Прикольно
Коллекция публикаций по теме Прикольно.
Прапорщик
Прапорщик
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Аист
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
Джентельмен
Встречаются два ангийских джентельмена, один другого спрашивает:
-Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..
Второй достает из пиджака записную книжечку...
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Аист
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
Джентельмен
Встречаются два ангийских джентельмена, один другого спрашивает:
-Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..
Второй достает из пиджака записную книжечку...
Автор: Humor
Урезание
Урезание
- Говорят, что тебе пришлось урезать свой роман из-за нецензурщины.
- Да. Осталось только название.
Ступор
- Канализацию прорвало! Скорее сантехника!
- Сантехник пошел к врачу, а врач не вышел на работу.
- Я и есть тот врач, который не вышел на работу из-за канализации!
Сомнительный успех
- Спьяну затащил какую-то бабу в постель. Утром понял, что снежная.
Предусмотрительность
- Мне, пожалуйста, место поближе к сцене и подальше от выхода.
- Вы такой большой...
- Говорят, что тебе пришлось урезать свой роман из-за нецензурщины.
- Да. Осталось только название.
Ступор
- Канализацию прорвало! Скорее сантехника!
- Сантехник пошел к врачу, а врач не вышел на работу.
- Я и есть тот врач, который не вышел на работу из-за канализации!
Сомнительный успех
- Спьяну затащил какую-то бабу в постель. Утром понял, что снежная.
Предусмотрительность
- Мне, пожалуйста, место поближе к сцене и подальше от выхода.
- Вы такой большой...
Автор: tit4321
Как забеременеть
Как забеременеть
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: - Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная! - Да ну? Не может быть! - Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва "Аве Мария" ей помогла! - Так надо и нам съездить в этот монастырь. На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка...
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: - Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная! - Да ну? Не может быть! - Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва "Аве Мария" ей помогла! - Так надо и нам съездить в этот монастырь. На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка...
Автор: Ang
У каждого свои пристрастия
У каждого свои пристрастия
- Знакомый парень подарил мне телефон. Теперь я с ним сплю.
- С парнем?
- Нет. С телефоном.
Приятная поездка
- Приятно, что сегодня кондуктор развлекала пассажиров пением.
- Хорошо поет?
- Отвратительно. Зато она забыла о продаже билетов!
Конспирация
- Холмс, что вы делаете тут в борделе?
- Я на работе, Ватсон.
- Тогда я тоже на работе!
Замена
- Надо выгнать из правительства всех коррупционеров!
- Вы думаете, что новые будут лучше...
- Знакомый парень подарил мне телефон. Теперь я с ним сплю.
- С парнем?
- Нет. С телефоном.
Приятная поездка
- Приятно, что сегодня кондуктор развлекала пассажиров пением.
- Хорошо поет?
- Отвратительно. Зато она забыла о продаже билетов!
Конспирация
- Холмс, что вы делаете тут в борделе?
- Я на работе, Ватсон.
- Тогда я тоже на работе!
Замена
- Надо выгнать из правительства всех коррупционеров!
- Вы думаете, что новые будут лучше...
Автор: tit4321
Мужики
Мужики
Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.
Программа Такси
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня...
Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.
Программа Такси
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня...
Автор: Humor
Помощник
Помощник
- Я сегодня забил два гвоздя в стену!
- А почему все пальцы перевязаны?
- Товарищ помогал.
Здоровье
- Не помню, когда последний раз болел!
- Такое крепкое здоровье?
- Нет. Потеря памяти.
Вид на море
- Вы обещали, что квартира будет с видом на море.
- Так и есть, сэр! Вот вам подзорная труба, чтобы убедиться в этом.
Глупый ослик
- Ты почему такой весёлый, а хозяин грустный?
- Ночью всю поклажу украли!
В злачном месте
- Я сгораю от страсти, но хотел бы...
- Я сегодня забил два гвоздя в стену!
- А почему все пальцы перевязаны?
- Товарищ помогал.
Здоровье
- Не помню, когда последний раз болел!
- Такое крепкое здоровье?
- Нет. Потеря памяти.
Вид на море
- Вы обещали, что квартира будет с видом на море.
- Так и есть, сэр! Вот вам подзорная труба, чтобы убедиться в этом.
Глупый ослик
- Ты почему такой весёлый, а хозяин грустный?
- Ночью всю поклажу украли!
В злачном месте
- Я сгораю от страсти, но хотел бы...
Автор: tit4321
Ужас
Ужас
Попал мужик в ад, ну и дьявол предлагает ему на выбор один из трех вариантов. Заходят они в первую комнату - там людей жарят на сковородках и непрерывно поливают кипящим маслом. Мужик молча отправился ко второй двери - за ней люди дробят здоровенные булыжники, а полчища чертей хлещут их плетьми. Мужик подумал-подумал и пошел к третьей двери. Заходит внутрь - а там толпы народа стоят аж по самые подбородки в огромном море блевоты. Как только кто-то оскользнется, то все тут же начинают...
Попал мужик в ад, ну и дьявол предлагает ему на выбор один из трех вариантов. Заходят они в первую комнату - там людей жарят на сковородках и непрерывно поливают кипящим маслом. Мужик молча отправился ко второй двери - за ней люди дробят здоровенные булыжники, а полчища чертей хлещут их плетьми. Мужик подумал-подумал и пошел к третьей двери. Заходит внутрь - а там толпы народа стоят аж по самые подбородки в огромном море блевоты. Как только кто-то оскользнется, то все тут же начинают...
Автор: Ang
Не хватило
Не хватило
- Как там наш парламентёр, еще не вернулся?
- Нет, капитан! Но туземцы говорят, что им нужен еще переговорщик, одного не хватило.
Сила
- Ну как, заяц, показал свою силу волку?
- Конечно! Он через полчаса совсем выдохся, а я бы еще долго мог от него бегать.
Вид
- Ты такая важная в этих драгоценностях!
- Да. Делаю вид, что они настоящие.
Много шума
- Говорят, что твоя скульптурная композиция наделала много шума.
- Да. Когда ее выбросили из окна.
На...
- Как там наш парламентёр, еще не вернулся?
- Нет, капитан! Но туземцы говорят, что им нужен еще переговорщик, одного не хватило.
Сила
- Ну как, заяц, показал свою силу волку?
- Конечно! Он через полчаса совсем выдохся, а я бы еще долго мог от него бегать.
Вид
- Ты такая важная в этих драгоценностях!
- Да. Делаю вид, что они настоящие.
Много шума
- Говорят, что твоя скульптурная композиция наделала много шума.
- Да. Когда ее выбросили из окна.
На...
Автор: tit4321
Рядом с любимым
Рядом с любимым
- Вчера заснула рядом с любимым.
- У тебя же нет никого.
- Как нет! А холодильник?
Образцовый дом отдыха
- У нас в доме отдыха не пьют, не курят, не выражаются и в карты не играют.
- Тогда нам не подходит. А чем же у вас занимаются?
- Ни чем. Никого нет.
Всё насмарку
- Жена мне изменила!
- Для тебя это полная неожиданность?
- Конечно! Ведь я так тщательно скрывал свои похождения.
Талисман
- Носки - это мой талисман!
- Как так?
- Это единственное...
- Вчера заснула рядом с любимым.
- У тебя же нет никого.
- Как нет! А холодильник?
Образцовый дом отдыха
- У нас в доме отдыха не пьют, не курят, не выражаются и в карты не играют.
- Тогда нам не подходит. А чем же у вас занимаются?
- Ни чем. Никого нет.
Всё насмарку
- Жена мне изменила!
- Для тебя это полная неожиданность?
- Конечно! Ведь я так тщательно скрывал свои похождения.
Талисман
- Носки - это мой талисман!
- Как так?
- Это единственное...
Автор: tit4321
Американский самолет
Американский самолет
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
Острый язык
Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.
Мусор
Учебное пособие. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
Выражаться в присутствии жещин...
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
Острый язык
Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.
Мусор
Учебное пособие. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
Выражаться в присутствии жещин...
Автор: Humor
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Прикольно вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]