтобы их не трогали.
Магазин
- У нас магазин низких цен!
- А еще что-нибудь есть?
Достижение
- У вас не судно, а дырявое корыто!
- Зато в отличие от Титаника у нас не утонул ни один пассажир.
- Как вам удалось?
- А никто и не садился.
На эшафоте
Объявление на эшафоте:
После обслуживания оцените качество по пятибалльной системе.
Присмотрелся...
Автор: tit4321
Посуда
Посуда
8 марта. Муж сидит в кресле, читая газету. Жена моит посуду. Вдруг он вспомнил, что сегодня 8 марта, а жене дарить нечего.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Дорогая, оставь посуду, сегодня же 8 марта... завтра домоешь.
8 марта
Ранним утром на кухне пьют кофе муж и жена.
Жена:
- Дорогой, скоро 8 марта. Ты не забыл?
Муж:
- Как, опять?!?
Обаяние
Таксист Хамедов 8 марта встретил весело! Он предложил бесплатный проезд одиноко идущей девушке! Девушка отказывалась, но...
8 марта. Муж сидит в кресле, читая газету. Жена моит посуду. Вдруг он вспомнил, что сегодня 8 марта, а жене дарить нечего.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Дорогая, оставь посуду, сегодня же 8 марта... завтра домоешь.
8 марта
Ранним утром на кухне пьют кофе муж и жена.
Жена:
- Дорогой, скоро 8 марта. Ты не забыл?
Муж:
- Как, опять?!?
Обаяние
Таксист Хамедов 8 марта встретил весело! Он предложил бесплатный проезд одиноко идущей девушке! Девушка отказывалась, но...
Автор: Humor
Избавление
Избавление
- Господи, избавь меня от болезней. Пусть я перед смертью буду таким же бодрым и цветущим, как сейчас.
- К вам посыльный, сэр! Принес билет на Титаник.
Рекомендации
- Говорят, что главный режиссер воспринимает в штыки любые рекомендации.
- Неправда! Меня он всегда слушает.
- А кем ты работаешь?
- Пожарником.
Стеснительность
- Девушка, если вы тут собрались топиться, то отдайте мне сначала всю одежду.
- Как можно! Я стесняюсь.
Несостоявшееся доказательство...
- Господи, избавь меня от болезней. Пусть я перед смертью буду таким же бодрым и цветущим, как сейчас.
- К вам посыльный, сэр! Принес билет на Титаник.
Рекомендации
- Говорят, что главный режиссер воспринимает в штыки любые рекомендации.
- Неправда! Меня он всегда слушает.
- А кем ты работаешь?
- Пожарником.
Стеснительность
- Девушка, если вы тут собрались топиться, то отдайте мне сначала всю одежду.
- Как можно! Я стесняюсь.
Несостоявшееся доказательство...
Автор: tit4321
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Прикольно вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]